Ridi..... che ti fa bene!!!!

[mihael]

Dieci cose da non dire a vostra moglie quando è incinta

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[TD="width: 32, align: center"][TABLE="width: 32"]
[TR]
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[TD="width: 100%, align: left"] 10. Ho finito il gelato.
9. Non per sottointendere niente, ma non credo che il bambino pesi 18 chili!
8. Sai, a guardarla non diresti mai che Nina Moric ha avuto un bambino...
7. Sono geloso! Perché gli uomini non possono provare le gioie del parto?
6. Gesù... sei più paffuta del solito oggi.
5. Forse dovremmo chiamare la bambina con il nome della mia segretaria.
6. Ad un collega in ufficio hanno tolto un calcolo delle dimensioni di un arachide. Ragazzi, quello sì che deve far male!
3. Wow! La rosa che hai tatuata sul fianco adesso sembra il Madagascar!
2. Ritenzione idrica? Certo, come la diga di Assuan ritiene l'acqua...
1. Non avrai il coraggio di premere il grilletto, vero???
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​

 

[mihael]

A Napoli il sindaco vuole incoraggiare l'utilizzo delle cinture, pertanto decide di dare un premio di ben 1000 euro
al primo automobilista che ogni mattina passerà d'avanti a una pattuglia di vigili urbani con la cintura allacciata.

Il primo giorno il premio va ad un automobilista che sta uscendo dal porto.
I vigili lo fermano e si congratulano con lui e gli chiedono cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh - dice l'automobilista - penso che andrò a scuola guida pe accattam'a patient...
- Nun lo state a sentì - interrompe la donna vicino a lui - scherza sempre quando sta ubbriaco!
- Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
- 'O ssapevo che nun saremmo passati co'a macchina arrubbata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:
- Ehi....siamo usciti dal porto?!!

 

[mihael]

Una signora sta rientrando a casa da sola a tarda notte.
A un certo punto un malvivente la minaccia con un coltello:
"O la borsa o la vita!"
La signora si mette ad urlare come una matta.
All'improvviso sbuca un uomo vestito di nero con una Z sul petto,
ha una maschera nera ed un cappello nero e sul cappello c'è una Z.
Ha in mano una spada e con la spada segna Z dappertutto!
Si avvicina al malvivente, lo tramortisce e salva la signora.
Il malvivente è a terra e lui con la punta della spada gli traccia un Z sul corpo.
Mentre sta per andarsene la signora lo chiama e in lacrime per la gioia di essere salva gli dice:
"Mi hai salvato la vita! Grazie Zuperman!"

 

[mihael]

Er pupone ce riprova... nuova lettera alla letterina!

Carissima,
volevo assicurarti che sto bene nonostante l'accidente dell'artra notte.
Purtroppo volevo anna' a Roma in treno, ma siccome c'era lo sciopero la mia corsa l'hanno oppressa.
E era troppo tardi pe' prenne er pus.
E pensa' che io detesto er traffico, e per questo me piace prenne li mezzi pubici,
specie dopo che m'hanno multato pe' guida in stato di brezza.
Purtroppo de 'sto periodo de notte ce stanno parecchi branchi de nebbia, e la machina
mia colla marmitta paralitica annava sulla corsia presidenziale, quanno a un certo punto ha sbattuto contro er paraguail.
Meno male che annavo piano e ho azionato er salvasterzo quando ho visto i catarrifrangenti che me rimettevano in faccia;
e nell'urto è scoppiato l'ice-berg che m'ha annuito l'impacco.
Volevo prova' a riparti', ma siccome che in autostrada so' vietate le immersioni a U
e poi c'avevo un mal de testa come che me fossero uscite le orbite fori dall'occhi ho preferito chiama' aiuto.
L'ambulanza è arivata subbito e è ripartita a sirene spietate.
Allo spedale c'avevo la pressione così bassa che me pareva de cade' in cacalessi.
Pe' fortuna ora me so rimesso al posto.
Peccato la mi Merdeces nova fiammeggiante è mezza rotta e er meccanico quanno m'ha detto quanto chiedeva
pe' riparalla m'ha fatto usci' fori dai gamberi.

Tuo,

Franciesco Toti

 

[mihael]

Totti decide di andare a cavallo.
Nonostante non abbia alcuna esperienza, monta coraggiosamente e appare anche sicuro,
nel pieno controllo della situazione, in quanto l'animale galoppa a passo lento e costante.
Ilary, estatica, osserva il suo amato.
Dopo un po' di tempo, Totti, in un eccesso di sicurezza, perde la stabilità sulla sella,
si agita e afferra il cavallo per il collo, urlando perché si fermi.
Ilary inizia a gridare e chiedere aiuto, anche perché nel frattempo Totti ha completamente perso
il controllo dell'animale e non è ancora caduto perché debolmente aggrappato al collo.
Totti decide che l'unico modo per salvarsi è lasciare il cavallo e lanciarsi a terra, ma, sfortunatamente,
il piede rimane incastrato nella staffa.
Il cavallo continua a galoppare e la testa di Totti sbatte ripetutamente a terra facendogli perdere i sensi.
Ilary oramai è isterica e grida perché qualcuno lo salvi.
Sentendo le grida, la guardia giurata dell'Ipercoop esce dal negozio e stacca la spina del cavallo a gettoni...

