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Cosa dice un giardiniere napoletano quando torna a casa?
-Damme nu' vaso!!
biba c'è...
-Damme nu' vaso!!
biba c'è...
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- Stato
frizzi
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CIAO GIN, PRIMA O POI IL MALE CHE FACCIAMO SI CI RITORCE CONTRO!!!
STANNO CERTO!!!
Cmq ecco la mia di barzelletta (un pò lunga come tutti i miei post del resto):
Un signore va dal medico e appare disperato:
- Dottore, lei mi deve aiutare. Deve sapere che io sono sposato da trent'anni e ho sempre vissuto felice con mia moglie. Senonché, alcuni giorni fa, non sentendomi bene, sono tornato prima del solito a casa e ho trovato mia moglie a letto con un uomo. A questo punto mi sono lanciato verso il comodino per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata ai piedi e mi fa: "Gennaro, ti prego, vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!". Ed io ho seguito il suo consiglio.
Il medico guarda il paziente e sta per intervenire quando lui prosegue:
- Abbia un po' di pazienza perché la storia non è finita. Insospettito, qualche giorno dopo, sono uscito volontariamente prima dall'ufficio e, tornato a casa, trovo mia moglie a letto con un altro uomo. Infuriato mi sono lanciato verso il comdoino, ho aperto il cassetto ma mia moglie si è nuovamente gettata ai miei piedi dicendo: "Gennaro, non lo fare. Hai due figli. Vai al bar. prendi un caffè e vedrai che ti passerà!". Io ho seguito nuovamente il suo consiglio ma il giorno dopo non sono andato in ufficio. Mi sono appostato e ad una certa ora ho visto entrare un uomo a casa mia. Ho aspettato qualche minuto e poi sono rientrato. Ebbene mia moglie era a letto con questo uomo. Allora non ci ho più visto. Mi sono avvicinato al comodino, ho aperto il cassetto, ho fatto per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata piangente ai miei piedi dicendomi: "Non lo fare, Gennaro, abbiamo due figli. Vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!".
A questo punto il dottore, seccato, interrompe il cliente per dirgli:
- Guardi signore... da me può avere tutta la solidarietà come uomo e come marito ma, mi dica, in veste di medico, da me cosa vuole?
E l'uomo:
- Vorrei sapere... non è che tutti questi caffè mi faranno male?
frizzi[:I][:I]
"Non è forte chi non cade mai, ma chi cade ed ha la forza per rialzarsi"
STANNO CERTO!!!
Cmq ecco la mia di barzelletta (un pò lunga come tutti i miei post del resto):
Un signore va dal medico e appare disperato:
- Dottore, lei mi deve aiutare. Deve sapere che io sono sposato da trent'anni e ho sempre vissuto felice con mia moglie. Senonché, alcuni giorni fa, non sentendomi bene, sono tornato prima del solito a casa e ho trovato mia moglie a letto con un uomo. A questo punto mi sono lanciato verso il comodino per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata ai piedi e mi fa: "Gennaro, ti prego, vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!". Ed io ho seguito il suo consiglio.
Il medico guarda il paziente e sta per intervenire quando lui prosegue:
- Abbia un po' di pazienza perché la storia non è finita. Insospettito, qualche giorno dopo, sono uscito volontariamente prima dall'ufficio e, tornato a casa, trovo mia moglie a letto con un altro uomo. Infuriato mi sono lanciato verso il comdoino, ho aperto il cassetto ma mia moglie si è nuovamente gettata ai miei piedi dicendo: "Gennaro, non lo fare. Hai due figli. Vai al bar. prendi un caffè e vedrai che ti passerà!". Io ho seguito nuovamente il suo consiglio ma il giorno dopo non sono andato in ufficio. Mi sono appostato e ad una certa ora ho visto entrare un uomo a casa mia. Ho aspettato qualche minuto e poi sono rientrato. Ebbene mia moglie era a letto con questo uomo. Allora non ci ho più visto. Mi sono avvicinato al comodino, ho aperto il cassetto, ho fatto per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata piangente ai miei piedi dicendomi: "Non lo fare, Gennaro, abbiamo due figli. Vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!".
A questo punto il dottore, seccato, interrompe il cliente per dirgli:
- Guardi signore... da me può avere tutta la solidarietà come uomo e come marito ma, mi dica, in veste di medico, da me cosa vuole?
