Ridi..... che ti fa bene!!!!

[mihael]

Un romano arriva all'aeroporto di Milano e si reca dal tabaccaio.
- "Capo! Che m'allunghi un pacco de svapore"
- "Cosa?"
- "M'allunghi un pacco de ciospe"
- "Che?"
- "Aoo, quelle robbe che se fumano, le zanne, come l'antitolate voi?"
- "Qui a Milano si chiamano sigarette"
Risponde il tabaccaio, porgendo gentilmente il pacchetto di sigarette.
Il romano estrae una sigaretta dal pacchetto e rivolgendosi al tabaccaio:
- "Capo! Che c'hai na' pietra focaia?"
- "Cosa vuole????"
- "Vienime cor foco, famme impizzà"
- "Qui a Milano si chiama accendino"
- "Scusame, milanese precisino de sto *****,come i chiamate voi i rompicojoni?"
- "Non li chiamiamo, arrivano da soli da Fiumicino"

 

[mihael]

Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c'è una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro.
Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso:
"Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?".
La donna:
"Oh, in effetti è molto interessante. è un libro sulla sessualità, ma vista sotto l'aspetto statistico.
Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno il pene più grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene più lungo.
Per quanto riguarda l'attività sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale più attiva".
Il ragazzo allora ribatte:
"Oh è molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi:
Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".

 

[mihael]

Pierino chiede a suo padre:
"Papa', mi regali la bicicletta?".
"Hai studiato l'alfabeto?".
E Pierino: "NO!".
"Allora niente bicicletta fin quando non lo impari!".
Due ore dopo il babbo chiede a Pierino: "Allora hai studiato l'alfabeto?".
"Si', l'ho studiato!".
"Bene, fammi sentire...".
"A... B... C... CLETTA!!!".

 

[mihael]

FRASI TIPICHE DELLA TRADIZIONE DI "BARIVECCHIA", TRADOTTE E SPIEGATE PER I POVERI FORESTIERI IN TRANSITO NELLA NOSTRA RIDENTE CITTADINA...PREVIO SCIPPO!!!:


1- U pulpe se cosce iìnde all'acqua sò!!
THE OCTOPUS COOKS IN HIS OWN WATER!! (GIVE TIME TO TIME)

2-Auànde a Peppìne!!
CATCH JOSEPH !! (EXPRESSION USED TO SUGGEST ATTENTION)

3- Mezza recchiìe!!
HALF OF EAR !! ( GAY )

4- Le murte de chittemmùrte !!
THE DEAD OF YOUR DEAD !!! (OFFENSIVE AND HARD EXPRESSION)

5- Le megghiìe murte de chittemmùrte!!
THE BEST DEAD OF YOUR DEAD !! (MORE OFFENSIVE EXPRESSION)

6- Le megghiìe murte de chittemmùrte e srtramùrte !!
THE BEST DEAD OF YOUR DEAD AND EXTRA DEAD !! (MORE..MORE..)

7-Si ffatte la fegùra tò !!!
YOU MADE YOUR OWN FIGURE !! (TO EXPRESS SOMEONE BAD ACTION)

8-Tine chiù ccorne tu che na sporte de cazzavùne!!
YOU HAVE MORE HORN THAT A BASKET OF SNAILS !!
(USED FOR ADULTERATED PEOPLE)

9-La fèsse de sòrete!!
YOUR SISTER'S PUSSY !! NO COMMENT

10- Capòòòò !!
CHIEF !! ( HEY, GUY...)

11- Bèlle cazze !!
BEAUTYFUL DICK !!! (I DON'T AGREE...)

12- Sime fatte 30, facìme 31 !!
WE MADE 30, LET'S MAKE 31 !! ( SO FAR WE CANNOT COME BACK..)

13- Le corne ca tine !!
THE HORNS THAT YOU HOLD !! ( BETRAYED..)

14-Facìmece u sègne de la crosce !!
LET'S MAKE THE CROSS !! ( BAD WAY TO BEGIN...)

15- Ammandìneme che t'ammandènghe!!
HOLD ME THAT I HOLD YOU !! ( WE ARE BOTH IN TROUBLE..)

16- La gaddìne fasce u uève e au gardiìdde c'abbrùsce u cule !!
THE CHICKEN DELIVERS EGG AND THE COCK HAS A PAIN IN HIS ASS...

17- Ammìne la pète e annascùnne la mane !!
TRHOW THE STONE HIDING THE HAND !! ( YOU DON'T WANT RESPONSABILITY..)

