Ridi..... che ti fa bene!!!!

mihael · 9 Maggio 2011

Due carabinieri si presentano in caserma tenendo una foca per le pinne, uno a destra e uno a sinistra, come se portassero un bambino per mano. Il maresciallo dice loro:
"Che fate qui con quella foca?"
E loro rispondono: "L'abbiamo trovata per strada, non potevamo lasciarla lì, poverina, sarebbe finita sotto una macchina..."
Il maresciallo replica:
"E cosa ci volete fare qui? Portatela allo zoo!"
I due si allontanano con la foca e passa un'intera giornata.
A notte fonda ritornano ancora tenendo la foca per le pinne.
Il maresciallo sbraita.
"Ancora quella bestia? Vi avevo detto di portarla allo zoo!"
E loro rispondono:
"Maresciallo, l'abbiamo portata allo zoo, l'abbiamo portata al cinema, l'abbiamo portata al ristorante, potrebbe anche bastare!"

..beware pirats!!

mihael · 10 Maggio 2011

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?

..beware pirats!!

mihael · 12 Maggio 2011

Una donna riceve una telefonata dal pronto soccorso del più vicino ospedale:
- Signora, deve venire immediatamente qui all'ospedale. Suo marito ha avuto un incidente, è finito sotto ad un rullo compressore.
La donna disperata corre all'ospedale, alla astanteria chiede:
- Sono la moglie di Mario Rossi, mi hanno detto che è stato messo sotto da un rullo compressore. Dove si trova?
- Mario Rossi? Un attimo che vedo... ah si, stanze 7, 8 e 9!

..beware pirats!!

mihael · 14 Maggio 2011

In una caserma dei Carabinieri del soccorso alpino, il maresciallo chiama a raccolta i sottoposti:
- Ragazzi, questo inverno si prevede alquanto rigido e perciò avremo bisogno di molta legna per i camini e le stufe. Domani mattina tutti a fare legna nel bosco. Interviene il brigadiere:
- Maresciallo, posso portare la motosega?
- No tu vieni a piedi come tutti gli altri.

..beware pirats!!

mihael · 15 Maggio 2011

Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri:
"Grinta, perdiana!!! Aspetto bellicoso!!!
... Aspetto bellicoso, ho detto!!!
Sembrate un branco di orfanelle spaurite!!
Ma guardateli!
Petto in fuori!!!
Sguardo fiero!!!
Aspetto bellicoso!!!
... NON VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO VEDO!
FORZA!!!
FORZA FEMMINUCCE!!!
GRINTA!!!
ASPETTO BELLICOSO... ".
Un carabiniere:
"Speriamo che 'sto cavolo di Bellicoso arrivi presto, senno' 'sto stronzo non ci fa manco magna'..

..beware pirats!!

mihael · 16 Maggio 2011

Incendio in un villaggio.
Il parroco suona le campane.
Tutti accorrono, fanno la catena con i secchi.
Uno corre a telefonare.
Arrivano i pompieri.
Il capo pattuglia ordina:
- La scala qua, due manichette di là!
Buttate giù la porta della stalla, fate uscire il bestiame!
E si accorge di un tizio, coperto con un lenzuolo bagnato che entra ed esce dalla fattoria in fiamme.
- Ehi, tu! Sei impazzito? Sta per crollare il tetto!
L'altro fa:
- Ma c'ho dentro mia suocera!!!
- Perché non l'hai portata fuori subito?
- No... vado solo a rigirarla!

