Ridi..... che ti fa bene!!!!

[mihael]

Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.
Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!".
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau..
- OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto.
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere.
"Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?".
"Certo!".
" OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".

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Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo.
Appuntato Esposito, rientrare alla base!".
"Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...".
"Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!".
"Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!".
"Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!".
"Non posso, la pista e' troppo corta!".
"Esegua gli ordini senza discutere!".
"Ma la pista e' troppo corta!".
"Niente ma! Atterri e basta!".
Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo".
Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere.
Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!".

..beware pirats!!

 

[mihael]

Ad un vecchietto dicono che a mangiare tanto pane si ritorna sessualmente efficienti. Entusiasta, corre dal suo panettiere: "Mi dia cinque chili di pane!"
Il prestinaio, sapendo che vive da solo: "Via, nonnino, le diventa duro!"
"QUINDICI CHILI!"

..beware pirats!!

 

[mihael]

Un prete siciliano viene trasferito a Milano.

La prima domenica in cui celebra una messa fa la sua predica:

Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva.
Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera.
Eva, donna del peccato, tentatrice, MILANESE iera!

Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.
Il prete giura che non ripeterà più un errore del genere. La domenica successiva:

Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino.
Abele, ca ci facìa i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu i so patri, SICILIANU iera.
Caino, traditore, fratricida delinquente, MILANESE iera!

Il vescovo riprende di nuovo il prete, al quale viene intimato di non usare più le parole "milanese" e "siciliano" nelle sue prediche.
La domenica successiva:

Fratelli, oggi vi parlerò dell'ultima cena:
E Cristo disse: "Picciutteddi beddi, vaiu a diri ca in verità unu ri vuautri mi tradirà!"
Scende lo sconcerto fra gli apostoli e San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no, 'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto!"
E San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda: "Whelà Signur, sarò minga stato mi?"

..beware pirats!!

 

[mihael]

Due carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo puo' portare a lauti guadagni, danno le dimissioni e partono per l'Africa.
Ivi giunti, affittano una canoa e risalgono il fiume. All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e dopo terribile battaglia alla fine lo solleva fuori dall'acqua.
Il suo compagno pero' lo guarda ed esclama: "Che sfiga, non ha le scarpe, ributtalo in acqua".
Dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e sollevato il suo compagno esclama: "Ehhh, ma che scalogna! Anche questo e' a piedi nudi, ributtalo dentro".
La stessa scena si ripete varie volte finche' i due decidono di rinunciare all'impresa e di ritornare in Italia.
Si ripresentano al maresciallo: "Purtroppo ci e' andata male, vorremmo essere riassunti".
"Certo, ma come mai avete fallito?".
"Il fatto e' che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo trovati tanti, ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe".
Il maresciallo si mette a ridere e poi dice: "Ma siete proprio scemi! Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le avranno lasciate in spiaggia, no?".

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Tre carabinieri circondano un'edicola di giornali: "E' uscito Diabolik?".
"Non ancora".
E il carabiniere ai suoi uomini: "Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente! ".

..beware pirats!!

 

[mihael]

Berlusconi muore e va all'inferno.
Siccome l'ambiente e' buio e triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce e di allegria qui dentro?".
"Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!".
Allora Berlusconi mette qui e la' delle luci colorate e una musichetta allegra.
Il diavolo tutto contento per premio lo manda in Purgatorio.
Qui Berlusconi incontra Giuda: "Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette e qualche musichetta".
Giuda dopo averlo riconosciuto: "Allora perche' non ci pensi te?".
Sicche' Berlusconi trasforma il Purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in Paradiso.
Qui Berlusconi incontra San Pietro: "Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!".
"Con Dio? Ma tu chi sei?...aahhh sei Berlusconi... va bene vai...".
Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per piu' di un'ora.
San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine.
In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa: "Di' un po' Silvio... ma sei proprio sicuro che io potrei fare il vicepresidente?"

..beware pirats!!

 

[mihael]

Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora... icché le serve??
- E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh???
- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la solita cifra!!!
- Ahhh, ... vabbèè!!!
- Le serve artro???
- Mi dia dell'alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole???
- Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!!
- Ahhhh!! E vabbè!!!
- E gli ci vole quarcosarto... signora?!?
- No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!!