18- U acìdde pisce u litte e u cule iàve mazzàte.
THE LITTLE BIRD (referring to the penis) PEES THE BED, BUT THE ASS GET'S SPANKED. (SOMEONE DOES SOMETHING BAD, BUT THE WRONG PERSON GETS BLAMED)

19- A lavà la cape o ciùcce se pèrde iàcque, timbe e sapòne.
Washing the head of a donkey, you lose water, time and soap.
(A complete waste of time and effort)

 

[mihael]

I passeggeri su un volo della Lufthansa sentono il seguente annuncio dal capitano:
- Buongiorno Signore e Signori, qui è il capitano che vi parla.
Sono spiacente di dovervi informare che abbiamo perso potenza a tutti i motori e che quindi dovremo effettuare un ammaraggio di emergenza.
I passeggeri si preoccupano fortemente, c'è chi inizia a pregare, chi si mette a piangere.
Una hostess va ad informare il capitano dello stato emotivo dei passeggeri ed il capitano fa un secondo annuncio:
- Signore e Signori, noi alla Lufthansa siamo stati preparati per tutti i tipi di situazioni di emergenza.
Vorremmo dunque che vi metteste a sedere in modo da agevolare le operazioni di abbandono del velivolo una volta in mare.
Perciò tutti i passeggeri capaci di nuotare sono pregati di spostarsi alle file di destra,
e tutti i passeggeri che non sanno nuotare sono pregati di spostarsi alle file di sinistra.
Dopo questo annuncio i passeggeri si scambiano velocemente di posto secondo le richieste del capitano.
Due minuti dopo il capitano effettua un ammaraggio sull'oceano a dir poco perfetto.
Poi annuncia:
- Signore e Signori, siamo ammarati sull'oceano.
Tutti i passeggeri seduti a destra aprano le uscite di emergenza, escano fuori dall'aereo e si allontanino a nuoto dal velivolo.
Per tutti i passeggeri seduti a sinistra:
GRAZIE PER AVER VOLATO CON LUFTHANSA!

 

[mihael]

Procreazione nell'era moderna

Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà:
- Papi, ma io come sono nato?
E il papà gli risponde:
- E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa.
Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT.
Più tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà.
Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL...
ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'.
L'antivirus di mamma da tempo non faceva più l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà.
Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!

 

[mihael]

Bill Gates sta facendo l'amore quando la moglie gli dice:
- Caro non sto godendo per niente!
E lui:
- Annullo, Riprovo o Tralascio?

 

[mihael]

Un signore di Livorno si reca presso il locale comando dei Carabinieri per denunciare il furto dell'auto.
L'appuntato che sta registrando la denuncia, di chiare origini siciliane, comincia con le domande di rito:
- Allora signore, che modello di macchina iera?
- Una Opel Meriva.
- Ed i'ccolore?
- Grigio topa metallizzato!
L'appuntato diligentemente prosegue, scrivendo attentamente con due dita:
- Numero di tagga? Quante potte? Tri o cinque potte?
Il signore, trattenendo un sogghigno, risponde:
- Cinque.
Alla fine l'appuntato chiede:
- Bellina?
Ed il signore:
- Eh si... l'era tanto bellina...

 

[mihael]

La Nasa ha programmato un esperimento per provare la resistenza dell' uomo in totale solitudine nello spazio.
Per l'esperimento vengono scelti tre uomini: un noto play boy svizzero , un famoso lettore di gialli e un accanito fumatore.
Tutti e tre, secondo il progetto Nasa, dovranno essere spediti nello spazio su tre navicelle separate, dove dovranno rimanere in solitudine per ben sei mesi!!
Gli viene concesso solo di portare con se qualcosa che li possa aiutare a passare il tempo durante il periodo di permanenza nello spazio.
Arriva il giorno della partenza.
Il play boy entra nella sua navicella con un'enorme borsa contenente filmini sexy... e parte.
Il lettore di gialli porta con se una mezza biblioteca di gialli di tutti i generi... e parte.
Il fumatore, ovviamente, si presenta con qualche migliaio di sigarette e sigari di vario genere, sale sull'ultima navicella... e parte.
Passano i sei mesi e le tre navicelle tornano sulla Terra.
Il primo ad uscire è il play boy... che sembra piuttosto soddisfatto dell' esperienza. Ringrazia e se ne va.
Si apre poi il portellone della navicella su cui era il lettore di gialli, anch' esso sembra soddisfatto dell'esperienza fatta.
Ringrazia e se ne va.
Infine si apre il portellone della navicella sulla quale era il fumatore e appare una figura sconvolta, con gli occhi a palla, otto sigarette in bocca due nelle orecchie e due nel naso.
Ad un tratto apre la bocca e fa:
- FIAM... MI... FE... RIIIII!!!

