Ridi..... che ti fa bene!!!!

[mihael]

Una donna corre dal dottore:
"Dottore, dotttore, aiuto, il mio bambino stava giocando col walk-man e
dopo averlo rotto ne ha mangiato un pezzetto, cosa devo fare?".
E il dottore:
"Tranquilla signora, anch'io da bambino stavo giocando col giradischi
ed ho inavvertitamente mangiato la puntina, e non e' successo niente... e non e' successo niente...
e non e' successo niente...
e non e' successo niente..."

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

In un pollaio il gallo Michele rendendosi conto di non riuscire piu' a soddisfare
tutte le numerose ed esigenti galline decide di farsi aiutare da un altro galletto.
Michele spiega al novizio la "tecnica" da utilizzare:
Si divideranno equamente le galline del pollaio, "ZAK ZAK" un veloce colpo per ognuna di esse e via!
L'unica cosa che Michele si raccomanda e' "velocita' e cortesia", infatti dopo ogni..."ZAK ZAK" e' di uso ringraziare!
Il mattino dopo i due si presentano al "lavoro".
E' il turno di Michele... "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora
"ZAK ZAK" ...Buongiorno signora "ZAK ZAK" ...Buongiorno signora ...
e cosi' via!
Subito dopo e' la volta del nuovo galletto, che non vuole certo sfigurare per cortesia e velocita':
"ZAK ZAK" ... Buongiorno signora
"ZAK ZAK" ... Buongiorno signora
"ZAK ZAK" ... Buongiorno signora
"ZAK ZAK" ... Scusa Michele!

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Un signore in vena di acquisti, va in un negozio e si compra un paio
di scarpe veramente belle per quasi quattrocento euro.
E' molto soddisfatto del suo acquisto e se ne va verso casa
pregustando tutti i complimenti che gli verranno fatti.
Una volta giunto a casa nessuno nota le sue scarpe nuove e lui si arrabbia moltissimo,
dunque va in camera, si spoglia nudo, lasciandosi solo le scarpe indosso,
poi rientra in cucina.
Sua figlia di 5 anni vedendogli una cosa in mezzo alle gambe gli chiede:
"Babbo, cos'è quello?".
"E' la freccia che indica che mi sono comprato le scarpe!!!".
E la moglie:
"Allora era meglio se ti compravi un cappello..."

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri.
Alla fine uno dei tizi chiede:
"E lo sai che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?".
Uno dell'arma li' presente a questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice:
"Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!".
Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete:
"Allora, dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?".
Il tizio, spaventato, grida:
"Nessuna, nessuna!".
E il carabiniere (piu' calmo):
"Ah, ecco: mi pareva".

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[glicine]

Grazie e buon proseguimento,

Walter

 

[mihael]

Un uomo va a trovare i nonni in campagna e arrivato alla fattoria
vede il nonno seduto sul portico nella sedia a dondolo con nulla addosso dalla vita in giu'
e gli chiede stupito:
"Ehi, nonno, che stai facendo cosi' conciato?".
Il nonno prima non risponde, poi alle domande insistenti del nipote confessa:
"Sai, la settimana scorsa sono rimasto seduto qui senza camicia per tutta la notte
e la mattina dopo avevo il collo rigido...".
E il figlio:
"Ancora non capisco...".
E il nonno:
"Beh, se rimanevo tutta la notte qui nudo dalla vita in giu'...
o almeno questa era l'idea della nonna!"

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

In Purgatorio si sta svolgendo una partita amichevole tra diavoli e angeli.
L'allenatore per i diavoli e' LUCIFERO e per gli angeli GESU'.
La partita va avanti con molta monotonia e con continui rimpalli.
Ad un tratto, quasi allo scadere del secondo tempo, San Gennaro stoppa di petto e passa a San Filippo il quale,
ricevendo la palla, si ringalluzzisce e inizia a dribblare tutti gli avversari,
arrivando solo in area.
Di fronte a lui il portiere, un diavolaccio di prima categoria, prova a fermarlo con tutti i mezzi piu' indecenti e piu' subdoli,
ma San Filippo, ormai caricato dribbla anche quello, prende la mira, tira e... palo!
"Oh Porcama*****!" esclama San Filippo.
"San Filippo !"
urla Gesu' e con il sangue agli occhi si avvicina a lui con fare minaccioso.
"Scusami, Gesu', non volevo offendere tua madre, scusami, scusami..."
implora San Filippo tutto impaurito per la bestemmia che gli e' uscita di bocca.
E Gesu' tutto imbelvito:
"Mia madre 'na sega! Come hai fatto a sbagliare quel gol?"

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Ci sono tre eremiti su un monte che passano le giornate in meditazione, preghiera e contemplazione.
Siedono con le gambe incrociate ai vertici di un immaginario triangolo equilatero.
Dopo circa sei mesi dall'inizio della meditazione uno dei tre volge lo sguardo al cielo e fa:
- Stasera è una bella serata!
E riabbassa lo sguardo.
Passati altri sei mesi il secondo fa:
- Stasera è una bella serata... però c'è un po' di vento!
E si rimette in contemplazione.
Trascorsi di nuovo altri sei mesi, il terzo sbotta:
- E no! A rega' se siamo venuti per fare casino, ce ne andiamo!!