..beware pirats!!

mihael · 17 Maggio 2011

Una donna si sveglia una mattina e si accorge che il marito non è a letto.
Indossa la vestaglia e va nel soggiorno per cercarlo.
Lo trova seduto al tavolo della cucina mentre tiene una tazza di caffe.
Lo guarda mentre si pulisce una lacrima da un occhio e sorseggia il caffe.
"Cosa c'e caro?" Lei gli sussurra.
"Come mai sei qui a quest'ora di notte?"
Il marito si gira verso di lei: "Ti ricordi vent'anni fa quando uscivamo le prime volte ed avevamo solo 16 anni?"
"Certo che mi ricordo" risponde lei.
"Ti ricordi quando tuo padre ci ha sorpresi nel sedile posteriore dell'auto mentre facevamo l'amore?"
"Si che mi ricordo!" Esclama lei avvicinandosi alla sedia dove e seduto.
Il marito continua....... "E ti ricordi quando tuo padre mi ha puntato il fucile in faccia dicendo "O sposi mia figlia o ti mando in galera per vent'anni?"
"Certo amore, mi ricordo anche questo" replica lei teneramente. Mentre si pulisce un'altra lacrima dalla guancia lui dice:
"Be, sarei uscito oggi!"

..beware pirats!!

mihael · 18 Maggio 2011

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata.
Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto.
I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.
Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh... - dice l'automobilista - Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente!
Lo interrompe la donna vicino a lui:
- Non statelo a sentire... sragiona sempre quando è ubriaco...
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
- Lo sapevo che non saremmo mai passati con una macchina rubata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:
- Allora, siamo fuori dal porto?

..beware pirats!!

mihael · 19 Maggio 2011

Durante uno spettacolo di varietà un ventriloquo ha appena terminato di far raccontare al suo pupazzo l'ennesima barzelletta sui carabinieri.
Dalla platea si alza indignato uno degli spettatori; è un maresciallo dell'Arma che sbraita:
- Basta? È una vergogna!!!
In un paese civile è un'indecenza che si trattino da ignoranti coloro che tutti i giorni rischiano la propria vita per dare sicurezza alla società, coloro che hanno combattuto e combattono tuttora per mantenere il nostro popolo al sicuro in uno stato libero e democratico, uomini che tutti i giorni escono di casa baciando la propria moglie e i propri figli non sapendo se quella stessa sera potranno riabbracciarli.
Basta!
È vergognosa questa sciocca ironia sulle presunte doti intellettive dei carabinieri.
Il ventriloquo mortificato comincia a balbettare delle scuse
ma viene subitaneamente interrotto dal maresciallo.
- Lei, per favore, ne stia fuori:
questa è una faccenda fra me e quel piccolo mostro che è seduto sulle sue ginocchia!

..beware pirats!!

mihael · 21 Maggio 2011

Uno studente di Matematica, figlio di un professore, deve sostenere l'esame di Fisica I con un collega del padre. L'esito sembra praticamente scontato, ma - incredibile - il giovane non sa proprio una benemerita mazza. Una domanda dopo l'altra, constatando la sua figuraccia incredibile in presenza di testimoni, il professore non sa proprio che cosa fare per dare quella promozione promessa. Alla fine ricorre a domande da terza media per far dare al ragazzo almeno una risposta:
- Allora prendiamo in considerazione un asse e poggiamolo su un...?
Lo studente rimane in silenzio...
Il professore allora:
- ...fulcro, naturalmente. Abbiamo così una...?
Lo studente sempre zitto...
- ...leva, come ben sai. Allora, se io metto un CARICO ad una estremità della leva, che succede?
Lo studente, ormai scazzato da quel trattamento sfacciatamente di favore:
- Io ci metto la briscola...
- MA ALLORA IO TI BOCCIO!!!
- Vabbeh, allora ci vado liscio...

..beware pirats!!

mihael · 22 Maggio 2011

Un balbuziente napoletano, cieco in un occhio e senza una gamba, torna a lavorare dopo un lungo periodo di ferie.
Un collega lo saluta e gli chiede cosa abbia fatto in quel periodo.
E lui: "M-m-m-mi sono sssp-p-possato!".
"Ah, e con chi?".
"C-c-cccon M-m-mmmmargher-r-r-ita!".
"E chi e'?".
Per solidarieta' interviene un altro collega:
"Margherita, non te la ricordi? Quella daltonica, strabica, su una sedia a rotelle, senza capelli".
E il primo collega: "Ah si'! Margherita.
E cosa avete fatto?".
"Ab-b-bbbiamo f-f-f-attto u-u-u-n f-f-f-iglio".
"Auguri! E come lo avete chiamato?".
"U-u-u-u-u-uu...". "...Ugo?".
"N-n-n-o. U-u-u-u-u...". "Umberto?".
"N-n-n-o. U-u-u-u-u...". "Ubaldo?".
"N-n-n-o. U-u-u-u-u ittammu!".

