mihael
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MA TUTTI IO LI TROVO..? 
Sono dovuto andare al supermercato, avevo bisogno di comprare un sacchetto di crocchette per cani... In fila alla cassa, a debita distanza, c'era una donna che mi chiede: “Scusi, ma ha un cane..?”
La guardo (e chi mi conosce può immaginare con che sguardo) e le rispondo: “no signora, nn ho un cane, è che ho deciso di ricominciare la dieta del cibo per cani, visto che l'ultima volta avevo perso 15 kg, anche se poi sono finito in ospedale”...
Lei mi guarda a metà tra l’incredulo e lo sbigottito, e con un sorriso di circostanza mi dice: “ma la dieta con le crocchette per cani..?”
“Si signora, funziona sa..? Lei mette un sacchetto di crocchette in tasca, e ogni volta che sente fame, ne mangia una”...
Devo dire che tutte le persone in fila erano incuriosite dal mio argomento...
Un po’ spaventata, la donna, mi chiede se sono finito in ospedale a causa del cibo per cani... Io le rispondo...
“No signora, sono finito in ospedale perché nel chinarmi ad annusare il culo di un rottweiler, sono stato investito da uno scooter”...
Ho seriamente pensato che l’uomo dietro di lei sarebbe morto d’infarto a causa delle risate...
Bene, ora che hai letto fino qui, devo confessarti che l'ho scritto solo per farti sorridere...
Sono dovuto andare al supermercato, avevo bisogno di comprare un sacchetto di crocchette per cani... In fila alla cassa, a debita distanza, c'era una donna che mi chiede: “Scusi, ma ha un cane..?”
La guardo (e chi mi conosce può immaginare con che sguardo) e le rispondo: “no signora, nn ho un cane, è che ho deciso di ricominciare la dieta del cibo per cani, visto che l'ultima volta avevo perso 15 kg, anche se poi sono finito in ospedale”...
Lei mi guarda a metà tra l’incredulo e lo sbigottito, e con un sorriso di circostanza mi dice: “ma la dieta con le crocchette per cani..?”
“Si signora, funziona sa..? Lei mette un sacchetto di crocchette in tasca, e ogni volta che sente fame, ne mangia una”...
Devo dire che tutte le persone in fila erano incuriosite dal mio argomento...
Un po’ spaventata, la donna, mi chiede se sono finito in ospedale a causa del cibo per cani... Io le rispondo...
“No signora, sono finito in ospedale perché nel chinarmi ad annusare il culo di un rottweiler, sono stato investito da uno scooter”...
Ho seriamente pensato che l’uomo dietro di lei sarebbe morto d’infarto a causa delle risate...
Bene, ora che hai letto fino qui, devo confessarti che l'ho scritto solo per farti sorridere...
