Per sorridere un pò!!!

[imported_n/a]

troppo forte .ciao

la vita e^ bella

 

[imported_n/a]

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA FORTE!!!!!!

 

[imported_n/a]

Un uomo ed una donna sono a letto che fanno l’amore come dannati, nel mentre suona un cellulare. La tipa risponde:
- Si? Pronto? Ah… si, si… non ti preoccupare amore, un bacione, buona serata…
Il tipo chiede:
- Scusa, ma chi era?
- Niente, era mio marito che mi avvisava che farà un po’ più tardi del solito perché si sta bevendo un paio di birre con te!!

 

[imported_n/a]

Due giapponesi durante la prima notte di nozze. Lui, con indosso il solo kimono, lo spalanca e tutto orgoglioso grida:
“Aaaaah!!! BANZAAAAIIIIII!”
E la moglie, che lo guarda con aria delusa: “Banzai??? …BONSAI!!!”

 

[imported_n/a]

Una ragazza entra in un sexyshop: “Vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello rosso”.
La commessa risponde: “Guardi per quello bianco e quello verde non c’è problema… ma l’estintore serve a noi!!”.

 

[mihael]

Il Signore sta arrancando sotto il peso della croce mentre sale al Calvario. Ad un certo punto, vinto dal peso, cade a terra. Appena si rialza grida: "Pietro, Pietro, presto! Il pettine!". Pietro, perplesso, lo raggiunge e gli porge l'oggetto, e Gesù si sistema accuratamente i capelli. Poi riparte. Ma dopo poche centinaia di metri, ecco la seconda caduta. E di nuovo grida: "Pietro! Il pettine, presto!". Il discepolo, sempre più dubbioso glielo da', e il Signore si sistema ancora la lunga chioma. Alla terza caduta, stessa scena. Al che Pietro, incapace di reprimere la curiosità, domanda: "Maestro, vai sulla croce e ti preoccupi dei capelli?". E Gesù: "Ah Pie', ma sui santini ce vai tu o ce vado io???".

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[mihael]

Un vecchio contadino ha dei problemi col suo toro da monta che non fa piu' il suo dovere con le mucche. Decide di chiedere aiuto al veterinario che gli da' una medicina dicendogli che e' eccezionale. Alcuni giorni dopo il vecchio contadino e' al bar con gli amici e racconta della bonta' del prodotto datogli dal veterinario. Dice ad uno di loro: "Pensa che ora il toro se ne fa 30 ogni giorno". E questi: "Ma che roba e'?". "Questo non lo so. So solo che sa di menta".



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[mihael]

<center>Visto in Liguria...
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[mihael]

Un'astronave atterra a Formello, in mezzo a fumi e luci si apre una porticina e dalla rampa inizia a scendere un piccolo marziano, a quel punto un tifoso della Lazio, sconvolto dall'evento chiede:
- Ma tu chi si'???
Il marziano gli risponde:
- E.T.!
- E no!!! Lo so' detto prima io!!!


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[mihael]

ASSOCIAZZIONE ITAGLIANA LAZZIO GLEB

In occasione della crande vittoria dello scudetto che ci a conzendido de batte quell'antipatici de li tifosi della Giuvendus de Torino (città de l'Itaglia del Norde), e su ingarico preciso de lu presidende Sergio Cragnotto lui perzonalmende, se invitano tutti li sostenitori, li tifosi e li fanx de cuesta grande scuadra a la festa che si farà Domenica 28 maggio 2000 (la domenica doppo le elezzioni, pe' capisse) in località "Fosso del Pecoraro", subbito appresso a la pompa de benzina de l'Agippe.

