Ridi..... che ti fa bene!!!!

[jobby73]

ricetta del tacchino al whisky

acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone ed una bottiglia di whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo.
Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo d'olio. Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.
Nell'attesa versarsi un bicchiere di whisky.
Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura.
Versarsi due bicchieri di whisky.
Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti.
Versciarsci dre bicchieri di whisky.
Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la bollitura del tacchetto.
Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nel gargarozzo.
Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno, spalancare quella merda di porta
e ributtare - no, rimirare - no - insomma, mettere la gallina nell'altro verscio.
Uscitionarsci la mano con la merda di porta e chiuderla - porca puttana.
Cercare di scedersci su una merda di scedia e verscarsci un uissski di bikkiere - o il contrario, non sciò più.
Nuocere - no, suocere - no cuocere no, ah sì, cuocere l'animale ber 4 ore.
Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito.
Levare il forno dal dacchino.
Rimboccarsi un po' di wisdky.
Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perché la prima volta no ci sciamo riusciti.
Raccogliere il facchino caduto sul pavimento.
Pulirlo con uno schifo di straccio e sbatterlo su un gatto, un matto, un piatto. Ma chissenefrega.
Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto, sul pavimento della cugina e cercare di rialsarsi.
Decidere che si sta meglio tutti giù per terra, ridere di pancia e finire la bottiglia di rhisky.
Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda la noche.
Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina e per il resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina.

ciao mihael ..ti ho appositamente cercato per farmi due risate in tutto sto ... Bip.... Che c'è nel forum ultimamente..... E non ti dico!!!! Mi hai fatto... Bip... Dalle risate...

Grazieeeeeeeeeeeeeeeeeee

 

[mihael]

Ciao Monica, grazie a te perchè leggi i miei post.
Non sono niente di particolare, voglio solo sorridere io e far sorridere gli altri.
Spero solo di far piacere a chi legge anche se intervengono in pochi, ma va bene così,
vedo che lo leggono in tanti e questo mi rende felice.

Ti auguro un buon proseguimento di serata.

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Ci troviamo a Madrid, capitale di Spagna (ma va?).
Un palazzo del centro è in fiamme.
Una donna è affacciata ad una finestra del dodicesimo piano e sta chiedendo aiuto.
I pompieri si dispongono in circolo e tendono un telone:
- Senora, salta! Estamos aquì nosotros!
- No tengo el coraje!
- Salta! No te preoccupe! Saltaaaaa!!!
- Ayudade me! Sofoco!
- Salta! Hemos un telòn!
La signora si fa coraggio, scavalca il davanzale e si butta:
FIUUUUUUUUUUUUUUUU
- Olè!!! (Mimare il gesto del torero che scansa il toro)
SCIACCH

 

[mihael]

 

[mihael]

Un carabiniere, avendo ereditato un terreno,decide di disboscarne una parte.
Casualmente il giorno stesso legge una pubblicità di un negozio:
NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA.
Il carabiniere pensa che possa essere il prodotto che fa per lui.
Entra quindi nel negozio e si rivolge al commesso:
<<Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia 60 alberi l'ora, ma è vero?>>
<<Certo signore, però costa duemila euro!>>
<<Va bene, la compro lo stesso.>>
Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno.
Taglia con impegno, ma abbatte solo 10 alberi.
Il giorno dopo si sveglia ancora prima, fa una bella colazione e va sul suo terreno;
taglia per tutto il giorno, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi.
<<Maledizione, mi hanno fregato! Allora e' proprio la motosega che è difettosa! Domani gliela vado subito a riportare.>>
Corre al negozio e dice al commesso:
<<Senta, questa motosega proprio non funziona!>> e prosegue <<rivoglio subito i miei soldi indietro!>>
<<Un attimo, signore, cerchiamo di capire che tipo di difetto ha>>
Il commesso quindi mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM, VROOOMMM.
Al che il carabiniere esclama:
<<Strano, a me ieri questo rumore non me lo faceva!>>.