 

[mihael]

Durante la notte, lei ansimando:
"Amore vengo!"
Lui:
"Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza:
"Anch'io voglio venire!"
Il nonno:
"Ma dove ca....o andate tutti a quest'ora?"

 

[jobby73]

Grazie mihael ... ma dove le trovi!!! Sei unico..

 

[mihael]

Le trovo in giro per il web.... ....guarda queste..
Ciao Monica, buon proseguimento di giornata,......e non usare troppi fazzoletti per asciugarti le lacrime!!!

 

[jobby73]

ihihihihihihihi...

 

[mihael]

Roma.
Lei passeggia spensierata con il gelato in mano, quando un ragazzo la ferma e le dice: "Che me fai da' 'na leccata?".
Lei: "No!".
Lui: "E ar gelato?".



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Un tale entra in cartoleria:
"Mi serve del cartone!".
"Molto spesso?".
"No... qualche volta!"

 

[mihael]

Ad un Convegno Internazionale di Medicina prende la parola il Prof. Cacace:
"La nostra equipe ha verificato le innumerevoli qualita' terapeutiche del mango e ha sintetizzato un estratto con il quale abbiamo realizzato due medicine:
la prima ha la proprieta' di curare tutte le forme di cefalea e la seconda e' invece un potente stimolante della potenza sessuale superiore al Viagra.
Un dottore in sala domanda:
"Professore, queste nuove medicine sono in commercio ?.
"Certamente! Le stiamo distribuendo in Svizzera, Francia e Gran Bretagna e siamo in attesa dell'approvazione della Drug and Food Commission per la vendita in Usa...".
"E con che nome sono commercializzate?".
"Dunque... le compresse per la cefalea - Mango pa acapa - e le fiale per l'impotenza -Mango po u cxxxo-".

 

[mihael]

C'è un violento terremoto in Cina.
Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.
Dall'italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare:
- Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?
- No, no luspe già mandate amelicani!
- Allora vi mandiamo i medicinali!
- Medicine già mandate lussi!
- Vi mandiamo le vettovaglie?
- Mangiale già mandato giapponesi!
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli altri responsabili presenti:
- Aho... questi c'hanno già tutto, che je mannamo?
Ed uno risponde:
- Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!
- Grande! Mo' je lo dico! Ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi mandiamo i teloni!
- No, no i teloni no, che poi non lavolano!

 

[mihael]

Siamo a New York, e un tizio si butta giu' da un grattacielo, piroetta un paio di volte, svolazza a destra e a sinistra, ed infine atterra precisamente.
Un passante vedendolo gli chiede
- Ehi, ma come fai a buttarti da un grattacielo senza ammazzarti?
e l'altro
- eh, sai, qua a NY ci sono certe correnti per cui quando voli giu', riesci ad atterrare senza farti male, guarda, devi provarlo perche' e' un'esperienza unica.
- No, non mi fido.
- Allora, ti faccio rivedere che e' una cosa sicura!
Prende, sale sul grattacielo, si butta, fa i suoi giri e piroette, infine riatterra precisamente.
Cosi' l'altro tizio si convince, si butta, solo che cade, si spiaccica e muore.
In quel momento arrivano altre persone, e dicono:
- Certo, Superman, che quando sei ubriaco, sei veramente un gran bastardo!

 

[Tenente]

ahahahhahahhahhahahahah!!!! Questa è magnifica!!!!

 

[mihael]

I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad un'udienza con il Papa.
Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande.
Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede:
"Sua Santita', ci sono suore nane in Vaticano?".
Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde:
"No figliolo, niente suore nane in Vaticano".
A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare.
Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede:
"Ma scusi, Santita', ci sono suore nane in Europa, da qualche parte?".
Il Papa, sempre piu' sorpreso, risponde:
"Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa".
Alche' gli altri nanetti scoppiano a ridere piu' forte.
Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia:
"Ma Eminenza, ci sara' pure qualche suora nana nel mondo!".
Ed il Papa a lui:
"Mi spiace figliolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia".
A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento l e lacrime cominciano a cantare in coro:
"Brontolo si e' fatto un pinguino... Brontolo si e' fatto un pinguino..."

 

[Roby]

Ihihih, bellissima questa ultima, ma niente male anche quella sul tellemoto in cina, palola di telona! :d