Ridi..... che ti fa bene!!!!

[mihael]

Ihihih, bellissima questa ultima, ma niente male anche quella sul tellemoto in cina, palola di telona! :d

Grazie Nocciola, ma guarda che sono tellone anch'io eh!!

 

[Roby]

Grazie Nocciola, ma guarda che sono tellone anch'io eh!!

io di napoli, mihael, e tu? ma si può dire qui o ti bannano, no, vero?

 

[mihael]

Non credo che ti bannano per dire di dove sei.....
Io ci abito a napoli pur essendo pugliese di origini

 

[Roby]

Non credo che ti bannano per dire di dove sei.....
Io ci abito a napoli pur essendo pugliese di origini

uuuuuuuuuhhhhh, io arenella e tu??

 

[mihael]

uuuuuuuuuhhhhh, io arenella e tu??

Bè, ho girato un pò....prima Cavalleggeri, poi Fuorigrotta ed ora Pianura (la parte esterna, su via Montagna Spaccata)

 

[Roby]

e ma sei salentino??
visto che conosci bene allora fuorigrotta, che mi dici come zona di quel tratto di via diocleziano che sta di fronte al comune palazzo di vetro?

 

[mihael]

e ma sei salentino??
visto che conosci bene allora fuorigrotta, che mi dici come zona di quel tratto di via diocleziano che sta di fronte al comune palazzo di vetro?

Buongiorno Vildibranda
In quel tratto c'è il mio meccanico di fiducia!!!!

 

[mihael]

Frate John entro' nel 'Monastero del Silenzio' ed il Superiore gli disse:
"Fratello, questo e' un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto.
Puoi rimanerci finche' vuoi, ma non devi parlare finche' non te ne do io il permesso". Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse: "Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole".
Frate John rispose: "Letto duro".
"Mi dispiace sentirti dire cio' -disse il Superiore- Ti daremo subito un letto migliore". L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore.
"Oggi puoi dire altre due parole, frate John".
"Cibo freddo" disse frate John e il Superiore gli assicuro' che in futuro il cibo sarebbe stato migliore.
Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamo' nuovamente frate John nel suo ufficio: "Puoi dire due parole, oggi".
"Vado via" disse Frate John.
"E' meglio -commento' il superiore
- Da quando sei qui non hai fatto altro che lamentarti!"

 

[mihael]

La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni:
- Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani porterà qualcosa di eccitante su cui discutere in classe.
Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno.
Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede:
- Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?
E Pierino:
- Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli. Allora il papà ha avuto un attacco di cuore, la mamma è svenuta, e il vicino di casa si è sparato!

 

[mihael]

Un giovane avvocato ha appena aperto il suo studio.
Comunica dunque al portiere dello stabile che, nel caso in cui si presentasse qualche cliente, lo avvisasse in anticipo.
Dopo un po' suona il citofono ed il custode:
- Avvocato... sta salendo una persona per voi!
- Va bene, va bene, grazie!
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per darsi un certo tono, e una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un collega immaginario, e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
Dopo un po' dice al collega immaginario:
- Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo, fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io.
A questo punto l'avvocato si rivolge all'uomo seduto di fronte a lui:
- Prego, mi dica in cosa posso esserle utile!
- Ma veramente sono il tecnico della Telecom, son venuto ad attacare i fili del telefono...

 

[mihael]

Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio. L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto. La donna:
- Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti!
- Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile? E poi ci vogliono delle prove!
- Ma io ho le prove: guardi!
E tira fuori una foto che mostra all'avvocato.
- E allora? Questa è la foto di una normalissima stanza da letto...
- Ma la guardi bene!
- Cosa c'è che non va? C'è il letto, il comodino, un armadio...
- Le dico di osservare attentamente!
- Senta io non riesco a vedere proprio nulla!
- Ah no? E mi dica... lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto?!?

 

[mihael]

Seduti al tavolo del costosissimo ristorante di pesce per la prima uscita, lui fa a lei:
- Sai che le ostriche sono afrodisiache?
Lei con disinvoltura:
- Non tutte. Ieri sera ne ho mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto!

 

[mihael]

Una donna faceva la spesa al supermercato e scelse un litro di latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga romana, un chilo di caffè, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata.
Mentre stava scaricando i suoi articoli alla cassa, c'era un ubriaco in coda dietro di lei. Guardò le sue scelte e le disse:
- Secondo me sei single...
La donna, un po' spaventata ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guardava i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli rispose:
- Bene, lo sa, è assolutamente vero. Ma come mai lo sapeva?
E lui rispose:
- Perché sei brutta!

 

[tittapatti]

Seduti al tavolo del costosissimo ristorante di pesce per la prima uscita, lui fa a lei:
- Sai che le ostriche sono afrodisiache?
Lei con disinvoltura:
- Non tutte. Ieri sera ne ho mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto!

non l'ho capita.........me la spieghi?

 

[tittapatti]

 

[tittapatti]

 

[mihael]

non l'ho capita.........me la spieghi?

Ciao titta,
come noto le ostriche hanno un effetto afrodisiaco (cioè hanno un effetto eccitante!!)
quindi lei dice che su dodici ostriche mangiate solo nove hanno fatto effetto, cioè ha fatto l'amore per nove volte su dodici!!

 

[mihael]

Carinissimaaaa!!!!

 

[Roby]

 

[mihael]

GRAZIEEEEEEEEE!!!!!!