Ridi..... che ti fa bene!!!!

[mihael]

Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio.
L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto. La donna:
"Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante,
incomincia con delle, ehm, evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti!".
"Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile? E poi ci vogliono delle prove!".
"Ma io ho le prove: guardi!". E tira fuori una foto che mostra all'avvocato.
"E allora? Questa e' la foto di una normalissima stanza da letto...".
"Ma la guardi bene!".
"Cosa c'e' che non va? C'e' il letto, il comodino, un armadio...".
"Le dico di osservare attentamente!".
"Senta io non riesco a vedere proprio nulla!".
"Ah no? E mi dica... lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto?!?".

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Un uomo spiega ad un amico di avere un modo sicuro per far addormentare il suo bambino:
"Non faccio altro che buttarlo in aria e riprenderlo al volo".
"E funziona?".
"Certo".
"E pensi che funzionerebbe anche con mio figlio?".
"Sicuro. Se anche tu hai i soffitti bassi !!!"

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.
Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia,
poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova.
Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar.
Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto.
Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Ad una pattuglia dei Carabinieri viene segnalato dalla centrale un grave incidente.
La gazzella si dirige a tutta velocità verso il luogo indicato.
Arrivano sgommando e si fermano davanti ad uno sfasciacarrozze.
Il Carabiniere dal lato del passeggero esce di corsa, guarda verso l'autodemolitore e mettendosi le mani fra i capelli:
- Ammazza che botto!


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Due carabinieri sono di servizio presso un museo romano dove è in visita il Vice Presidente del Consiglio.
Ad un certo punto uno dei due è costretto ad assentarsi perché deve andare a fare un bisogno alquanto solido.
Quando torna, nella sala dove erano dislocati sta passando tutto lo staff del Vice Presidente con il politico in testa.
Evidentemente soddisfatto, si rivolge al collega:
- Aahhhh... che cacata che ho fatto!!!
Quell'altro, per paura di fare una brutta figura gli bisbiglia:
- Si dice FECI!
- Hai ragione! CHE CACATA FECI!

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà:
- Papi, ma io come sono nato?
E il papà gli risponde:
- E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa.
Allora, fai attenzione:
il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT.
Più tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFE', e nel bagno
la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà.
Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente
che non avevamo installato nessun FIREWALL...
ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE,
e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'.
L'antivirus di mamma da tempo non faceva più l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà.
Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Spiaggia di Ostia.
Mentre un bagnante romano sta "inforchettando" un piatto di bucatini alla Amatriciana,
si avvicina un barbone che comincia a guardarlo con lo sguardo desideroso...
Dopo un po' il romano chiede:
- Hai magnato?
Il barbone risponde:
- No!!
- Allora te poi fa' er bagno... vai, vai...

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Due amici entrano insieme in un bagno pubblico.
Uno di loro esce poco dopo mentre l'altro no.
Dopo un po' che aspetta, il primo rientra nel bagno pubblico e vede l'amico che si sta agitando e gli chiede:
- Cosa ti succede?
E l'amico arrabbiato:
- Dove mette le mani mia moglie non si trova mai niente!!!

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Formazione del Giappone ai prossimi mondiali di calcio!!

1. Tutiri Yoparo
2. Tiro Akatsodikane
3. Nishuno Mifreka
4. Sikuro Tesegno
5. Ken Mishtupishi
6. Motiro
7. Semitiri Mishibuto
8. Dinzaki Yosomeyo
9. Setiro Tifreko
10. Nakakata
11. Momo Teparotutto

In panchina:

12. Kissase Yoko
13. Yoko Poko Poko
14. Yoko Poi
15. Yokodimeno
16. Noyokomai
17. Yoko Poko Mayoko

Preparatore atletico:

Kakapoko Kifapokomoto

Allenatore:

Ariko Saki

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Uno sposino la prima notte di nozze va in bagno per rinfrescarsi.
E' esausto e mancando l'acqua ha l'idea geniale di ricorrere al latte del frigo bar.
La sposina lo scopre proprio mentre infila la punta del pene in un bicchiere di latte e gli dice:
"E' il primo che vedo che si ricarica come una stilografica".



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“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

<center>Ecco gli estratti d'alcune etichette poste su prodotti americani, notoriamente a prova di cretini:</center>

Su un asciugacapelli in vendita presso la catena Sears: "Non usare durante il sonno" (Però, accidenti! E' il solo momento nel quale posso occuparmi dei miei capelli!)

Su un sacchetto di patatine: "Potresti essere un vincitore! Non è necessario acquistare. I dettagli all'interno. (Evidentemente un'offerta speciale per i taccheggiatori)

Su una saponetta Dial (comune sapone): "Istruzioni: usare come un normale sapone" (Oppure?)

Su alcuni pasti congelati Swanson: "Consigli per la fruizione: scongelare" (già, ma è solo un consiglio...)

Sulla confezione del Tiramisu Tesco's (stampata sotto la scatola): "Non capovolgere" (Oops... troppo tardi!)

