Un pò di buonumore.....non guasta!!!

[mihael]

Bellissima, Scheila!!

I PERCHE' DELLA VITA:

- Perche' i Kamikaze portano un casco?
- Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
- Perche' i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
- Perche' gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
- Come si fa a sapere se una parola nel dizionario e' scritta sbagliata?
- Come puo' avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?
- Adamo aveva l'ombelico ?
- Se Superman e' così furbo, perche' si mette gli slip sopra i pantaloni?

Ce ne sarebbero tanti altri, ma ...per ora mi fermo qui!!

Ciao
Francesco

 

[mihael]

Ciao ragazzi, che si fa? si ride un pò prima delle estrazioni??

<center>POESIA</center>

<center>Non piangere cara
e cerca di capire
mi piace quando mi accarezzi il collo
adoro sentire i tuoi buffetti sulle guance
è bellissimo quando mi copri gli occhi e mi chiedi "chi sono?"
però, porco giuda, quando guido non mi devi rompere i c.......i!!</center>

<center>Amore,
tu, presente del presente,
dove sei? Non sei qui...
Tu, freschezza della notte,
dove sei? Non sei qui...
Tu, calore del mio cuore,
dove sei? Non sei qui...
Vabbè, anche stanotte andrò in bianco!!!</center>

Ciao a tutti e in bocca al lupo
Francesco

 

[domitilla]

[/img]

 

[mihael]

Ragazzi, ce le facciamo due risate??...

<center>W ROMA

Lei passeggia spensierata con il gelato in mano, quando un ragazzo la ferma e le dice:
"Che me fai da' 'na leccata?".
Lei: "No!".
Lui: "E ar gelato?".</center>

<center>In discoteca.
Ragazzo alquanto ubriaco a ragazza alquanto bruttina:
"Ahó, ma quanto sei brutta!".
La ragazza alquanto indispettita:
"Ammazza quanto sei 'mbriaco!!".
Ragazzo: "Sì, ma a me domani me passa...".</center>

Ciao
Francesco

 

[piocola]

... cercherò di non scadere di tono mantenendo un certo contegno :

due contadini, Giovanni proprietario di un cavallo (sempre triste, con scarsa voglia di lavorare) e Andrea che invece non ha animali ma sà trattarli; un giorno...

Giovanni > senti Andrea, non è che mi daresti un'occhiata a quel mio cavallo, a volte
ho la sensazione che quasi si metta a piangere talmente è triste!!!

Andrea > ok, dai domani passo da te e...

quindi il giorno dopo Adrea ri reca da Giovanni, gli chiede di poter star solo due
minuti col cavallo e... dopo avergli parlato all'orecchio la bestia inizia a ridere
all'impazzata, pare aver ritrovato la forza e la voglia di lavorare di un tempo.

passano i giorni ma ora il problema col cavallo è inverso, Giovanni non riesce
più a tenerlo a bada e richiama l'amico Andrea che, ovviamente, torna dal cavallo
e, dopo pochi istanti... scoppia (il cavallo) in un pianto quasi singhiozzante.

Giovanni non ne può più e sbotta con Andrea:

"ma che cosa gli hai fatto per farlo stare prima allegro ed ora di nuovo triste
peggio di un funerale?"...

Adrea... "beh... sai la prima volta per titarlo sù gli ho detto che lo avevo più
lungo del suo , la seconda volta... sono stato costretto a farglielo vedere!!!"

lo sò è vecchia ma qualcuno magari non la conosceva!

 

[mihael]

[:0][:0][:0][:0]

Bellissima, vecchia, ma sempre bellissima!!!!

Francesco

 

[imported_n/a]

io non la conoscevo

 

[mihael]

Ciao Lin, fatti un giro in questo Topic se vuoi farti quattro risate!!


Francesco

 

[imported_n/a]

Genesi: perchè l'uomo fa pipì in piedi.</u>

Quando Dio creò Adamo ed Eva, aveva due regali da dare a loro.
Dio disse: "Ho due regali da darvi, uno è l'arte di fare pipì in piedi...
" Adamo interrompendo: "Si, lo voglio io, sarebbe bellissimo, la vita sarebbe molto più semplice e molto più divertente".
Dio guardò Eva ed Eva fece un cenno di approvazione: "Perchè no, non è così importante per me."Allora Dio lo diede all'uomo.
Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da tutte le parti, spruzzò sulle pareti e corse fino in spiaggia dove fece di nuovo pipì e ammirò il motivo che riuscì a fare sulla sabbia.
Dio ed Eva guardavano l'allegria di Adamo e alla fine Eva chiese a Dio: "E cos'era l'altro regalo?"Il cervello, Eva, il cervello....."