PROCRAMMA
Ore 10.00: Raduno ne lu grande pratone davanti a lu fosso de lu pecuraro e parcheggio de li trattori.
Ore 10.30: Santa Messa fatta da Mons. Peppino Scannapolli(Vescovo de Isola Liri, Frusinone e Cassino, puro lui simpatizzande lazziale).
Ore 11.30: Benedizzione dell'animali a cura de lo stesso Vescovo perzonalmende; se invita pertanto li partecipanti a portare libberamente galline, pecore, maiali,ecc.; N.B.: se sconzigliano invece li tifosi a portasse le vacche, in quando le forze dell'ordine ce potrebbero pija' pe li Cobbas der latte.
Ore 12.30: Presentazzione de la nova motozappa della Ditta Bufalini de Sezze che è pure uno de li sponzor de sta bella festa.
Ore 13.30: Pranzo libero. Ognuno se organizza come je pare, se raccomanda però de spegne li fochi e de nun butta' tutto pe' tera: cerchemo de esse eco-logici!
Ore 14.30: Concerto de lu complesso "Li Cugini de campagna" e der noto cantante Toni Malco, autore dell'inno de la Lazzio ("Ce sta'n'aquila ne lu celo").
Ore 16.00: Esibizzione a sorpresa de Suor Paola che come donna nun cia' gnende da 'nvidia' a la Ferilli.
Ore 17.00: Breve discorso de lu grandissimo presidende Sergio Cragnotto che pe startranno punta a vince puro la Ciampion Lighex.
Ore 17.30: Conzegna da parte de lui personalmende, lu Presidende de sta grande scuadra, de un barattolo per uno GRATISSE de pummidori pelati de una famosa marca de cui nun se po' fa' lu nome perche' sarebbe pubblicita'.
Ore 18.00: Vino pe' tutti e ritorno alle fattorie, l'organizzazione se raccomanna de nun guida' 'mbriachi!
Si volete collabbora', rispedite stu procramma puro voi pe' imeil a tutti li vostri amici.
Un zaluto a tutti li tifosi lazziali!



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[mihael]

Un tizio ha un dolore al gomito, ma alcuni amici lo consigliano di non rivolgersi al dottore, ma ad una nuova macchina che si trova in farmacia. Basta fornirle un campione di urine e la macchina da' il suo responso diagnostico e terapeutico. Cosi' il tizio prepara un campione di urina, va in farmacia e la macchina sputa fuori un pezzo di carta che dice: "Tu hai il gomito del tennista. Per guarire tieni immobilizzato il braccio per due settimane". Il tizio e' entusiasta, ma il giorno dopo si vuole divertire ad imbrogliarla. Cosi' va casa, riempie il contenitore con acqua di rubinetto, aggiunge un po' di feci del suo cane, l'urina di sua moglie e infine si masturba nel contenitore. Soddisfatto si reca in farmacia e fa esaminare il campione dalla macchina. Poco dopo questa sputa fuori il responso: "Prima di tutto la tua acqua del rubinetto e' molto dura. Secondo, il tuo cane ha i vermi. Terzo, tua moglie si droga con la cocaina. E quarto, non guarirai mai dal gomito del tennista se continui a masturbarti!".



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[mihael]

La realtà vista da LEI e vista da LUI è DIVERSA.
Anzi diversissima. MARTE E VENERE, ARTIDE E ANTARTIDE, POLO POSITIVO E POLO NEGATIVO.
Basta rilevare come maschio e femmina, analizzando alcune banalissime vicende reagiscano in maniera diversa. Ecco alcuni esempi.

INFLUENZA, RAFFREDDORE E FEBBRE A TRENTOTTO</u>

LEI: Bene. Ho due linee di febbre. Butto giù un aspirina e vado al lavoro..
LUI: Oddiiiiio… sto maaale! Sto morendooo… seppellitemi avvolto nella bandiera del MILAN/INTER/ROMA… (inserire squadra a piacere) e con i miei Quattroruooooteeeeeee dal 1977 ad oggi…
N.B. Quando ha l’influenza Lei è al confino nell’armedietto delle scope con una branda da campo e quando Lui è malato Lei gli deve preparare la tisana, il brodino e deve vegliarlo al cappezzale come si fa con i feriti di guerra.