 

[Micio]

eccola una mia arrivato politico italiano in grecia a visita di un amico politico greco ma molto rico. Senti ma come hai fatta tutta sta richeza??? -chiede italiano? Senti lo vedi quello ponte li? dice greco. Certo e belissimo dice italiano. Ecco doveva essere largo 20 m e io ho fatto per 15 m e resto e quello che vedi. AMMAZZZ DICE ITALIANO. E passato un anno e ce ritorno di visita pero stavolta in italia. E adesso e greco rimasto a bocca aperta perke visto una rikezza assurda. Ma invece come hai fatto tu- chiede greco? SENTI LO VEDI QUELLO PONTE LI???-dice italiano Greco guarda ma non lo vede- NO NON LO VEDO.
APPUNTO - dice italiano salutt

 

[Micio]

Torna poliziotto a casa e trova moglie nuda sull letto e comincia urlare: DOVE STA TUO AMANTE?? Ma caro mio non ce nessuno, sono sola. Lui cerca in armadio, destra sinistra e fra un po guarda sotto letto. Quello poveretto caccia 100 euro e lo da in mano. Poliziotto se alza e dice: Scusami cara mia avevi ragione, NON CE NESSUNO

 

[mihael]

Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale.
- Mi scusi - dice uno.
- Scusi lei, - fa l'altro - ma dove sta andando in modo così trafelato?
- Guardi, sto cercando mia moglie...
- Non mi dica!?! Anch'io sto cercando la mia.
- Ma pensi, e com'è sua moglie?
- Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso,
due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo. Ma, mi dica, e la sua com'è?
- Lasci stare... andiamo a cercare sua moglie!

 

[Micio]

sparo altra poliziotto va a merkato e vede una vekietta ke vende SUPERMELA a prezzo di 3 euro e kiede, skusi perke sta mela kosta 3 euro? Perke quando lo magni sei piu inteligentedice vekietta. Lui ci pensa e dice vabbe non voglio ke me prendono piu in giro, dammi una, paga e lo magna. Dopo un po dice ma sai nonnina per quelli 3 euro potevo komprare 2 kili di mele. ECCO VEDI CHE GIA FUNZIONA SI E VERO ALLORA DAMMI 4 PEZZI ANKORA

 

[Micio]

mihael per una cosa sono sicuro al 100% cioe; GOOGLE E FEMINAPERKEPERKE HA RISPOSTE A TUTTE LE DOMANDE

 

[Micio]

LADRO ferma un signore sulla strade e dice; dammi tutti tuoi soldi!!! Signore dice; mi scusi io sono politico! ALLORA DAMMI MIEI SOLDIIII

 

[Micio]

IL FENOMENO DELLA NATURA???? CERTO OCHIO DI DONNA DA 10 METRI LO VEDE PELLO BLU SULLA GIACCA CHIARA E DA MEZZA METRO NON VEDE IL CANCELLO

 

[mihael]

Queste sono le 10 cose intelligenti da non dire mai ad un poliziotto:

1 - Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.
2 - Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato!
3 - Ma tu, non sei il tipo dei Village People?
4 - Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
5 - Pensavo bisognasse avere una condizione psico-fisica almeno normale per fare il poliziotto.
6 - Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
7 - Sono io che ti pago lo stipendio.
8 - Lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia...
9 - Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Ma siccome mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno, acceleravo perché ero convinto che più avanti ce ne fossero altre.
10 - Che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!

 

[mihael]

Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi.
Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare...
- Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma via! E questo sarebbe un peccato?
Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!
- Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...
- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?
- Centomila lire al giorno...
- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione!
Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita...
Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale:
- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?

