Ridi....che ti fa bene!! (Parte 2^)

[Roby]

Ci sono una donna sposata e suo figlio in un bar. Il bambino si affaccia ad una finestra e dice a sua mamma: "mamma guarda un signore si sta buttando da un grattacielo!" e sua mamma risponde "Dì a quello lì che gli ho fatto le corna non le ali!"

 

[Roby]

Una sera, Massimo torna a casa e va da sua moglie tutto contento e le dice:"Amore, hai visto? Mi sono fatto la plastica facciale!!!". E la moglie, un po' annoiata risponde:"Oh, certo. E' come quando cambi il bagno:le piastrelle si cambiano, ma il cesso rimane!"

 

[Roby]

Coppia Genovese in luna di miele: 1° Notte, lei si prepara in bagno ed entra al buio in camera da letto…. Giovanni! sono senza mutande....Luigina, non cominciamo con le spese!!!

 

[Roby]

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?". - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato! - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa... Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"

 

[mihael]

Un turista sale su un tram a Napoli e inserisce il biglietto nella
timbratrice.
La macchinetta fa TLAC-TLAC.
L'autista si volta di scatto e grida:

"CHE CA**O È 'STU RUMMORE?"

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Napoli: un rapinatore sale sull'autobus e grida:
"Fermi tutti, questa è una rapina!)
Un signore si alza e dice:
"Maronn' mia... che spavento... pensavo fosse 'o controllore!"

Buon pranzo a tutti!!!!

Kiss Kiss

 

[Roberto57]

Buone le mandorle!
Un autista di un autobus pieno di anziani sta guidando in autostrada, quando una vecchietta gli batte sulla spalla e gli offre una manciata di mandorle.
Lui ringrazia e se le mangia.
Dopo quindici minuti lei ritorna con un'altra manciata di mandorle, gliele offre e l'autista, svelto, se le mangia.
La vecchina ripete lo stesso gesto per altre otto volte... e anche l'autista...
Allora lui le chiede perché non se le mangia lei e la cara vecchietta risponde che non può mangiarle a causa dei suoi vecchi denti che non le permettono di masticarle.
"E allora perché le compra?" chiede l'autista.
E la vecchia signora, candida: "Mi piace troppo la cioccolata che le ricopre!..."

 

[Roberto57]

Una giornata di pioggia una passera si ripara su di un ramo di una quercia vicino al tronco,arriva un merlo la sposta e si mette lui vicino al tronco arriva poi un piccione sposta sia il merlo che la passera e si mette lui cosi sulla passera cominciano ad arrivare gocce di pioggia poi arriva un gabbiano e poi un falco spingendo sempre di più la passera verso l"esterno e sempre più esposta alla pioggia.
Morale! più l"uccello è grosso più la passera SI BAGNA

 

[mihael]

Una giornata di pioggia una passera si ripara su di un ramo di una quercia vicino al tronco,arriva un merlo la sposta e si mette lui vicino al tronco arriva poi un piccione sposta sia il merlo che la passera e si mette lui cosi sulla passera cominciano ad arrivare gocce di pioggia poi arriva un gabbiano e poi un falco spingendo sempre di più la passera verso l"esterno e sempre più esposta alla pioggia.
Morale! più l"uccello è grosso più la passera SI BAGNA

....bellissima!!!! (meditate gente.....meditate!!)
Ciao Roberto!!

 

[Roberto57]

Una ragazza ad un colloquio di lavoro:
- E quanto guadagnerei svolgendo questo lavoro?
- All’inizio 800 euro al mese e, dopo anche 1000 euro.
- Va bene, vengo dopo.

 

[Roberto57]

Separazione "Voglio il divorzio!" dice un tale al suo avvocato. "Per quale motivo?" gli chiede il legale. "Mia moglie mi ha dato dell'imbecille!" "Mi sembra un motivo un po' fiacchino, - risponde l'avvocato - comunque, mi dica esattamente come sono andate le cose." "L'altro giorno, sono tornato a casa prima del solito e l'ho trovata a letto con un tipo. Le ho urlato: che cosa stai facendo, Elvira?! E lei mi ha risposto: ma non lo vedi imbecille!"

 

[Roberto57]

**PRIMA DELLE NOZZE:**
lei: Ciao !
Lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
lei: vuoi che vada via?
lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
lei: Mi ami?
lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
lei: Mi hai mai tradito?
lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
lei: vuoi baciarmi?
lui: Si, ogni volta che ne ho l’occasione!
lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
lei: Posso fidarmi di te?
lui: Si!
lei: Tesoro …
**SETTE ANNI DOPO:**
leggere lo stesso testo dal basso in alto…

 

[mihael]

Brevissimo corso maschilista su come si inviano i messaggi e-mail (e su come si selezionano i destinatari dalla rubrica).

In due versioni.

Per gli uomini:
1. Andare in Outlook/Netscape/Notes e fare clic su "Nuovo messaggio".
2. Scrivere il testo.
3. Fare clic sulla casella "A:" e selezionare i destinatari.
4. Fare clic sulla casella "CC:" e selezionare i destinatari in copia.
5. Fare clic su "Invia".

Per le donne:
1. Chiedere alla collega com'è fatta l'icona di Outlook/Netscape/Notes.
2. Trovare la stessa icona sul desktop e fare doppio clic su di essa.
3. Rifare doppio clic, stavolta più veloce e vedrete che si apre...
4. Selezionare "Nuovo messaggio". In alto a sinistra... un po' più a sinistra... un po' più in alto... sì eccolo.
5. Bastava un clic solo, stavolta, ma comunque si è aperto un nuovo messaggio: chiudete il secondo che tanto non serve.
6. Iniziate scrivendo il testo del messaggio. E' come una macchina da scrivere, basta usare i tasti sulla tastiera.
7. Adesso riscrivetelo tutto anziché nella casella dell'oggetto in quella più grande sottostante.
8. Mettete un oggetto significativo. No, "Messaggio" non va bene, qualcosa di più significativo.
9. Adesso fate clic sul pulsante "A:"
10. No, non era il pulsante con la croce in alto a destra. Quello chiude il messaggio. Ripartite dal punto 4.
11. Dato l'elenco di destinatari scegliete CON MOLTA ATTENZIONE i nomi di quelli a cui volete inviare il Messaggio: Se un nome compare nella casella "A:" vuol dire che riceverà il messaggio. Se non compare, no. E' semplice.
12. Aggiungete anche i destinatari in copia, con lo stesso criterio usato al punto 11. Un destinatario in copia riceverà lo stesso messaggio...
13. Fate clic su Invia.
14. Se avete un modem da accendere è ora di farlo. In genere emetterà una serie di suoni strani. Non spegnetelo e non cercate di sintonizzarlo meglio: ha un solo canale e trasmette solo quello!
15. Quando segnala che il messaggio è stato inviato andate su "Posta inviata".
16. L'ultimo messaggio inviato è in cima alla lista. Doppio clic per aprirlo.
17. Dall'elenco dei destinatari identificate tutti quelli a cui avete mandato il messaggio e in realtà non avreste voluto.
18. Inviate una mail di scuse a tutti questi seguendo la stessa procedura a partire dal punto 4.