[8D][8D]

Se stiamo guardando la stessa luna, Non Siamo Poi Cosi' Lontani...

 

[mihael]

BELLISSIMA, Scheila.


Francesco

<center>POESIA</center>

<center>Mi è bastato vederti da lontano...
per capire quanto era grande la tua bellezza;
Mi è bastato vederti da lontano...
per capire quanto ti avevo già desiderata;
Mi è bastato vederti da lontano...
per capire da quanto tempo ti avevo aspettata;
Mi è bastato vederti da vicino...
per capire... minchia, da lontano non ci vedo proprio più un c....!!!</center>

 

[piocola]

alla romana: "ah regazzì... ma come t'antitoli ?!"

"oh ragazzino ma come ti 'intitoli' (ti chiami) !?"

 

[mihael]

<center>- C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE SE DICI DE NO A TAVOLA, SPARECCHI:
hai un naso spropositatamente grande (versione catastrofica)
- C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE SE ERI 'NA PECORA MORIVI DE FAME:
hai un naso spropositatamente grande (versione bucolica)
- C'HAI 'NA NASCA CHE DA PICCOLO TU MADRE DOVEVA PIJA' LA MACCHINA PE VENITTE A 'MBOCCA':
sono affascinato dalle abnormi dimensioni del tuo naso</center>

 

[Idealisty]

Ragà...ho voluto postarla questa è proprio forte leggetela!!!




BARZELLETTA
Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero per
un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e
gli spiega la situazione: "Vedi, io devo andare all'estero per
qualche giorno, mi raccomando, che tutto fili liscio qui e per
qualsiasi problema chiamami."
"Sì, signore, no preoccupare"
Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama
Said: "Ciao, come va?"
"Tutto male!"
"Perche'? Che cosa e' successo?"
"Rotto manico di vanga."
"Ma Said, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici che va male
e poi si e' solo rotto il manico della vanga!?"
Poi preso dal rimorso cerca di conciliare: "Com'e' successo?"
"Niente, sotterravo cane."
"Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'e' successo?"
"Caduto piscina!"
"Ma era un Terranova, il cane bagnino, come puo' essere annegato
in piscina?"
"Niente acqua in piscina e lui caduto morto."
"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana
scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"
"Sì, ma acqua usata pompieri per spegnere incendio."
"Incendio, ma quale incendio Said?"
"Preso fuoco la casa!"
"La mia casa, ma com'e' successo?"
"Camera ardente sua madre, c'era candela vicino tenda, tutto bruciato."
"La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato
l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"
"Ma Said! Resto via quattro giorni e la mia vita è sfasciata, ma
non c'e' proprio nulla di positivo?"
"Si', capo, ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?"
"Si'."
"Ecco,... quello POSITIVO!"
(grazie a Maky)

 

[Piero-RM]

Idealistyyyyy,

[8D]

 

[mihael]

Su ragazzi, facciamoci quattro risate!!


<center>5 modi di rispondere ad un uomo per fargli capire subito che non se ne fa nulla:

UOMO: Non ti ho gia' vista da qualche parte?
DONNA: Si, ed e' per quello che non ci vado piu'.
UOMO: Questa sedia e' libera?
DONNA: Si, e anche quest'altra lo sara', se ti siedi.
UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.
UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice...
DONNA: Puo' darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere.
UOMO: Andrei in capo al mondo per te!
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo?</center>

Ciao a tutti
Francesco

 

[Idealisty]

e queste...





DOMANDE INTERESSANTI
Come fanno tre cavalli a dividersi l'eredita' paterna?
Equamente!
Come si camuffano due cerve?
Facendo le capriole!
Come si chiama il bar della jungla dove si dissetano gli elefanti?
Bar...rito.
Come si chiamano quelli che prendono la patente da privatisti?
Autodidatti.
Come si chiama una bionda con due cellule cerebrali?
Incinta.
Come si chiama il primo cittadino di Trento?
Trentuno.
Come si chiama la fabbrica di matite di Calcutta?
Fila indiana.
Come si chiama l'elmetto dei pompieri?
Pompelmo!
Come fanno ad aver bambini gli inglesi?
Si scambiano la biancheria intima!
Come si fa a riprendersi quando si e' giu'?
Si abbassa la telecamera!
Come si fa ad avere aria fresca in una chiesa russa?
Basta cliccare su un'icona e si apre una finestra!



BATTUTA
Mia moglie ha preso la patente. Da ora in poi si circolera' a targhe
alterne: un giorno lei e un giorno tutti gli altri.