Sul pudding della Marks & Spencer: "Il prodotto sarà bollente dopo essere scaldato" (Lapalisse? E' certo come la notte segue il giorno)

Sull'imballo di un ferro da stiro Rowenta: "Non stirare gli indumenti indossandoli" (Ma non si risparmierebbe tempo?)

Su una medicina per la tosse per bambini: "Non guidare autovetture né condurre macchinari dopo aver assunto questa medicina" (n.d.r. - Tenete lontani 'sti regazzini di 5 anni con l'influenza dai trattori!)

Sul sonnifero Nytlon: "Attenzione! Può causare sonnolenza" (Ma va? Auspicabile!!!)

Sulla maggior parte delle confezioni di luci di Natale: "Solo per uso interno ed esterno" (Altrimenti???)

Su una di quelle macchine multiuso da cucina giapponese: "Da non usarsi per altri usi" (Aaah! Ovviamente)

Sulle noccioline Sainsbury: "Avvertenza: contiene noccioline" (Effettivamente non raccontano balle...)

Su un pacchetto di noccioline della American Airlines: "Istruzioni: aprire il pacchetto, mangiare le noccioline" (Ecco perchè Bin Laden ha scelto questa compagnia...)

Su un costume da Superman per bambini: "Indossare questo indumento non abilita al volo" (Ahi! Aaah no? Io ci speravo)

Su un materassino gonfiabile per il mare: "Attenzione: non applicare motori fuoribordo" (Peccato avevo uno Yamaha 4 tempi da 225 cavalli che mi avanzava...)

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Un uomo entra in un ristorante ed ordina una zuppa.
Il cameriere torna in sala dopo cinque minuti e vede che il cliente ancora non ha cominciato a mangiarla:
- C'è qualcosa che non va nella sua zuppa signore?
- Assaggia!
- E' fredda?
- Assaggia!
- Forse è poco salata?
- T'ho detto assaggia!!
- C'è un capello? Una mosca?
- ASSAGGIA!!!
Il cameriere fa per assaggiare la zuppa ma non trova il cucchiaio, allora si rivolge al cliente:
- Ma il cucchiaio dov'è!
- Ha haaaaaa!!!

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Una mattina una donna, dopo essersi svegliata, dice al marito:
"Caro, ho sognato che per San Valentino mi regalavi una collana di perle. Che cosa pensi voglia dire?".
"Lo saprai stasera" le dice il marito.
La sera il marito torna a casa con un pacchetto che da' alla moglie.
Lei, eccitata e felice lo apre e... trova un libro intitolato:
"Il Significato dei Sogni".

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Notte fonda.
Un ladro entra di soppiatto in una casa.
Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente rintronare una voce possente:
- Attento! Dio ti guarda!
Poi, silenzio.
Il ladro impietrito comincia a sudar freddo.
Ora però sembra che sia tutto tranquillo.
Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto.
Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce:
- Attento! Dio ti guarda!!!
Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato.
In un angolo scuro vede però una gabbia.
E nella gabbia un papapagallo.
- Ahhh, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!!!
- Sì... - risponde il pappagallo con noncuranza.
Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede:
- Come ti chiami bastardo d'un pennuto?
- Fiorenzo...
- Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?!? - sghignazza il ladro
- Chi è l'idiota che ti chiamato così?
- Lo stesso idiota che ha chiamato "Dio" il pitbull...

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Lei torna a casa (senza avvisare prima...) e, sorpresa, trova lui a letto con una giovane fanciulla.
Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
Lui con estrema calma:
- Va bene, pero prima ascoltami e poi decidi!
Lei acconsente malvolentieri.
- Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l'autostop, sporca, lacera e patita.
Mosso a compassione, l'ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste storia.
Non mangiava da giorni.
Allora l'ho portata a casa e le ho preparato un piatto di pasta.
Vedessi come l'ha divorato!
Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un po'!
Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti.
Avessi visto in che condizione erano!
Sporchi, puzzolenti e stracciati!
Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perché ti stanno stretti,
quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva,
quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e l'ho rivestita.
Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata e mi ha chiesto:
"Non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Totti, ritiratosi ormai dal mondo del calcio, si compra un bel casale in mezzo ai boschi.
Per passare il tempo, essendo ancora giovane e forte, decide di farsi un po' di legna per l'inverno.
Non avendo una tuta da lavoro va in un negozio e fa al commesso:
- 'Ngiorno... vorei 'na tuta pe' lavora'...
Il commesso:
- Che taglia?
- La legna, perché?


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Lettera di Francesco Totti ad Ilary...

