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Un maggiolino tutto matto......
LE CASTRONERIE DI ZAC
Stamattina sono andato ad un mercatino del pesce con la moglie, Chiacchieravo tranquillamente con lei a un certo punto mi dice guarda che dovevi girare, io rispondo facendo finta di nulla come al solito, volevo solo fare un giro turistico. Poi proseguendo dico per fortuna hanno fatto le rotonde così andiamo fino alla prima che incontriamo e torniamo indietro. Arrivato alla rotonda comincio a canticchiare una rotonda sula mare, al che mia moglie mi guarda e dice........ quanto sei cretino.
Proprio non perdo occasione per fare il castronaro, ma mi diverto......forse solo io
Stamattina sono andato ad un mercatino del pesce con la moglie, Chiacchieravo tranquillamente con lei a un certo punto mi dice guarda che dovevi girare, io rispondo facendo finta di nulla come al solito, volevo solo fare un giro turistico. Poi proseguendo dico per fortuna hanno fatto le rotonde così andiamo fino alla prima che incontriamo e torniamo indietro. Arrivato alla rotonda comincio a canticchiare una rotonda sula mare, al che mia moglie mi guarda e dice........ quanto sei cretino.
Proprio non perdo occasione per fare il castronaro, ma mi diverto......forse solo io
kira
Advanced Premium Member
certo ke tua moglie è mooolto fortunataLE CASTRONERIE DI ZAC
Stamattina sono andato ad un mercatino del pesce con la moglie, Chiacchieravo tranquillamente con lei a un certo punto mi dice guarda che dovevi girare, io rispondo facendo finta di nulla come al solito, volevo solo fare un giro turistico. Poi proseguendo dico per fortuna hanno fatto le rotonde così andiamo fino alla prima che incontriamo e torniamo indietro. Arrivato alla rotonda comincio a canticchiare una rotonda sula mare, al che mia moglie mi guarda e dice........ quanto sei cretino.
Proprio non perdo occasione per fare il castronaro, ma mi diverto......forse solo io
la fai sempre ridere 
la tieni allegra
salvo50
Advanced Member >PLATINUM PLUS<
Un uomo viene processato per direttissima per avere ucciso un esemplare di condor,
specie in via di estinzione. Il giudice non vuole sentire storie: - Allora come si dichiara:
colpevole o non colpevole? - Colpevole, ma... - Niente ma! La condanno tre anni di reclusione e
al pagamento di una multa di dieci mila euro! - Ma... vostro Onore, mi lasci almeno spiegare! -
Va bene, parli pure! Ma dovrà essere molto convincente! - Allora, mi trovavo con la mia famiglia
a fare una escursione nei boschi. Dopo un po' ci siamo persi e non siamo più riusciti a
ritrovare la strada di casa per diversi giorni. Mia moglie ed i miei figli stavano morendo di fame
quando abbiamo trovato quel condor ferito. Allora lo abbiamo ucciso e ce lo siamo mangiato,
altrimenti non saremmo sopravvissuti! Il giudice, convinto dalla storia, commuta la sentenza: -
Mi dispiace, non sapevo che fosse andata così. Allora, sospenderò la sentenza e fisserò la multa
in mille euro. Il processo termina ed escono tutti dall'aula. Il giudice e l'imputato si trovano
subito dopo insieme in ascensore: - Vostro Onore... non so proprio come ringraziarla! - Non si preoccupi.
Piuttosto, mi dica, qualche volta vado a caccia anch'io e, mi sono sempre chiesto, qual è il sapore
di un condor? - Guardi... se le dovessi proprio dire,
il sapore è a metà tra il cucciolo di foca e l'aquila calva...