..beware pirats!!

mihael · 24 Maggio 2011

Durante una spedizione in solitaria nel deserto del Sahara un esploratore si perde.
Cammina e cammina sotto il sole cocente, cercando di razionare la pochissima acqua che ha con se.
Dopo giorni e giorni, ormai allo stremo delle forze e senza più acqua, vede finalmente un cartello.
Vi si avvicina e legge: "ACQUA" con sotto il simbolo di una freccia.
Seguendo la direzione indicata dalla freccia il povero esploratore procede nel deserto per alcune ore fino ad incontrare un altro cartello con su scritto: "ACQUA" e la solita freccia.
Ormai è al limite della disidratazione e riesce a malapena a camminare. La pelle è completamente ustionata e si sta spellando come un serpente durante la muta, le labbra sono spaccate e sanguinanti per quanto sono secche. La sua bocca è priva di salivazione e la lingua è diventata ruvida come il velluto.
Ma a spingerlo a proseguire è l'istinto di sopravvivenza e la speranza dettata da quei benedetti cartelli.
Dopo altre ore di cammino nella direzione della freccia scorge un altro cartello. Stenta a leggerlo fra i tremori dell'aria rovente che sale dalla sabbia, ma si avvicina ancora un po' e finalmente vede: "ACQUA" insieme all'ennesima freccia.
Il bivio è tra la morte e l'ultimo sforzo per potersi finalmente dissetare. Il suo unico pensiero fisso e costante è quello di buttarsi a faccia avanti in un'oasi e bere fino a scoppiare.
Cammina fino a che perde le forze e crolla a terra, prosegue strisciando fino ad un altro cartello sul quale legge: "FUOCHERELLO"...

..beware pirats!!

mihael · 25 Maggio 2011

Tre anziani amici si incontrano dopo molto tempo, e come è ovvio parlano dei loro acciacchi e dei malanni.
Il primo vecchietto:
- Io sto bene in tutto, tranne nella vista. Devo stare attento quando vado in giro per casa perché sbatto dappertutto e fuori cammino pianissimo...
Il secondo vecchietto:
- Anche io sto bene in tutto, tranne che nell'udito. Nelle discussioni vado fuori tema, capisco fischi per fiaschi, faccio figuracce...
Il terzo vecchietto tutto arzillo:
- Io sto bene in tutto, tranne che... L'altro giorno stavo scendendo le scale, ho visto mia moglie piegata con la gonna alzata che dava la cera e subito le sono saltato addosso. Lei mi ha detto: "Ma che fai?" Ed io "E che non lo vedi???" E lei: "Ma se lo abbiamo fatto dieci minuti fa!!!". Ecco, a me è la MEMORIA che mi frega!

..beware pirats!!

mihael · 26 Maggio 2011

Coppia disinibita etero-bisex-low-fi cerca single lui/lei o coppie lui+lei o lei+lei o 2xlui o lui+animale o lei+animale/i o animale+(2 xlui - lei) per rapporti a n+2 persone (n numero intero maggiore o uguale a zero). Richiesta riservatezza, pulizia, bella presenza, ricca dotazione di serie, disponibilità a tutti gli orari, esperienza di almeno 3 anni nel campo del fist-fucking o del cum-shot o pet-liking o dick-spumping o del tits-kicking. Telefonare ore merenda al 696-96969.

..beware pirats!!

mihael · 27 Maggio 2011

..per chi capisce il dialetto barese....

Bari, un comune giorno di scuola.
La maestra dice a Pierino:
"Pierin' ch' mestier' fa mamm'ta?"
e Pierino risponde:
"Mamm'm fa L' BECCHIN'"
Alchè la maestra dice:
"Ah, lavor' cu l' muort'?"
e Pierino:
"No, fa L' BECCHIN' c' la vocc'"......