..beware pirats!!

 

[mihael]

Il maresciallo interroga il candidato carabiniere:
"Qual e' la capitale d'Italia?".
"Bo".
"Quante regioni ci sono?".
"Bo".
"Quanti capoluoghi?".
"Bo".
"Giovanotto, una domanda facile facile.
Qual e' la sigla automobilistica di Bologna?".
"Mha!".

..beware pirats!!

 

[mihael]

Una famosa giornalista americana sta girando un documentario in una zona del Medio Oriente in cui è in atto una guerra.
Prima del conflitto aveva notato che le mogli camminavano sempre dietro ai mariti.
Tornando pochi anni dopo nota che i mariti camminano dieci metri dietro le mogli.
La giornalista avvicina una delle donne e commenta: "Stupendo! Qual'è la causa di così tanto progresso in un breve tempo?"
Risponde la donna: "Le mine antiuomo!"

..beware pirats!!

 

[mihael]

Un signore e' restato senza capelli, e ne soffre assai.
Ma mentre e' in vacanza un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto per far crescere i capelli: deve dormire 15 notti con la testa in mezzo alle gambe della moglie.
I due ci provano: dopo la prima notte non si vede niente, dopo tre notti niente... la penultima notte nasce un po' di peluria, e l'ultima notte si trova con una bellissima chioma.
Tutto contento porta la moglie a teatro, e vede davanti a lui un signore con una testa che sembra una palla da biliardo.
Dice alla moglie: "Glielo dico?".
E lei: "Ma dai, e' uno che non conosci...".
"Eh, ma tu non sai quanto si soffre...".
Fanno un po' a tira e molla, finche' il marito batte sulla spalla del signore davanti a lui e gli dice: "Scusi signore, se mi permetto, ma...".
Pero' nel vedere che il signore (girandosi) porta un paio di magnifici baffi alla Francesco Giuseppe il marito si interrompe e dice: "A lei non lo dico perche' e' uno sporcaccione!".

..beware pirats!!

 

[mihael]

<center>INDOVINELLI...!!!</center>

1. - Sai perché gli uomini scuotono la testa quando pensano?
- Perché i due neuroni che hanno nel cervello facciano contatto!!!

2. - Lo sapete perché la Salerno-Reggio Calabria l'hanno chiamata A30?
- Perché è da trent'anni che la stanno facendo!

3. Lo sapete cosa ci fa un ciccione in mezzo alla strada?Aspetta che lo fanno secco...!!

4. - Come fanno i cinesi a decidere il nome dei propri figli?
- Lasciano cadere una scatola di chiodi giù dalle scale... Cin, Chun, Chan, ecc.

5. - Pesa 300 chili, durante l'inverno scalda e durante l'estate è appesa all'albero. Indovina che cos'è?
- Boh???
- Una stufa.
- Ma come una stufa appesa all'albero?!?
- Che te ne frega dove tengo la mia stufa durante l'estate?

6. - Perché gli uomini scelgono di sposare delle donne che piangono sempre e ci mettono tre ore a vestirsi?
- Perché non ce ne sono altre!

7. - Come ride una persona estremamente magra?
- A crepapelle...

8. - Quanti ingegneri servono per cambiare una lampadina?
- Meglio nessuno: passerebbero tutto il tempo a capire perché si è bruciata.

9. - Come si fa a trasformare un'oca in un pitbull?
- La si sposa...

10. - Sapete come preferiscono viaggiare i jazzisti?
- Col-trane!

11. - Che cosa hanno in comune le donne e i delfini?
- Si crede che siano entrambe creature intelligenti, ma ancora non è stato possibile dimostrarlo...

12. - Come si chiama l'ultimo film con Dracula?
- Endovena chi viene a cena...

13. Se a San Lorenzo cadono le stelle...
A San Daniele cadono forse i prosciutti?!?

14. - Cosa dice un pulcino dentro un forno?
- PIO... FOCO!

15. - Cosa fanno due squali in una gara?
- Vengono squalificati.

16. - Cosa fanno un gallo e una gallina in un pollaio?
- L'ova story.

17. - Quante corna ha un toro?
- Dipende dalla vacca!

