Ridi..... che ti fa bene!!!!

[mihael]

Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!!
Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio?
ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA!
Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale.
Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino...

 

[rosabluerosa]

Fortissima anche questa! ... Mi piace pensare che ci sia un po' anche del tuo carattere,... non so perche'!?

 

[mihael]

Ciao Rosanna,
ma sei una sensitiva o cosa??
In effetti in molte di queste barzellette c'è un pò di me...
Ti confesso che sono uno scorpioncino e quindi il mio carattere è moooolto particolare,
direi quasi insopportabile....(a volte!! )....ma so essere anche tanto carino, dolce, sensibile, ecc. ecc.
Comunque grazie per continuare a leggermi.....
Buon proseguimento di giornata!!!!

 

[rosabluerosa]

Sensitiva?? non che io sappia... ma tanto sensibile questo sicuramente. Buona giornata anche a Te.

 

[mihael]

Taglio di capelli

VERSIONE FEMMINILE:

- Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
- Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
- Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
- Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
- Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
- Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
- Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
- Arrivederci, cara!

VERSIONE MASCHILE:

- Ehi, nuovo taglio?
- Sì.

 

[Micio]

ma io credo mihael che la frase prefferita di uomini e questa; buongiorno come faccio il taglio? e risposta e sempre lo stessa: COME L'ULTIMA VOLTA

 

[mihael]

Una bionda va dal dottore per una visita medica.
Dopo averla auscultata il dottore le parla:
"Ascolti, sarò franco con lei: soffre di blennorrhoea".
"Blennorrhoea? Cos'è?".
"Ehm... ecco... Viene dal greco...".
"Il porco, lo sapevo che non dovevo fidarmi!!!"

 

[mihael]

"Pierino, devo dirti una cosa molto triste...
la nonna... e' caduta dal balcone... e... e' salita in cielo...".
"Minchia, che rimbalzo!".

 

[mihael]

Totti fermo ad un semaforo, ad un certo punto gli si avvicina un bambino e gli dice:
- Dai me un euro per favore?

Totti risponde:
- E che ce fai co' 'n euro?

Il bimbo:
- Io povero... io ceceno!

Totti:
- Ma che ce ceni!!! Co' 'n euro manco 'n cornetto te ce compri...

 

[mihael]

Totti deve cambiare le gomme della sua Porsche.
Va dal gommista e gli dice:
- Ahò, che me dà e gomme pe' 'a machina?

Allora il gommista, entusiasta di avere Totti nel suo negozio, tutto eccitato gli offre il meglio che ha:
- Che ci montiamo, quelle Pirelli ?

E Totti:
- Ma che pe' i relly, quelle pe' 'a strada!

 

[mihael]

La differenza fra impiegati e dirigenti.

Un tipo sta guidando la macchina, quando a un certo punto capisce di essersi perso.
Avvista un signore che passa per strada, accosta al marciapiede e gli grida:

- mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo..

- certo che posso aiutarla. Lei si trova in un automobile, a 44° 30' 18'' di latidudine Nord e 18° 36' 20' di longitudine Est, sono le 12 e 23 primi e 35 secondi e oggi è mercoledì 28 marzo 2012 e ci 20,3 gradi centigradi .

- Lei è un impiegato? - chiede quello dentro l'automobile.

- Certamente.Come fa a saperlo?

- Perchè tutto quello che mi ha detto è 'tecnicamente' corretto, ma praticamente inutile.
Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!

- Lei allora deve essere un dirigente, vero? - risponde stizzito l'impiegato.

- Infatti lo sono. Ma .... da che cosa l'ha capito??

- Abbastanza facile: lei non sa dove si trova, nè come ci è arrivato, nè tanto meno dove andare, ha fatto una promessa che non sa assolutamente mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema; di fatto è esattamente nella merda in cui si trovava prima che ci si incontrasse...ma adesso, per qualche strano motivo... risulta che la colpa è mia!

 

[mihael]

Due amici stanno discutendo:
- Ma allora perché sei scappato dalla sala operatoria prima della operazione?
- Perché l'infermiera continuava a ripetere: "Coraggio, non abbia paura, è un intervento semplicissimo..."
- Embe'? Non ti ha tranquillizzato?
- No, perché lo diceva al chirurgo!!!