TAMPONAMENTO E RELATIVO DANNO ALL’AUTOMOBILE DI LUI (CHE HA VENT’ANNI E STA INSIEME CON IL NASTRO ISOLANTE E QUATTRO GOMME DA MASTICARE NEI PUNTI CRITICI)</u>

LEI: va bhe… può solo migliorare. Meno male che non mi sono fatta niente!
LUI: HAI (è sempre colpa di Lei) TAMPONATO CON LA MIIIA AUTO!!!! VENT’ANNI SENZA UN GRAFFIO E APPENA TE LA DO IM MANO LA MASSACRI! LA MIA PICCOLA…

TAMPONAMENTO E RELATIVO DANNO ALL’AUTOMOBILE DI LEI (NUOVA FIAMMANTE APPENA USCITA DAL CONCESSIONARIO)</u>

LEI: va bhe… meno male che c’è l’assicurazione… tornerà come nuova..
LUI: HAI (anche qui sempre colpa di Lei) TAMPONATO! MENO MALE CHE NON AVEVI LA MIA AUTO…

ACQUISTO BORSA NUOVA: EURO 400,00</u>

LEI: (felicissima) grande… ho trovato questa spettacolare occasione… sono felicissima!!!!!
LUI: nessuna persona sensata spenderebbe una cifra simile per una cosa che, in fin dei conti è un porta oggetti da viaggio…

ABBONAMENTO ALLO STADIO PER UN MILLENNIO: EURO 400,00</u>

LUI: (felicissimo) GRANDE!!!!! (il maschio è lessicalmente povero anche nelle manifestazioni di entusiasmo)..
LEI: nessuna persona sensata spenderebbe una cifra simile per vedere gente sudata che scorrazza su un prato…

AUGURI DI S. VALENTINO + FIORI</u>

LEI: il festeggiamento di queste stupide festività non mi interessa, non sono così superficiale… ma se non mi porta almeno un mazzolino di fiori questa sera cena con le crocchette del gatto.
LUI: il festeggiamento di queste stupide festività non le interessa, non è così superficiale… chissà cosa c’è di buono per cena…

PENSIERO DI FRONTE A UNA SPLENDIDA E PETTORUTA SIGNORA DI PASSAGGIO</u>

LEI: ooh che invidia… come vorrei avere le sue tette e le sue gambe!
LUI: come vorrei avere le sue tette e…

PENSIERO DI FRONTE A UN MARCANTONIO DI PASSAGGIO</u>

LUI: io ce l’ho più grosso di quello stupidissimo gorilla…
LEI: uuuh deve avercelo grande quanto quello di un gorilla…



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<center>ITALIANI AL BAR</center>
Palermo, al bar.
Cliente: "Ma che minchia di caffe e chistu? Amarissimo ie !".
Barista: "Mischino! Scusasse vossia, ce lo mittissi subito u zuccaro!"

Bari, al bar.
Cliente: "Mooo, e 'ci e? C'sort' d'cafe ie cuss? Amar'com'u'fiel'! Chidd'e'mmurt!".
Barista: "Madonn'u'me', ci'ue da me? E chiapp' u'zucchr'! vafangul!"

Napoli, al bar.
Cliente: "Ue, Genna', e cchess'e nu'cazz'e cafe! Senz'o zuccher'rint'! Amar' comm'a mort'! Maronn'!".
Barista: "Ne, Peppi', e m'aggio sbagliat! Mittit'c o'zuccher'n copp',ue, scusate, teng'che 'ffa..."

Salerno, al bar.
Cliente: "we mannaggia a mort, e tu chist o chiamm cafè?? nun c'è mis manc o zuccher aint! ma stai nu poc a for stammatin???"
Barista: "ue, m'è propri passat pa capa!!ttiè ccà,tiè...mittangel stess tu!statt buon uagliù, m chiaman allà!!!"

Roma, al bar.
Cliente: "Ma li mortacci tua! Nun ci'hai messo un cazzo de zucchero! E amaro arabbiato! Aho! Che, mme stai a cojona?".
Barista: " Aho, e qua me stanno a ffa'n'casino! Ecchelo, arimetticetelo lo zucchero e nun me rompe' li'cojoni!".