18. - Cosa sono i flutti?
- Quelle cose che nascono sugli albeli...

19. Qual è il gioco preferito dal veterinario?
Il gioco dell'oca!
E dell'eremita?
Il solitario!
A cosa gioca la cuoca?
Ai dadi!
E uno svizzero?
Ai quattro cantoni!

20. - Sapete qual è quella cosa che si fa in 5 minuti e ti frega per 9 mesi?
- L'iscrizione a scuola...

21. - Che cosa hanno in comune tutti gli uomini che frequentano i locali per single?
- Sono sposati.

..beware pirats!!

 

[mihael]

Sul letto di morte, all'ospedale.
Lui le tiene la fragile e fredda mano, pregando, con le lacrime agli occhi.
Lei muove appena le sue pallide labbra, mentre le parole paiono un lungo sospiro:
"Tesoro...".
"Shhh, non dire nulla, devi riposare".
Lei, con voce stanca, insiste:
"Amore mio, prima di morire ti devo confessare una cosa...".
"Non c'e' nulla da confessare, riposa adesso".
"No, no, devo morire in pace con la mia coscienza.
Vedi, sono andata a letto con tuo padre, con tuo fratello e col tuo migliore amico".
"Si, lo so..." risponde lui
"...per questo ti ho avvelenato".

..beware pirats!!

 

[mihael]

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:
- Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre.
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
- Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed.
Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Silvester Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa.
Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
- Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed.

..beware pirats!!

 

[mihael]

quote:Originally posted by frabbon

Un finanziere si reca presso una Sinagoga per fare un controllo fiscale sui conti e sui registri della stessa.
Alla fine del controllo trova tutto perfettamente in regola però, pensa tra se' che non può tornare in caserma a mani vuote senza aver trovata la benchè minima irregolarità ed allora chiede al contabile della Sinagoga:
"So che voi utilizzate parecchie candele durante le vostre cerimonie, come smaltite la cera che rimane?"
Il contabile risponde:
"Vede, noi raccogliamo tutta la cera in queste apposite casse e poi le spediamo all'industria della cera che ricicla quanto rimasto e ci rispedisce delle nuove candele, come può vedere dalle bolle di accompagnamento emesse e dalle bolle di spedizione dell'industria". Il finanziere, non contento, chiede di nuovo:
"Io sono a conoscenza che, sempre durante le vostre cerimonie, voi utilizzate del pane.
Come smaltite le briciole di pane che rimangono?"
Il contabile risponde:
"Anche qui agiamo nella perfetta regolarità, infatti raccogliamo tutte le briciole in queste casse che poi, accompagnate da regolare bolla di accompagnamento, mandiamo ad un panificio che ci restituisce del pane intero che riutilizziamo."
Al finanziere viene, allora, una brillante idea e chiede:
"E quando fate la circoncisione, come riciclate la pelle che tagliate ai vostri adepti?"
Ed il contabile:
"Guardi, la mettiamo in queste casse, la mandiamo, con regolare bolla, alla Guardia di Finanza e loro,
ogni tanto ci mandano una TESTA DI C...O!!!!"

..beware pirats!!

 

[mihael]

Uno scienziato ha inventato un computer in cui ha racchiuso tutto il sapere del mondo;
allora chiama un suo amico per provarlo e gli dice:
"fai una domanda qualsiasi a questo computer e lui ti risponderà correttamente."
L'amico un po' scettico fa la domanda:
"Dov'è adesso mio padre?"
e il computer:
"tuo padre è al cinema a guardare un film." "
No, veramente mio padre è morto da 9 anni..."
e lo scienziato:
"dai prova a porgli la domanda in modo diverso..."
l'amico:
"vabbene, dov'è adesso il marito di mia madre?"
"il marito di tua madre è morto da 9 anni.........
ma tuo padre è al cinema a guardare un film...."

..beware pirats!!

 

[oruam]

sei un grande,continua cosi,pe3r caso scrivi testi per qualche
cabarettista

 

[mihael]

Grazie Oruam..!![8D]

Una coppia di sposini la prima notte di nozze.
Lei si prepara tutta profumata, lui pure ma quando va a letto si avvicina alla sposa e...
- Un bacetto al boschetto e buona notte.
Seconda notte:
- Un bacetto al boschetto e buona notte.
Terza notte:
- Un bacetto al boschetto e...
- Eh no! - fa la sposina - ...o pianti il pino o do via il terreno!!!