 

[Micio]

UNA DOMANDA SEKKA KI E LA DONNA KE RICEVE PIU FIORI PER L'8 MARZ0

 

[Micio]

UN ALTRO COMPITO COSA FA IL POLIZIOTTO QUANDO VINCE AL SUPERENALOTTO

 

[Micio]

1) QUELLA CHE E MORTA IL 7 DI MARZO
2) COMPRA UNA STRADA TUTTA SUA E VA LAVORARE PER CONTO SUO

 

[tittapatti]

ahahahahahahaha la prima però è un pò macabra!

 

[mihael]

Questa è una storia vera...
Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocità massima
possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta Space Shuttle.
Lo scopo è simulare i frequenti scontri con i volatili vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza.
Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocità.
Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone è stato spedito ai tecnici britannici.
Quando l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato
dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi,
spezzava in due lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete posteriore della baracca
come se fosse stato una freccia scoccata da un arco.
Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza
supplicando gli scienziati Americani perché dessero loro dei suggerimenti.
La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una riga:
- SCONGELATE I POLLI.

 

[mihael]

"Le milanesi sono facili da conquistare".
"Ma, va'? Dai, racconta".
"Beh, durante il mio soggiorno di un mese posso contare molte vittime:
Mery, Francesca, Cinzia, Sonia, Fulvia, Mario".
"Mario? E cosa c'entra?!?".
"Eh sai, la nebbia a Milano e' molto fitta".

 

[mihael]

Brevissimo corso maschilista su come si inviano i messaggi e-mail (e su come si selezionano i destinatari dalla rubrica).

In due versioni.

Per gli uomini:
1. Andare in Outlook/Netscape/Notes e fare clic su "Nuovo messaggio".
2. Scrivere il testo.
3. Fare clic sulla casella "A:" e selezionare i destinatari.
4. Fare clic sulla casella "CC:" e selezionare i destinatari in copia.
5. Fare clic su "Invia".

Per le donne:
1. Chiedere alla collega com'è fatta l'icona di Outlook/Netscape/Notes.
2. Trovare la stessa icona sul desktop e fare doppio clic su di essa.
3. Rifare doppio clic, stavolta più veloce e vedrete che si apre...
4. Selezionare "Nuovo messaggio". In alto a sinistra... un po' più a sinistra... un po' più in alto... sì eccolo.
5. Bastava un clic solo, stavolta, ma comunque si è aperto un nuovo messaggio: chiudete il secondo che tanto non serve.
6. Iniziate scrivendo il testo del messaggio. E' come una macchina da scrivere, basta usare i tasti sulla tastiera.
7. Adesso riscrivetelo tutto anziché nella casella dell'oggetto in quella più grande sottostante.
8. Mettete un oggetto significativo. No, "Messaggio" non va bene, qualcosa di più significativo.
9. Adesso fate clic sul pulsante "A:"
10. No, non era il pulsante con la croce in alto a destra. Quello chiude il messaggio. Ripartite dal punto 4.
11. Dato l'elenco di destinatari scegliete CON MOLTA ATTENZIONE i nomi di quelli a cui volete inviare il Messaggio: Se un nome compare nella casella "A:" vuol dire che riceverà il messaggio. Se non compare, no. E' semplice.
12. Aggiungete anche i destinatari in copia, con lo stesso criterio usato al punto 11. Un destinatario in copia riceverà lo stesso messaggio...
13. Fate clic su Invia.
14. Se avete un modem da accendere è ora di farlo. In genere emetterà una serie di suoni strani. Non spegnetelo e non cercate di sintonizzarlo meglio: ha un solo canale e trasmette solo quello!
15. Quando segnala che il messaggio è stato inviato andate su "Posta inviata".
16. L'ultimo messaggio inviato è in cima alla lista. Doppio clic per aprirlo.
17. Dall'elenco dei destinatari identificate tutti quelli a cui avete mandato il messaggio e in realtà non avreste voluto.
18. Inviate una mail di scuse a tutti questi seguendo la stessa procedura a partire dal punto 4.