Firenze, al bar.
Cliente: "Icche ti gira il boccino, oggi? 'Un ti sei rihordato punto di zuccherare il caffe? L'e amaro boia, maremma !".
Barista: "Maiala bona! 'e mi pareva 'un ci facessi haso, l'e giusto qui la zuccheriera! Te tu metticelo tutto!".

Sassari, al bar.
Cliente: "Pattagarrissa 'e mama rua, su caffe amarrissimo e!".
Barista: "Butturrau, sa capra s'u mangiau! A comprarre lo vaddu!"

Bologna, al bar.
Cliente: "At'vegna un cancher, mo' ti sei dimenticato lo zucchero?".
Barista: "Socc'mel, a'm sera brisa dè! To' la zuccheriera!"

Trento, al bar
Cliente : "Zio Cane, barista dall'ostia, te se desmentegà l'zucher, va'n mona và, n'dela la zuccheriera?"
Barista : "Osti, me son desmentegà, toh eccola, vot anca n'ciccin de grappa ent'el cafes?"

Bergamo, al bar.
Cliente: "We cameriér, n'dolè ol socher? ol café l'è amar!!!!"
Barista: "ma l'è le sol taol!!! arda le, dogh'è ol socher, prope lè!!!"

Milano, al bar.
Cliente: "Ciula! t'el chi, crapun! Cuma l'e quel caffe li? Sensa succaro?".
Barista: "Uh, bestia, ciapa chi la sucarera!"

Torino, al bar.
Cliente: "Cristu Bertù, alè en poc amer nè....".
Barista: "oh basta là,l'avra spustalu en tarun, el suker!ka t'sterva pura, monsu".

Genova, al bar.
Cliente: "Belin che caffe amaro, figgieu. Manca lo zucchero, besugo!".
Barista: "L'ha girato bene?".





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[mihael]

<center>Regole per uscire con mia figlia</center>

Regola n.1
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e` meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perche` di sicuro non carichi nulla.

Regola n.2
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finche` non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.

Regola n.3
Sono al corrente che e` considerato di moda, per i ragazzi della tua eta`, l'indossare dei jeans cosi` larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: Tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans piu` larghi di dieci taglie e io non avro` nulla da obbiettare. Comunque, per essere
sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prendero` la mia chiodatrice elettrica e te li fissero` solidamente ai fianchi.

Regola n.4
Sono certo che ti e` stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti puo` uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, io saro` la barriera, e io ti uccidero`.

Regola n.5
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te e` quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito e` "presto."

Regola n.6
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunita` di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con mia la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finche' lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io faro` piangere te.

Regola n.7
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e piu` trascorra, non startene li a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta` truccando, un procedimento che puo` richiedere piu` tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S.Francisco. Invece di startene li` a far nulla, perche' non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?

Regola n.8
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia: Luoghi dove ci siano letti, sofa`, o qualsiasi cosa piu` morbida di una seggiola in legno. Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista. Luoghi dove c'e` poca luce. Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'e` allegria. Luoghi dove la temperatura ambiente e` abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo - allacciato fino alla gola. I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene. Le partite di Hockey sono okay. Case di persone anziane vanno meglio.

Regola n.9
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza eta` con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniescente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilita` per dirmi la verit

 

[mihael]

<center>La filosofia del Coatto (10 regole per vivere bene)</center>

1) Dormi più che poi (chi dorme nun pia pesce ma quanno se sveglia pia quello che hanno pescato l'artri.)

2) Fermati spesso (chi si ferma è perduto e, a esempio è più difficile ritrovallo - si quarcuno per caso 'o dovesse cercà)

3) Cambia spesso abitudini, sennò te cambiano loro - gioca d'anticipo (chi lascia la strada vecchia pe la nova, si è nova, a esempio nun ce sò e buche)

4) Onora, rispetta madre, padre e, parenti, se e solo se ch'hai un credito cò loro.

5) Lavora sempre un po' meno della tua soglia minima de sopportazione; o ricordate de abbassà ciclicamente i livelli di detta soglia.