..beware pirats!!

 

[mihael]

Un siciliano, parlando con un amico: - Sai, ieri sono stato a Milano. Incontro un milanese, parliamo del più e del meno, alla fine mi chiede:
"Di dove sei?"
E io: "Sicilia."
E lui:
"Sicilia dove?"
E io: "Palermo".
E lui: "A Palermo siete tutti mafiosi!"
Allora gli dico:
"No, mi spiace, guardi che è un luogo comune del tutto infondato."
E lui mi ripete:
"A Palermo siete tutti mafiosi!"
"No" gli dico io
"le assicuro di no, si tratta del luogo comune per antonomasia. I mafiosi sono un'esigua minoranza, le assicuro che la maggior parte dei palermitani sono tutti brave e probe persone."
Lui insisteva:
"Glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!!"
Non ne potevo più:
"Guardi, se ha intenzione di chiudere così la nostra discussione, faccia pure; ma le assicuro che lei è vittima di una visione parziale della realtà, e se vuole..."
E lui: "No, glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!" Continuava!!
MINCHIA! L'HO DOVUTO FARE AMMAZZARE!!! [8D]

..beware pirats!!

 

[mihael]

Pierino gioca nel giardino,con un lombrico,per metà infilato nel terreno.
Il nonno si avvicina e propone a Pierino di scommettere 5 euro, se riesce a tirarlo fuori dal terreno, senza romperlo.
Con pazienza e determinazione, Pierino riesce a sfilare il verme.
A quel punto, il nonno, anzichè pagare la scommessa, furbescamente, propone a Pierino, di scommettere altri 5 euro, se fosse riuscito a reinfilarlo nel buco.
Pierino, accetta, si alza, và in casa, ritorna con una bomboletta di amido spray, irrora il verme di amido, il quale rimane rigido.
A quel punto lo reinfila tranquillamente.
Il nonno, non può che pagare la scommessa persa.
Il giorno dopo, il nonno tornato a trovare il nipote, gli allunga 10 euro e gli dice:
"questi te li manda la nonna!!"

..beware pirats!!

 

[mihael]

Due carabinieri si incontrano e si mettono a parlare di hobby.
- Lo sai cosa faccio io la sera per passare il tempo?
- No... - risponde l'altro.
- Faccio il puzzle!!!
Allora l'altro incuriosito gli chiede:
- Ma cos'è questo puzzle??
- Allora, è semplice... tu compri una scatola dove ci sono tanti pezzettini colorati e li devi unire fino a quando non formano l'immagine che è davanti alla scatola.
L'altro tutto eccitato decide di provarci anche lui.
Passano due settimane e si riincontrano.
- Allora ci sei riuscito? L'altro: - Macchè, non riesco a incastrare tutti quei pezzettini arancioni per fare il gallo che è sulla scatola...
- Scusa ma che marca è???
- Boh!!! Davanti c'è scritto "Kellog's Corn Flakes..."

..beware pirats!!

 

[mihael]

Un uomo giunge alle porte del Paradiso e viene gentilmente accolto da S.Pietro che gli illustra le stanze del luogo.
Passano attraverso un lungo corridoio alle cui pareti è appesa una serie di orologi.
L'uomo chiede il significato di tutti gli orologi e S. Pietro risponde che ogni orologio corrisponde ad una donna sulla terra che sta tradendo il proprio uomo.
Ogni volta che quella donna tradisce il proprio uomo le lancette del suo orologio fanno un giro completo.
L'uomo si diverte a vedere gli orologi di donne conosciute sulla terra (mogli di amici, colleghi, parenti) e alla fine del corridoio sorride sotto i baffi.
S. Pietro chiede il perchè del suo sorriso e l'uomo dichiara soddisfatto di non aver trovato l'orologio di sua moglie.
S. Pietro a quel punto esclama:
"Ah dimenticavo, quello di sua moglie lo usa il Signore nel suo ufficio come ventilatore!!!!"

..beware pirats!!