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Gesu' dall'alto della croce vede Pietro in lontananza e lo chiama a gran voce:
"Pietrooo... Pietrooo... vieni qui!".
Pietro che stava salendo sul monte Calvario sente quelle parole ed urla:
"Cosa c'e' Maestrooo?".
"Pietrooo... corri... vieni qui!".
Pietro corre ma un centurione lo intercetta e lo infilza con la lancia nel fianco.
Pietro si accascia dolorante quando ode:
"Pietrooo... corri, vieni qui!".
L'apostolo si alza e ricomincia a correre.
Poco dopo un altro centurione gli trapassa una coscia con un pugnale.
Pietro cade in una pozza di sangue:
"Pietrooo... vieni qui da me!".
Pietro si rialza e riprende a correre verso la croce quando un centurione estrae la spada e gli amputa un braccio.
Pietro cade a terra ormai agonizzante:
"Pietro... corri... vieni qui... e' il tuo Maestro che ti chiama!".
Pietro raccoglie le ultime forze e, sorretto dalla fede, corre fino alla croce.
Giunto ai piedi della croce fa:
"Che c'e' mio Signore?".
E Gesu' dall'alto della croce:
"Pietro...lo sai che da qui si vede casa tua?!".

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Gianni e Laura si sono conosciuti per prima volta in spiaggia.
Si guardano, s'innamorano e presto si sposano.
Nella prima notte della luna di miele Gianni dice a Laura:
"Tesoro, da ora in poi ti chiamerò Eva".
"Perché?".
"Perché sei la mia prima donna".
"Bene... benissimo, allora io ti chiamerò Peugeot".
"Perché?".
"Perché sei il numero 406!"

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La ragazza:
"Oggi, caro, non si può, ho il ciclo... Perche' non andiamo a farci un giro in centro?".
E lui:
"Ma che dici?! lo sai che non so andare in bicicletta!".

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Due vecchietti si siedono a un tavolo di un ristorante e al cameriere ordinano il pranzo.
"Per primo, ci porti una minestra per me e una bistecca per mia moglie.
Per secondo, una bistecca per me e una minestra per mia moglie".
Il cameriere incuriosito chiede il perche' di una ordinazione cosi' particolare.
E il vecchietto imbarazzato dapprima rimane muto, poi lo chiama vicino e in un orecchio gli sussurra:
"Abbiamo solo una dentiera in due".

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Due uomini parlano delle mogli:
"Sai, mia moglie non sta tanto bene, cosi' l' altro giorno l'ho portata dal dottore, che ha detto
"La faccia mangiare".
"E tu che hai deciso?".
"Beh ho deciso che quest'estate vado in vacanza in Africa:
la' sicuramente se la mangiano!!"

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Due vecchietti toscani si incontrano al parco del loro paesino.
Uno dei due ha la bocca visibilmente storta, al che l'altro gli domanda:
"Oh Beppe, ma icche' ttu ffai con la bocca storta? Ma icche' t'e' successo? ".
L'altro di rimando e con visibile difficolta':
"hun trombo! ".
"Ma Beppe, anch'io hun trombo da una vita, ma mica ccio' la bocca storta! ".

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Totti trova Cassano a letto con Ilary.
Infuriato, prende il gioiellino di Bari per il collo ed inizia a strozzarlo.
Cassano prende a gridare soffocato:
"Less... Less!!! (in barese "Lasciami, lasciami...").
E Totti:
"Nun chiamà er cane che te strozzo pure quello!!!".

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Tre signore, una milanese, una siciliana e una romana, vengono chiamate per un test.
Il signore che deve loro fare il test lo espone:
"Allora, vi trovate su un aereo che deve fare un atterraggio di emergenza in mezzo al deserto del Sahara,
dove ci sono 30 beduini che non vedono una donna da 3 anni, come vi comportate?".
La milanese risponde:
"30 beduini che non vedono una donna da 3 anni...
l'unica cosa e' puntarsi una pistola alla testa e premere il grilletto, chiaro!".
Dopodiche' la siciliana, dopo un attimo di riflessione, risponde:
"Minchia, 30 beduini che non vedono una donna da 3 anni!
Io mi prendo una bella bottiglia di limoncello, me la bevo e affronto la situazione calda calda!".
Dopo ancora qualche minuto la romana si alza e risponde:
"Fateme pensa'... Siamo ar centro del Sahara, ce stanno 30 bbeduini che non vedono 'na donna da 3 anni...
Scusate, ma dove sta il problema?".

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Un tale deve dire, con mooolto tatto, a una donna che le è morto il marito.
Si mette sotto la finestra e grida:
"Vedova Smith! Vedova Smith!".
Quella si affaccia e fa:
"Io mi chiamo Smith, ma non sono vedova!".
"Scommettiamo?".