6) Nun te incazzà coi deboli, nun te incazzà coi forti, NUN TE INCAZZA' PROPRIO. Se proprio te devi incazzà fallo un giorno prima de le ferie, e ricorda, i deboli fanno finta, domani saranno forti, quindi menaje subito, nu li fà cresce.

7) L'erba der vicino è sempre sua, fumatela subito sennò quer fesso der vicino a taia o ce mette le statue dei sette nani.

8) Non tutti i mali vengono pe' nuocere, quindi tutte 'e vorte che hai fatto male a quarcuno, nun te sembra, ma gliai fatto bene, perciò nun te stà a preoccupà, che te frega.

9) Aiutati che tanto nun te aiuta nessuno, ricorda infatti che Dio è onnipresente, quinni se voleva te aiutava prima.

10) Nun scaià mai la prima pietra si nun sei sicuro da piallo BENE. Se no è meio che te la conservi pe dopo.



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[mihael]

<center>FortUna</center>

Con questa mail ti e stata spedita la FortUna; non la fortuna e basta, e neanche la Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura la FortUna con la F e la U maiuscole. Qui non badiamo a spese.
Da oggi avrai buona fortuna, ma solo ed esclusivamente se ti liberi di questa mail e la spedisci a tutti quelli che conosci. Se lo farai potrai:
- Produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong per il resto della tua vita.
- Beccare sempre il verde o al massimo il giallo ai semafori.
- Catturare tutti e centocinquantuno i Pokemon incluso l'elusivo Mew.
- E, quando andrai a pescare, invece della solita trota tirerai su una sirena pettoruta nata per sbaglio con gambe umane.
Se invece non mandi questa mail a tutta la tua list entro quaranta secondi, allora la tua esistenza diventerà una grottesca sequela di eventi tragicomici, una colossale barzelletta che susciterà il riso del resto del pianeta, e ti condurrà ad una morte orribile, precoce e solitaria.
No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi.
Cascaci: e' tutto vero.
Piddu Polipu, un grossista di aurore boreali cagliaritano, spedì questa mail a tutta la sua lista e il giorno dopo vinse il Potere Temporale della Chiesa alla lotteria della parrocchia.
Ciccillo Pizzapasta, un cosmonauta campano che soffriva di calcoli, si preoccupò di diffondere questa mail: quando fu operato si scoprì che i suoi calcoli erano in realtà diamanti grezzi.
Mario Minaccia, un domatore di fiumi del Molise che non aveva fatto circolare questa mail, perse entrambe le mani in un incidente subito dopo aver comprato un paio di guanti.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno trovò una lametta in uno scivolo d'acqua, il secondo entrò nel Partito Onanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad andare in bicicletta.
Il dottor Ampollozzi prima non era nessuno, poi mandò questa mail a pochi amici intimi e divenne il dottor Ampollozzi; dopo averla pubblicata su TeenMailer divenne sessuologo di fiducia di Laetitia Casta.
Quindi mi raccomando: spedisci questa mail alla tua list.
Se lo fai sarai fortunato, altrimenti vengo a casa tua e ti carico di mazzate.
F.to: Tuo Sant'Antonio.



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Chi vuol essere milionario VIP
- Gerry Scotti a Totti:
"Alfred Nobel ha inventato:
il tritolo, la bomba, il bazuka, la dinamite?".
E Totti:
"'A dinamite!".
Gerry: "L'accendiamo?".
Totti: "Ma che sei scemo???"

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[mihael]

Pierino in classe:
"Signora maestra, ho buttato della carta dalla finestra".
"Va bene, Pierino, ma non lo fare piu'".
Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante.
La maestra: "E tu chi sei?".
"Io sono Della Carta".

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[mihael]

Su un treno per Venezia viaggiano affiancati un distinto signore che sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna ascellare.
All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona.
Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Golosello".
Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia.
Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello".
Lui ormai ha perso la testa e sicuro delle intenzioni della donna parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente.
E lei ad alta voce:
"O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!".

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