 

[mihael]

Uomini e donne in ufficio

MACCHINA DEL CAFFE':

UOMO:
inserisce la chiavetta, inserisce una banconota da 5 euro, prende il caffè, offre il caffè a tutti i presenti.

DONNA:
verifica il prezzo del caffè (26 centesimi), inserisce una moneta da 10 centesimi, inserisce un'altra moneta da 10 centesimi, inserisce una moneta da 5 centesimi, inserisce una moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, passa un uomo che la informa che la macchinetta non accetta monete da 1 centesimo, fruga nel borsellino ma non ha più monete, non ha nemmeno banconote di piccolo taglio, "non lascerò mai 25 centesimi in questa maledetta macchinetta", inserisce una banconota da 20 euro, prende un cappuccino con cioccolata (premuto il tasto sbagliato); costo totale dell'operazione 20 euro e 25 centesimi.

 

[mihael]

Uomini e donne in ufficio

FOTOCOPIATRICE:

UOMO:
inserisce il plico di 10 fogli nell'apposita fessura, seleziona la modalità fronte/retro, preme start, mentre la fotocopiatrice fa il suo dovere sbircia fra le gambe della segretaria, preleva le 10 copie fronte/retro e gli originali, ritorna in ufficio fischiettando.

DONNA:
apre il coperchio della fotocopiatrice, appoggia l'originale sul vetro, chiude il coperchio, preme start, preleva la fotocopia, apre il cassetto per la carta, inserisce la fotocopia capovolta, riapre il coperchio della fotocopiatrice, gira l'originale sul retro, chiude il coperchio, preme start, preleva la fotocopia accorgendosi che entrambe le facciate dell'originale sono state fotocopiate sullo stesso lato, impreca contro la macchina, riposiziona l'originale sul vetro, preme start, preleva la fotocopia, riapre il cassetto della carta, inserisce la fotocopia (a caso, in quanto non ricorda come l'aveva posizionata precedentemente quando aveva sbagliato), apre il coperchio, gira l'originale sul retro, preme start, prega di essere riuscita a copiare fronte/retro, ripete tutte le operazioni precedenti per ogni copia, preleva tutte le copie, ritorna in ufficio, ritorna alla fotocopiatrice a prendere gli originali, ritorna in ufficio stremata.

 

[mihael]

11 cose da evitare ad un funerale

1) Porgere le condoglianze alla vedova servendosi di un pupazzo da ventriloquo.
2) Fingere di rimanere con un dito incastrato fra le mani del defunto.
3) Sparare al cadavere secondo diverse traiettorie per verificare tutte le teorie possibili sull'omicidio di Kennedy.
4) Colmare la bara di "Smarties".
5) Consolare il marito della defunta ricordandogli che in fondo anche lei, come ogni altro essere umano, era composta per l'80% di acqua.
6) Far squillare il telefono nella camera ardente, rispondere, poi passarlo al cadavere dicendo: "E' per te".
7) Se il defunto non è del tutto morto, leggergli un libro di Francesco Alberoni. Se Alberoni non funziona, una puntata di "Ok il prezzo è giusto".
8) Fare strage con una motosega e poi domandare all'unico superstite: "Fa caldo oggi o io sono pazzo?"
9) Partecipare alla funzione religiosa indossando le orecchie da Topolino.
10) Applicare alla bara un adesivo con su scritto: "E' rigor mortis o sei solo contento di vedermi?"
11) Mentre stanno calando la bara nella fossa chiedere ad alta voce: "Ehi, chi è che sta bussando?"

 

[VinceCL39]

Ciao Mihael,
sono passato per salutarti (so che qui avresti letto di sicuro). Ti ringrazio per queste belle barzellette che posti...appena ne avrò occasione me ne farò una scorpacciata .
Stammi bene e (se non dovessimo sentirci) buona Pasqua a te e famiglia!