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Due amici si incontrano dopo molto tempo.
Uno, sapendo che l'altro si è risposato, chiede all'amico:
"Scusa, ma mi vuoi spiegare come mai ti sei risposato con la sorella della tua defunta moglie?".
"Beh, a te posso anche confessarlo" - spiega l'uomo abbassando la voce -
"Capisci, non ho avuto il coraggio di ricominciare da zero con un'altra suocera!!!"

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Un avvocato e una bionda mozzafiato sono seduti vicini sul treno. L'avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un giochino con lui.
Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto divertente.
Il gioco consisterebbe in questo:
- Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi dà 5 euro, e viceversa...
La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po', ma l'avvocato insiste:
- Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!
Pensando di avere a che fare con una biondona è convinto di poter vincere facilmente il gioco.
A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perché una volta finito il gioco potrà dormire un po'.
E allora l'avvocato inizia con la prima domanda:
- Qual è la distanza tra la terra e la luna?
Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all'avvocato.
Ora tocca a lei, che chiede all'avvocato:
- Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?
L'avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova.
Poi manda delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta.
Dopo un'ora sveglia la signorina bionda e le dà i 500 euro che le spettano.
Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire.
L'avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede:
- Bè, ma allora qual è la risposta?
Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all'avvocato e si rimette a dormire.

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

La Patente a Punti:

- Con 5 punti ricevi la spilla con foto del Ministro Lunardi.
- Con 10 punti il CD garantito Antiautovelox da piazzare sul cruscotto.
- Con 15 punti maglietta unisex con cintura di sicurezza stampata, indicare la taglia e l'utilizzo per il guidatore o passeggero.
- Con 20 punti pastiglia per eludere il test per etilometro.

Solo per il primo semestre dall'entrata in vigore della Patente a Punti puoi accedere all'offerta promozionale "raddoppia i punti".
Raddoppiare è semplicissimo: basta commettere contemporaneamente più infrazioni.

Ad esempio:
- Guida ubriaco in contromano 10 punti x 2 = 20 punti
- Passa con il rosso senza cinture 5 punti x 2 = 10 punti
I punti da raddoppiare prendono in considerazione la più grave delle infrazioni.

Attenzione: le infrazioni non sono cumulabili.

Ad esempio:
- Passi con il rosso a 200 all'ora uccidendo un pedone sulle strisce, non ti fermi e sei senza cintura prendi sempre solo 10 punti x 2 = 20 punti.

Questa estate pagando soli 50 euro a qualsiasi autopattuglia della stradale avrai la Summer Card esibendo la quale dal 01/07/03 al 31/08/03 potrai evitare l'esame per il superamento del tasso alcolico.

Una volta raggiunti i punti necessari il premio potrà essere ritirato dal tuo vigile urbano di fiducia consegnando l'apposita schedina rosa per la raccolta.

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Un treno regionale, dopo un gran tonfo, si ferma molto bruscamente in aperta campagna.
Rimane fermo per parecchi minuti.
Un viaggiatore, stufatosi per la lunga attesa, scende dal treno per andare a chiedere spiegazioni.
Appena sceso dalla carrozza incontra proprio il capotreno.
Inveendogli contro:
- Ma insomma, si può sapere cosa diavolo è successo?
- Niente, abbiamo investito una mucca!
- Stava sul binario?
- No... la siamo andata a rincorre' in mezzo ai campi...

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

I pazienti del Santa Maria della Pietà a Roma (noto istituto di igiene mentale)
vengono portati in gita all'aeroporto di Fiumicino.
Ad un certo punto un matto indicando un aereo:
- Guarda... l'aereo decolla!
- Ma che de colla... è de fero!



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C'è un tizio che si è comprato una bella Ferrari nuova di zecca. Entusiasta dell'acquisto passa dal suo migliore amico per portarlo a fare un giro.
Incomincia la "passeggiata" e naturalmente il neo-ferrarista spinge sull'acceleratore.
Affronta una curva sul filo dei duecento all'ora, al che l'amico terrorizzato gli fa:
- Aiuto, aiuto. Fammi scendere... ho paura!
L'amico per tranquillizzarlo:
- Non preoccuparti... c'è Sant'Antonio che ci protegge!
Dopo fa un sorpasso azzardato contromano a 150 all'ora e rischia di fare un frontale con un T.I.R.,
ma riesce a rientrare in carreggiata all'ultimo.
L'amico, bianco pallido:
- Aiuto! Fammi scendere! Famme scendeee!!!
- Non ti preoccupare... c'è Sant'Antonio che ci protegge!
Poi passa un semaforo rosso a tutta velocità sfiorando una macchina che stava attraversando in quel momento.
L'amico al limite del collasso:
- Fammi scendere! T'ho detto di farmi scendereeee!!!
- Non preoccuparti... c'è Sant'Antonio che ci protegge!
E così dicendo continua a correre come un pazzo e a commettere infrazioni su infrazioni.
Dopo un po' si sente bussare su una spalla, si gira di scatto:
- Chi è???
- So' Sant'Antonio! FAMMI SCENDERE!!!

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”