 

[mihael]

Ilary a Totti:
- A maggico, 'sta notte ndo stai? Sopra o sotto?
E lui:
- Ma perché... c'avemo er letto a castello?!?

 

[lisbeth]

 

[mihael]

Un ragazzo decide di farsi tatuare sul pene il nome della sua ragazza,WENDY...
Quando il pene è rilassato la scritta si riduce a WY e quando è in erezione la scritta diventa WENDY.
I 2 decidono di andare in vacanza in Jamaica.
Tra una spiaggia e l'altra, il ragazzo sente il bisogno di andare in bagno.
Entra e accanto a lui ...c'è un nero.
Per curiosità il ragazzo scorge il pene del nero e vede la scritta WY identica alla sua...
infatti gli chiede: "anche tu hai una ragazza di nome WENDY?".
Il nero fa cenno di no e chiede il perchè di questa domanda, il ragazzo gli risponde:
"Io ho il tuo stesso tatuaggio sul pene e quando è rilassato si legge WY".
Il nero risponde:
"No, sul mio pene in erezione si puo leggere
"Welcome to jamaica thanks for your visit and have a nice daY"!

 

[Roby]

Fiuuuuu!!!! Avro' cambiato 1500 password per riuscire ad entrare ma ce l'ho fatta!!!!!
(pensavo: mio Dio... frabbon si stara' strappando i capelli senza me... ehm... i capelli...)

 

[mihael]

Molto spiritosa...!!!
A me mancheranno i capelli, ma quello che NON mi manca è il fascino, la verve, lo charme, la simpatia e .... qualcos'altro!!
Comunque è semplicissimo entrare nel nuovo forum, senza dover necessariamente cambiare la password....
basta capirci un pò di pc...!!!!

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Totti va a Trigoria e Conti gli dice:
- Ah France'... ma non te sei accorto che c'hai una scarpa della Nike e una dell'Adidas?!?
Dai vai a casa a cambiatte!
Francesco torna di corsa a casa e poi di nuovo al campo d'allenamento dove trova l'allenatore al quale fa:
- A Bru', m'hai fatto anna' a casa pe' gnente...
pure lì c'ho una scarpa della Nike e una dell'Adidas...

 

[lisbeth]

non so se posso permettermi:
è vero sei molto simpatico...ecc. ecc
poi l'importante è che sei bello ...dentro




scusa l'intromissione
ciao lisbeth

 

[mihael]

non so se posso permettermi:
è vero sei molto simpatico...ecc. ecc
poi l'importante è che sei bello ...dentro




scusa l'intromissione
ciao lisbeth

Non hai nulla da scusarti....è un piacere leggere degli apprezzamenti da parte di
chi non ti conosce, e sottoscrivo quello che hai nella tua firma: "la vera amicizia è vista attraverso il cuore
non con ....gli occhi"

^^^^^^^^^^^^^^^
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[TD="width: 100%"]La filosofia del Coatto (10 regole per vivere bene)

1) Dormi più che poi (chi dorme nun pia pesce ma quanno se sveglia pia quello che hanno pescato l'artri.)
2) Fermati spesso (chi si ferma è perduto e, a esempio è più difficile ritrovallo - si quarcuno per caso o dovesse cercà)
3) Cambia spesso abitudini, sennò te cambiano loro - gioca d'anticipo (chi lascia la strada vecchia pe la nova, si è nova, a esempio nun ce sò e buche)
4) Onora, rispetta madre, padre e, parenti, se e solo se ch'hai un credito cò loro.
5) Lavora sempre un po' meno della tua soglia minima de sopportazione; o ricordate de abbassà ciclicamente i livelli di detta soglia.
6) Nun te incazzà coi deboli, nun te incazzà coi forti, NUN TE INCAZZA' PROPRIO. Se proprio te devi incazzà fallo un giorno prima de le ferie, e ricorda, i deboli fanno finta, domani saranno forti, quindi menaje subito, nu li fà cresce.
7) L'erba der vicino è sempre sua, fumatela subito sennò quer fesso der vicino a taia o ce mette le statue dei sette nani.
8) Non tutti i mali vengono per nuocere, quindi tutte e vorte che hai fatto male a quarcuno, nun te sembra, ma gliai fatto bene, perciò nun te stà a preoccupà, che te frega.
9) Aiutati che tanto nun te aiuta nessuno, ricorda infatti che Dio è onnipresente, quinni se voleva te aiutava prima.
10) Nun scaià mai la prima pietra si nun sei sicuro da piallo BENE. Se no è meio che te la conservi pe dopo.


