Ridi..... che ti fa bene!!!!

[mihael]

Ne metto un pò....dato che sto andando via e tornerò il prossimo anno!!!
Il caffè ce lo prendiamo al mio ritorno, ok?? Ne approfitto per fare a te ed a tutti
quelli che leggono i miei post un sincero augurio di Buon Natale e di un felice Anno Nuovo
che possa portarvi tanta felicità e serenità.
(spero, anzi, SONO SICURO che questa musica ti piace......)

[video=youtube;I-kaIQEaN1k]http://www.youtube.com/watch?v=I-kaIQEaN1k[/video]

Per le barzellette ci si sente il prossimo anno....!!

 

[Roby]

Ciao Frabbon, leggo sempre le tue barzellette e devo dire che hai ragione
ridere fa bene!! ti ringrazio per quello che posti e Auguro anche a te un
Buon Natale e un Sereno e Felice Anno Nuovo
Ciao

michela

 

[mihael]

Rieccomi....!!!!
Saddam domandò a Dio:
"Come sarà l'Iraq fra 4 anni?"
E Dio gli rispose:
"Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani"
Saddam sedette a terra, piangendo disperato
Bush domandò a Dio:
"Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?"
E Dio rispose:
"Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden"
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato
Berlusconi domandò a Dio:
"Come sarà l'Italia tra 4 anni di mio governo?"
. . . . . . E Dio si accasciò al suolo e pianse disperato ...!!.


[video=youtube;eLrWE4-lrag]http://www.youtube.com/watch?v=eLrWE4-lrag[/video]

 

[mihael]

Al pronto soccorso di un ospedale si reca un contadino che si è ferito con la mietitrebbia.
Il medico di guardia gli fa alcune domande per compilare il foglio di accettazione:
- Allora... mi dica nome e cognome...
- Me chiamo Santino Cocozzi!
- Stato civile?
- E che d'è sto stato civile?
- E' sposato o no?
- Ah... si so' sposato!
- Prole?
- E che vor di'?
Il medico spazientito:
- Insomma ha dei figli?
- Aaaahh si... mo' so' capito: si... UN PROLO E 'NA PROLA!!!

 

[Roby]

Bè, se posti altre 2 canzoncine, finisco di masterizzare il 2° cd...........

Bentornato e buon anno FraBBon!

 

[mihael]

Questa è una.....spero ti piaccia!
A proposito.....ne vorrei una copia dei cd se non ti dispiace!! (Sai....i diritti di autore!!!

E questa ne è un'altra.....

Ed ora la barzelletta:

Due tarantini si incontrano, uno dice all'altro:
- Beh... come è andato il tuo viaggio in America?
L'altro:
- Mi sono divertito ma ho visto delle cose strane!
I pullman sono alti e li chiamano BAS,
le strade sono larghissime e le chiamano STRIT
e quando sono andato a pagare mi hanno detto: "five cents" (fai sens).
E io gli ho risposto: "E tu fai schifo!!!"

 

[Roby]

E no non cominciamo coi diritti d'autore! Fino a prova contraria, i marchi depositati delle canzoni che hai postato sono miei..... (a parte le ultime due...)
Per i cd, posso inviarteli ma se non erro non mi risulta piu' il tuo indirizzo... ops.... dimenticavo che sei un vagabondo...

 

[mihael]

Memoria corta.... Sailor. Appena pronti potrei sempre venire a prendermeli io..

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Roma. Una signora entra in una frutteria e chiede al fruttivendolo:
- Hao a quanto sta l'uva?
- A 3 è ar kilo.
- E li cachi?
- Dopo un paio d'ore signò.

 

[Roby]

Memoria corta dici.... eh, sapessi......
Ho dimenticato anche il cell........... sai non sono mica piu' una pischella!
I cd sono pronti anche se le tue ultime song non le ho inserite.... la settimana prox apro il negozio al solito centro commerciale, puoi acquistarli li...
............. apertura ore 9....

 

[mihael]

Dove hai dimenticato il cell????? Ne hai comprato un altro spero!!!!
Auguri per l'apertura del negozio.....quando lo inauguri??

[TR]
[TD="width: 32, align: center"]

[/TD]
[TD="width: 100%, align: left"] Berlusconi muore e va all'inferno.
Siccome l'ambiente è parecchio buio, si rivolge tutto sorridente a Lucifero:
- Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce qui dentro?
Ci vorrebbe un pochino più di allegria!
- Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!
Allora Berlusconi mette qui e la delle luci colorate, tinge di chiaro le pareti e mette una musichetta allegra:
cambia tutta l'atmosfera.
Il diavolo tutto contento per premio lo manda in purgatorio.
Qui Berlusconi incontra Giuda:
- Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh?
Ci vorrebbero due lucette, una ripitturata alle pareti, qualche musichetta...
Giuda dopo averlo riconosciuto:
- Allora perché non ci pensi te?
Sicchè Berlusconi trasforma il purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in paradiso.
Qui Berlusconi incontra San Pietro:
- Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!
- Con Dio? Ma tu chi sei? ...aahhh sei Berlusconi... va bene vai...
Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per più di un'ora.
San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran sbrilluccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine.
In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa:
- Di' un po' Silvio... ma sei sicuro che potrei fare il vicepresidente?
[/TD]

[/TR]

 

[Roby]

E si che l'ho comprato... ma ho perso tutti i numeri oibò!!!!
Vieni all'inaugurazione della mia bottega della musica? Il giorno devo deciderlo ancora....
I like Era!