Carissima,
volevo assicurarti che sto bene nonostante l'accidente dell'artra notte.
Purtroppo volevo anna' a Roma in treno, ma siccome c'era lo sciopero la mia corsa l'hanno oppressa.
E era troppo tardi pe' prenne er pus.
E pensa' che io detesto er traffico, e per questo me piace prenne li mezzi pubici, specie dopo che m'hanno multato pe' guida in stato di brezza.
Purtroppo de 'sto periodo de notte ce stanno parecchi branchi de nebbia, e la
machina mia colla marmitta paralitica annava sulla corsia presidenziale,
quanno a un certo punto ha sbattuto contro er paraguail.
Meno male che annavo piano e ho azionato er salvasterzo quando ho visto i catarrifrangenti che me rimettevano in faccia;
e nell'urto è scoppiato l'ice-berg che m'ha annuito l'impacco.
Volevo prova' a riparti', ma siccome che in autostrada so' vietate le immersioni a U
e poi c'avevo un mal de testa come che me fossero uscite le orbite fori dall'occhi ho preferito chiama' aiuto.
L'ambulanza è arivata subbito e è ripartita a sirene spietate.
Allo spedale c'avevo la pressione così bassa che me pareva de cade' in cacalessi.
Pe' fortuna ora me so rimesso al posto. Peccato la mi Merdeces nova fiammeggiante è mezza rotta
e er meccanico quanno m'ha detto quanto chiedeva pe' riparalla m'ha fatto usci' fori dai gamberi.

Tuo,

Franciesco Toti

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Una donna incontra il parroco.
- Come sono disperata, padre! Non so come fare!
- Cosa le succede, signora? Come mai è così afflitta?
- Mi hanno fatto un regalo...
- Ma allora dovrebbe essere contenta! Cosa le hanno regalato?
- Un pappagallo parlante...
- Ma è bellissimo... ne ho uno anch'io! E cosa dice di bello?
- E' proprio questo il problema: tutte le volte che gli passo vicino dice: "Muori, brutta vecchia!"
- Oh, ma è tremendo!
- Sono disperata... non so cosa fare per farlo smettere...
- Guardi, se è per questo, ci penso io. Le presto il mio pappagallo, è così buono ed educato... vedrà che in una settimana il suo diventerà bravissimo!
La donna prende il pappagallo e se ne va.
Dopo una settimana torna, più disperata di prima.
- Allora, signora, cosa è successo al suo pappagallo?
- Niente... è tutto come prima: ogni volta che gli passo vicino mi dice: "Muori, brutta vecchia!"
- Oh, è incredibile! E il mio che dice?
- ASCOLTACI, O SIGNORE...

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

<center>Lettera autentica di un assicurato salernitano alla propria compagnia di assicurazione (senza correzzzioni).
</center>

Gentilissima Compagnia di Asicurazione - Salerno,

In data 14 maggio il mio forcone targato SA 224xxx mentre scentava Via.....
si storcellava improvisamente e si inficava con il musso sotto il musso di unaltra machina che stava ferma per i cazzi sui.

Il patrone della machina è andato in cazzimma e andava cercando scè scè. (1)

Dico io adesse si l'asicurazione è per forza perché il patrone della machina non si è accuietate e cercava scè scè?

La risposta ci sarebbo, il Signore tice che Voi della [...] fate schifo
e ca nun pagate a nisciuno manco a Cesù Gristo, pirciò quande la mia Polizza
si sfiata io mi sicuro con unaltra sigurazione che paga presto e nun fa
pertere o tiempo e cà nun va truvammo paglia pe ciento cavalle. (2)

Con l'augurio che l'avvocato del Signore ca cercava scè scè non mi manda la gitazione.

Vi esequio,

Vostro afezionatissimo

A.A.

Note:

(1) Andava cercando la lite
(2) Perché il forcone non mangia paglia

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Un pediatra prende in braccio un bambino poche ore dopo la nascita per i controlli del caso.
Dopo poco il bambino comincia a picchiettare la fronte del dottore con il dito indice della mano chiedendo:
- Sei tu il mio papà?
Chiaramente il medico è decisamente sorpreso e va a chiamare un suo collega, al
quale tocca la medesima sorte.
I due medici a quel punto fanno chiamare il padre.
Appena arriva gli danno il bambino in braccio.
Anche con lui il piccolo comincia a picchiettargli la fronte facendogli sempre la stessa domanda:
- Sei tu il mio papà?
Chiaramente il padre risponde di sì ed il figlio (continuando a picchiettare):
- DA' FASTIDIO, EH? DA' FASTIDIO???

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Umberto Bossi si presenta al Papa e gli chiede:
- Lei mi deve autorizzare ad uccidere 67 meridionali ed un francese!!!
Il Papa incuriosito:
- Un francese? Perché un francese?
E Bossi:
- Ahh!! Lo vede che anche a lei non interessa nulla dei meridionali!!!

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Due amici siciliani.
Salvatore si rivolge a Carmelo:
- Ciao Carme'... allòora... comu è 'st'Inghittterra?
Carmelo:
- Ah, Salvato'... magnifica è... però ci su' certi cose che non ho ccapito!
- I quali sunnu Carme'?.
- Pi' fàriti l'esempio le sttrade: lunghe, laggghe, quatttro cosssie di macccia... e le chiamano "strittt"!
I pummman: alti, ddue piani... e li chiamano "bbass"!
I fimmini: alte, biònde, occhi azzurri, cu du' minni (tette) tante... e le chiamano uommene!
Ma una cosa proprio non c'arrivo a ccapiri:
agli stop, u catttello:
"ONE WAY".
Ma dico io... che mincchia tinni futti a tia onne wado io?!?

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”