specie in via di estinzione. Il giudice non vuole sentire storie: - Allora come si dichiara:
colpevole o non colpevole? - Colpevole, ma... - Niente ma! La condanno tre anni di reclusione e
al pagamento di una multa di dieci mila euro! - Ma... vostro Onore, mi lasci almeno spiegare! -
Va bene, parli pure! Ma dovrà essere molto convincente! - Allora, mi trovavo con la mia famiglia
a fare una escursione nei boschi. Dopo un po' ci siamo persi e non siamo più riusciti a
ritrovare la strada di casa per diversi giorni. Mia moglie ed i miei figli stavano morendo di fame
quando abbiamo trovato quel condor ferito. Allora lo abbiamo ucciso e ce lo siamo mangiato,
altrimenti non saremmo sopravvissuti! Il giudice, convinto dalla storia, commuta la sentenza: -
Mi dispiace, non sapevo che fosse andata così. Allora, sospenderò la sentenza e fisserò la multa
in mille euro. Il processo termina ed escono tutti dall'aula. Il giudice e l'imputato si trovano
subito dopo insieme in ascensore: - Vostro Onore... non so proprio come ringraziarla! - Non si preoccupi.
Piuttosto, mi dica, qualche volta vado a caccia anch'io e, mi sono sempre chiesto, qual è il sapore
di un condor? - Guardi... se le dovessi proprio dire,
il sapore è a metà tra il cucciolo di foca e l'aquila calva...
mihael
Advanced Premium Member
Pranzo di lavoro in una trattoria con un collega.
Mentre portano l'antipasto, un commensale, suo conoscente, viene a sedersi al nostro tavolo.
Questi due parlano incessantemente e se la ridono, quindi io comincio a mangiare...
...il prosciutto stranamente era gommoso ed emanava un vago olezzo di merda suina, come se fosse appena sfuggito da una confezione affettati dell'Eurospin.
Saranno state le mie smorfie, ma il collega mi guarda sbigottito e mi chiede se non fosse buono.
*No no, è buonissimo. Fa solo cagare a nastro.
Da sotto la sedia mi dà un primo calcio e dice ridendo: "Dai, non dire cazzate. È buonissimo!"
*Sarò io... Ma...ma.. fa proprio cagare! Non mi piace proprio. Non è lo stesso prosciutto dell'altra volta.
Arriva il secondo calcio e l'amico se ne va.
Era il fornitore e proprietario del prosciuttificio del paese.
Mentre portano l'antipasto, un commensale, suo conoscente, viene a sedersi al nostro tavolo.
Questi due parlano incessantemente e se la ridono, quindi io comincio a mangiare...
...il prosciutto stranamente era gommoso ed emanava un vago olezzo di merda suina, come se fosse appena sfuggito da una confezione affettati dell'Eurospin.
Saranno state le mie smorfie, ma il collega mi guarda sbigottito e mi chiede se non fosse buono.
*No no, è buonissimo. Fa solo cagare a nastro.
Da sotto la sedia mi dà un primo calcio e dice ridendo: "Dai, non dire cazzate. È buonissimo!"
*Sarò io... Ma...ma.. fa proprio cagare! Non mi piace proprio. Non è lo stesso prosciutto dell'altra volta.
Arriva il secondo calcio e l'amico se ne va.
Era il fornitore e proprietario del prosciuttificio del paese.
mihael
Advanced Premium Member
Vado a pagare l' assicurazione, ci sono tre impiegati, un uomo e due donne.
"Da chi vuole essere servito?" Dice l'uomo.
"Dalla più bella" Dico io dirigendomi verso una delle due impiegate.
"Grazie, eh" dice l'altra.
"Scusa -dico cercando di rimediare- volevo dire dalla più giovane"
"Daje..!" Dice l' uomo sogghignando.
"Da chi vuole essere servito?" Dice l'uomo.
"Dalla più bella" Dico io dirigendomi verso una delle due impiegate.
"Grazie, eh" dice l'altra.
"Scusa -dico cercando di rimediare- volevo dire dalla più giovane"
"Daje..!" Dice l' uomo sogghignando.
Ultima estrazione Lotto
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Estrazione del lotto
venerdì 22 maggio 2026Bari4550760126Cagliari6142132621Firenze7348078488Genova6277101337Milano7124743712Napoli2516575043Palermo6674427018Roma1410316904Torino8112338422Venezia5158806002Nazionale4543824490Estrazione Simbolotto
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