 

[mihael]

Ciao Vince, finalmente ti si sente.....!! Che fine hai fatto??
Spero vada tutto bene....., grazie per gli auguri che ricambio con affetto e grazie per essere passato di qui!
A presto e in bocca al lupo per tutto...
Ciao ciao
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Abile venditore

Un giovanotto si trasferisce in città e va cercare lavoro in un grande magazzino. Il responsabile:
- Hai già qualche esperienza come venditore?
- Ma certo, nella città da cui provengo facevo il venditore! - risponde il giovane.
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume. Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine. Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane:
- Quante vendite hai realizzato oggi?
- Una.
- Solo una?!? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?
- 101.237 euro e 64 centesimi!
- 101.237 euro e 64 centesimi?!! Ma cosa hai venduto???
- Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio.
Poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante.
Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca.
Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa Sud.
Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca.
Così siamo scesi al piano imbarcazioni gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV.
A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua auto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca,
quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto una sport utility 4x4.
Il responisabile sconcertato:
- Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada?!?
- Beh, veramente no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per la moglie.
Allora gli ho detto:
"Beh, visto che questo fine settimana non si fa nulla, perché non va a pescare?"

 

[mihael]

Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, a evadere dal carcere.
Come prima cosa, decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare e, magari, un'arma.
Entra nella prima casa che gli capita e ci trova una giovane coppia nel letto.
Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge poi alla giovane donna e la lega al letto,
dopo di che le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno.

Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie:
'Dai vestiti che indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato di prigione, e sicuramente sono anni
che non fa l'amore con una donna.
Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con te.
Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto quanto ti chieda, soddisfalo.
So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso, ed è l'unico modo per uscirne illesi.
Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!'

La donna risponde:
'Non mi ha baciata sul collo!
Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo.
Poi mi ha chiesto della vaselina, e gli ho detto che sta in bagno.
Sii forte amore, ti amo anch'io!'

 

[mihael]

Corso di tedesco

La lingua tedesca è abbastanza semplice da imparare.
Una persona che conosce un po' di latino e di declinazioni si sentirà abbastanza sicura anche in Germania.
Questo è, per lo meno, quello che dicono gli insegnanti di tedesco durante la prima lezione...
Il primo passo è comprare un corso di tedesco, come l'eccellente edizione, pubblicata a Dortmund, che parla della tribù degli ottentotti (Hottentotten).
Il libro spiega che gli opossum (Beutelratten) vengono catturati e messi in ceste di vimini (Lattengitter) chiuse.
Queste gabbie, in tedesco vengono chiamate Lattengitterkoffer;
e se al loro interno vi è un opossum catturato, si chiamano Beutelrattenlattengitterkoffer.
Un giorno, gli ottentotti catturano un assassino (Attentäter) accusato di aver ucciso una delle madri (Mutter) degli ottentotti (Hottentottenmutter),
madre di uno stupido e balbuziente (Stottertrottel).
Questo tipo di madre, in tedesco è chiamato Hottentottenstottertrottelmutter e il suo uccisore Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
Si deve sapere che quando gli ottentotti catturano un individuo, lo mettono nella cesta per gli opossum (Beutelrattenlattengitterkoffer).
Ma l'assassino riesce a fuggire: inizia la ricerca!
Dopo qualche tempo uno dei guerrieri va dal capo:
- Ho catturato l'assassino (Attentäter).
- Sì? Quale assassino? - chiede il capo.
- Beutelrattenlattengitterkofferattentäter. - risponde il guerriero.
- Cosa? L'assassino che è nella cesta dell'opossum fatta di vimini? - chiede il capo.
- Certo! - dice il guerriero - Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (l'uccisore della mamma dell'ottentotto stupido e balbuziente).
- Ah... - dice il capo degli ottentotti
- Fin dall'inizio avresti potuto dire che avevi catturato l'Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkofferattentäter!
Come tutti possono vedere, il tedesco è una lingua facile e piacevole.

 

[Micio]

entra kamionista in un bar e dice: una birra +grande ke ce vede una donna bella e se avicina: ciao bella come va lei dice senti bello inutile ke me korteggi io sono les..ka ma scusa cosa e quello, ke segnifika dice lui allora amo la birra e solo le donne- chiaro- dice lei lui ci pensa e dice : hmmmm ma anke io , ma fino ora pensavo ke sono solo il kamionista