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[/TR]
[/TABLE]

 

[mihael]

All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa,
un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti,
che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo.
Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono,
e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando,
ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...

 

[Roby]

Molto spiritosa...!!!
A me mancheranno i capelli, ma quello che NON mi manca è il fascino, la verve, lo charme, la simpatia e .... qualcos'altro!!
Comunque è semplicissimo entrare nel nuovo forum, senza dover necessariamente cambiare la password....
basta capirci un pò di pc...!!!!

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Totti va a Trigoria e Conti gli dice:
- Ah France'... ma non te sei accorto che c'hai una scarpa della Nike e una dell'Adidas?!?
Dai vai a casa a cambiatte!
Francesco torna di corsa a casa e poi di nuovo al campo d'allenamento dove trova l'allenatore al quale fa:
- A Bru', m'hai fatto anna' a casa pe' gnente...
pure lì c'ho una scarpa della Nike e una dell'Adidas...

"fascino, la verve, lo charme, la simpatia e .... "

Verissimo Frab! Tutte prerogative che possiedo io.....
Senti ma.... un pò di musica tra una barzelletta e l'altra come la vedi?

......

 

[mihael]

Buona idea Sailor......proviamo, vediamo se la cosa piace....
Questo video a me piace.....non so a te.....!!

ed ora la barzelletta:

La maestra incontra la piccola Heidi che manca da scuola, che dirige una mucca su per il monte e la sgrida.
Ed Heidi:
"Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta".
"Ma a queste cose non pensa tuo nonno?".
"No, ci vuole proprio il toro!".

 

[Roby]

Una delle piu' belle di Eric Levi, il canto gregoriano.... grazie Frab per averla postata, è bellissima..

 

[mihael]

Ne ero certo.....Sailor......vediamo se anche questo ti piace...

ed ora la barzelletta....

- Gazzella uno gazzella uno qui Centrale Bip Bzzz . . . Gazzella uno, recarsi localita' Sottolmonte all'ingresso dell'autostrada.
C'e' stato un avvistamento UFO. Prrrt . . . . testimoni parlano di un UFO metallizzato con luci intermittenti.
Gli alieni sarebbero bianchi alti un metro e venti con facce rosse e occhietti piccoli ma non aggressivi ripeto non aggressivi.
- Ricevuto. Siamo sul posto . . . avvisatato un fascio di luce intermittente blu confermiamo . . . Bzz..
UFO atterrato vediamo molte luci bianche rosse arancione.
Due carabinieri scendono, uno resta di guardia alla gazzella e l'altro nella notte stellata, si avventura nel campo di grano fino ad avvicinarsi all'UFO.
Apre un fascio di spighe e sobbalza all'indietro: Ha visto il suo primo alieno!
"Pronto Centrale pronto Centrale . . .contatto . . Ho un contatto di terzo tipo con un alieno . . . attendo istruzioni Bip . . .
Qui Centrale.. procedere al riconoscimento . . . con prudenza . . . Brlp
Il carabiniere si avvicina all'alieno e comincia a parlare come si parla ai bambini:
-"Io Antonio . . . .Polizia . . . Quella mia auto . . .
L'alieno lo guarda con la sua faccia rossa e gli occhietti piccoli e con voce sotto sforzo dice:
-"Io Luigi . . . Portantino . . . Quella e' mia autoambulanza . . . Se ti sposti un poco perche' sto cagando . . .

 

[Roby]

Accidenti Frabbon! Quasi sembra tu cononosca i miei gusti musicali! (Se indovini la terza, ti offro un caffè...)


Manca poco a Natale.. Ti piace il Natale?

 

[mihael]

Eccone un altra.... Ed ora aspetto il caffè!!!!

Ed ora come al solito....la barzelletta:

Quattro vecchietti all'osteria stanno giocando a briscola.
Il primo dice al secondo:
- Dammi un carico!
- No...
- Ti ho detto dammi un carico!
- No! No!!!
Quest'ultimo, esasperato, afferra una bottiglia e gliela rompe in testa.
Il primo vecchietto viene portato all'ospedale, con un brutto taglio.
Il medico di guardia del pronto soccorso esaminando la ferita:
- Bisogna dargli due punti...
Il vecchietto ribatte stizzito:
- No. Voglio un carico!!!

 

[Roby]

Non ci posso credereeeee!?!? Ok Ok... ho perso la scommessa! Ti devo un caffè anche se preferisco un cappuccino chiaro e tiepido.. Stessa ora, stesso posto ok?

wuthering heights - YouTube ...do you like Kate? .......