kira
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xkè a me NN è successo?
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kira
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mihael
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L’ infermiera rimane incinta dal medico, suo amante.
Per evitare che la moglie lo scopra, manda l’infermiera alla sua città natale e rimanerci fino a quando non partorisce.
-Ma come faccio ad avvisarti quando nasce il bimbo?-
-Manda una cartolina e scrivici “PANINO”. E non ti preoccupare che penserò io alle spese del bimbo-
I mesi passano e un giorno, ritornando a casa, la moglie gli dice:
-È arrivata una cartolina da Bolzano ma non riesco a capire il significato del messaggio.-
Il medico legge e cade svenuto a terra colto da una sincope. Portato all’ospedale il cardiologo chiede alla moglie:
-È successo qualcosa che possa aver causato questo male subito?-
-Veramente ha solo letto questa cartolina postale:
“CINQUE PANINI, tre con salsiccia e due senza”
Ore 24,00: DIGESTIVO
Mission impossible....ore 19.40
Quando ho letto che il medico era svenuto ho intuito, ma ho pensato semplicemente a due panini, poi quando ho letto il finale mi sono fatto una risata megagalattica
L’ infermiera rimane incinta dal medico, suo amante.
Per evitare che la moglie lo scopra, manda l’infermiera alla sua città natale e rimanerci fino a quando non partorisce.
-Ma come faccio ad avvisarti quando nasce il bimbo?-
-Manda una cartolina e scrivici “PANINO”. E non ti preoccupare che penserò io alle spese del bimbo-
I mesi passano e un giorno, ritornando a casa, la moglie gli dice:
-È arrivata una cartolina da Bolzano ma non riesco a capire il significato del messaggio.-
Il medico legge e cade svenuto a terra colto da una sincope. Portato all’ospedale il cardiologo chiede alla moglie:
-È successo qualcosa che possa aver causato questo male subito?-
-Veramente ha solo letto questa cartolina postale:
“CINQUE PANINI, tre con salsiccia e due senza”
Sono Calabrese non posso ridere di questo.....
Si fagli il caffè così gli fai sentire il profumo per svegliarla invece di dargli un bacio.
La notte dei morti viventi....
mihael
Advanced Premium Member
*Un uomo è a letto con l'amante, a casa di lei, quando si sente aprire la porta di casa*.
-Cielo! Mio marito! Presto scappa dalla finestra!
-Ma sta piovendo! E io sono nudo!
-Macchissenefrega! Se quello ti vede ci ammazza tutti e due!
E così l'uomo fa un fagotto con i vestiti, se li infila sottobraccio, con l'altra mano prende le scarpe ed esce dalla finestra (per sua fortuna a piano terreno).
In quel momento sul viale davanti alla casa sta passando un gruppo di persone che fanno jogging. Lui, per mimetizzarsi, si infila nel gruppo e comincia a correre.
Dopo un po' che corrono uno del gruppo gli chiede:
-Ma lei corre sempre nudo?
-Si, certo. Correre nudi aiuta a disperdere meglio il calore corporeo e migliora le prestazioni. Inoltre è molto piacevole sentire il fresco dell'aria sulla pelle.
-Ho capito...
Corrono ancora un po'...
-E, mi dica, perché si porta i vestiti e le scarpe sottobraccio?
-Perché così, quando ho finito di correre, mi posso rivestire subito. Non vorrà mica che giri nudo per la città?
-Ovviamente...
Corrono ancora un po'..
-E, scusi se la disturbo ancora, quando corre nudo, si mette sempre il preservativo?
-No. *Quello lo metto solo quando piove*.
*Un uomo è a letto con l'amante, a casa di lei, quando si sente aprire la porta di casa*.
-Cielo! Mio marito! Presto scappa dalla finestra!
-Ma sta piovendo! E io sono nudo!
-Macchissenefrega! Se quello ti vede ci ammazza tutti e due!
E così l'uomo fa un fagotto con i vestiti, se li infila sottobraccio, con l'altra mano prende le scarpe ed esce dalla finestra (per sua fortuna a piano terreno).
In quel momento sul viale davanti alla casa sta passando un gruppo di persone che fanno jogging. Lui, per mimetizzarsi, si infila nel gruppo e comincia a correre.
Dopo un po' che corrono uno del gruppo gli chiede:
-Ma lei corre sempre nudo?
-Si, certo. Correre nudi aiuta a disperdere meglio il calore corporeo e migliora le prestazioni. Inoltre è molto piacevole sentire il fresco dell'aria sulla pelle.
-Ho capito...
Corrono ancora un po'...
-E, mi dica, perché si porta i vestiti e le scarpe sottobraccio?
-Perché così, quando ho finito di correre, mi posso rivestire subito. Non vorrà mica che giri nudo per la città?
-Ovviamente...
Corrono ancora un po'..
-E, scusi se la disturbo ancora, quando corre nudo, si mette sempre il preservativo?
-No. *Quello lo metto solo quando piove*.
Sta storia dell'invalidità con accompagnamento l'ho già sentita......
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