Bye Bye FraBBon!

 

[mihael]

Buon week-end... ci si riscrive la prossima settimana!!!

 

[mihael]

Alluvione nel polesine. Arrivano gli aiuti, e passano il giorno a trasportare i superstiti abbarbicati sui tetti in salvo. Una barca di soccorritori, ad ogni giro, vede un cappello a fior d'acqua che fa continuamente lo stesso tragitto: altro giro di soccorso e altra veduta del cappello... e così via per tutto il giorno. Mentre portano in salvo l'ultima famiglia, uno dei soccorritori non può fare a meno di chiedere se sanno che cos'è quel cappello che è tutto il giorno che vedono girare così. Al che uno risponde: - Ah, non preoccupatevi, quello è mio padre, che ieri sera ha detto: "Domani, piova o non piova, io aro il campo!"

 

[mihael]

Un tizio se ne sta tranquillo in sauna. Ad un certo punto squilla il cellulare:- Ciao cavo! senti ho visto una mia amica con un visone nuovo, guavda... un bijoux! Posso compvavmene uno anche io? Sai il mio è un pò vecchiotto e malandato, 35 milioni, che faccio compvo?- Mah, compra!- Gvazie cavo e senti ho visto un fuovistvada nuovo della Mevcedes, una cosa stupenda, sai il nostvo lo abbiamo ovmai da più di un anno... 160 milioni, che faccio lo compvo?- Va bene, compralo...- Gvazie tesovo e senti un'ultima cosa. Il solitavio che mi hai vegalato è bello ma un po' piccolo, ne avvei visto uno di-vi-no, 540 milioni, che faccio lo compvo?- Compralo!- Gvazie sei vevamente un tesovo. Ti do un bacio e ci vediamo staseva a casa. Ciao amove!- Ciao...Si rimette tranquillo e dice:- Mah, chissà di chi cavolo è sto cellulare...

 

[mihael]

ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario
ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITE - Attaccapanni per scimmie
ASSILLO - Scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA - Chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo
BUCANEVE - Precisa pisciata maschile invernale
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CIAMBELLANO - Colui/colei che ha il piu bel buco di culo del reame
CONCLAVE - Riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CUCULO - Gay balbuziente
CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma
DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a piu tardi
ECCEDENTE - Frase di un dentista latino dopo un'estrazione
ELETTROPOMPA - Novita bolognese a luci rosse
EMPORIO - Fratello di Giorgio Armani
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo
EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco mesopotamico
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli

 

[mihael]

Un tizio dal tabacchino:
"Un pacchetto di Marlboro oro per favore".
Subito dopo di lui in coda un maresciallo dei carabinieri ascolta e rimane un pò stupito.
Poi si avvicina al banco:
"Per me un pacchetto di Muratti-atti grazie!!"

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Sette nani entrano in un bar e per arrivare al bancone si mettono uno sopra a l'altro.
Il primo in alto dice al barista: sette te!
E il barista: bubu!

 

[Micio]

ciaooeccola una mia cosa e scritto sotto segnale di rotonda in albania
se pregano autisti che dopo 4 5 giri escono dalla rotonda grazzzz
salutt

 

[mihael]

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.
All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca.
Lei lo guarda e gli dice:
- Padre, si ricorda il salmo 129?

Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.

Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete:
- Padre, si ricorda il salmo 129?

Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.
Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola.
Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.

Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...

Morale:
Al lavoro, siate sempre ben informati!

 

[mihael]

Una parola e fai felice la tua lei

I complimenti vanno fatti al mattino!
Ecco le frasi suggerite, ma naturalmente ognuno è invitato a far lavorare la fantasia e "metterci del suo":

1) Svegliarsi con te è quasi più bello che dormire con te.
2) Senza trucco sembri più dolce.
3) Resta a letto, il caffè lo faccio io.
4) Credo che dovremmo invitare di nuovo tua madre.
5) Una notte con te è come sette giorni di Champions League.
6) Oggi mi occupo io dei bambini.
7) Sei tu, o è il sole che è già spuntato?
8) Tu sai cucinare meglio di mia madre.
9) Abbiamo ancora nove minuti e mezzo di tempo?
10) Annullo tutti gli impegni, prendiamoci oggi tutto il tempo per noi.

 

[mihael]

Una barca parte per il mare, ma una burrasca la fa naufragare.
Solo una donna e cinque uomini si salvano con la scialuppa.
I naufraghi riescono a raggiungere un'isola deserta.
Dopo aver passato diverse settimane, gli avventurieri iniziano a sentirsi vuoti... di sesso principalmente.
Arrivano ad un accordo:
ogni uomo avra' la donna per una settimana.
In questo modo riescono a fare l'amore tutti.
Questo funziona per cinque anni e tutti sono felici: ogni uomo fa l'amore ogni 5 settimane,
e la donna tutte le volte che vuole e con un uomo diverso ogni settimana.
Tutto va bene fino a quando... la donna muore!
La prima settimana e' grama,
la seconda e' ancora grama,
la terza peggio, la quarta male, molto male,
la quinta e' veramente insostenibile,
cosi' la sesta settimana. ...
la seppelliscono!