E l'uomo:
- Vorrei sapere... non è che tutti questi caffè mi faranno male?
frizzi[:I][:I]
"Non è forte chi non cade mai, ma chi cade ed ha la forza per rialzarsi"
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Due cacciatori sono in un bosco, quando uno dei 2 crolla a terra. Sembra che non respiri ed ha gli occhi sbarrati.
L'altro cacciatore estrae prontamente il telefonino e chiama il 118: - Il mio amico è morto! Cosa posso fare?!?
L'operatore, con voce calma, risponde:
-Innanzitutto si calmi, la posso aiutare. Per prima cosa, dobbiamo essere sicuri che il suo amico sia davvero morto. Segue un istante di silenzio, poi un colpo di fucile. Il cacciatore riprende il telefono e dice:
- Ok, ed ora???
biba c'è...
L'altro cacciatore estrae prontamente il telefonino e chiama il 118: - Il mio amico è morto! Cosa posso fare?!?
L'operatore, con voce calma, risponde:
-Innanzitutto si calmi, la posso aiutare. Per prima cosa, dobbiamo essere sicuri che il suo amico sia davvero morto. Segue un istante di silenzio, poi un colpo di fucile. Il cacciatore riprende il telefono e dice:
- Ok, ed ora???
biba c'è...
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ahahahahah bellooooooooooo
questa me l'ha mandata un amico per email
Quattro chirurghi discutono in ospedale della loro professione in un momento di pausa.
1.Il primo comincia: "Preferisco avere degli ingegneri sul mio tavolo operatorio. Quando li apro, tutto all'interno è numerato correttamente..."
2. "Si, ma dovreste vedere gli elettricisti! Tutto è codificato a colori all'interno, impossibile sbagliarsi!", aggiunge il secondo.
3. "Io penso sinceramente che i bibliotecari siano i migliori. Tutto è classificato in ordine alfabetico", replica il terzo.
4. L'ultimo chirurgo prende quindi la parola: "I più facili da operare sono i capi. Non hanno cuore, non c'è cervello, niente colonna vertebrale ed inoltre la faccia e il chiulo sono intercambiabili".
ciaoooooooooooooo
vi do' una mano nn prendetevi il braccio
questa me l'ha mandata un amico per email
Quattro chirurghi discutono in ospedale della loro professione in un momento di pausa.
1.Il primo comincia: "Preferisco avere degli ingegneri sul mio tavolo operatorio. Quando li apro, tutto all'interno è numerato correttamente..."
2. "Si, ma dovreste vedere gli elettricisti! Tutto è codificato a colori all'interno, impossibile sbagliarsi!", aggiunge il secondo.
3. "Io penso sinceramente che i bibliotecari siano i migliori. Tutto è classificato in ordine alfabetico", replica il terzo.
4. L'ultimo chirurgo prende quindi la parola: "I più facili da operare sono i capi. Non hanno cuore, non c'è cervello, niente colonna vertebrale ed inoltre la faccia e il chiulo sono intercambiabili".
ciaoooooooooooooo
vi do' una mano nn prendetevi il braccio
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Te do' 'na pizza che er cellulare da Family te diventa Orfany!!!
biba c'è...
biba c'è...
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ciao sorelli'...come potevo mancare...adoro le barzellette...ora ne ho un paio che nn conoscevo...da raccontare in cucina....luogo di fatica ma anche di delizie e risate ciao un bacione a te!!![:X][:X][:X]
vi do' una mano nn prendetevi il braccio
vi do' una mano nn prendetevi il braccio
frizzi
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Sorè porta anche queste in cucina allora
La mamma divorziata e risposata chiede al figlio:
- Allora, com'è andata con il tuo nuovo babbo mentre ero via?
- Bene, mamma. Ogni mattina mi portava in barca al centro del lago e poi mi lasciava tornare a nuoto.
- Ma non era una nuotata troppo lunga per te?
- No, mamma, andava bene. La parte difficile era solo all'inizio, quando dovevo uscire dal sacco...
- Che differenza c'è tra il governo Prodi ed un adolescente arrapato che va a letto con Pamela Anderson?
- Nessuna, tutti e due durano pochissimo...
Due amici al bar:
- Sai, mia moglie si lamentava spesso perché voleva più libertà...
- E tu cos'hai fatto?
- L'ho accontentata. Ho ingrandito la cucina...
PREGHIERA
Dio, mio Signore, Ti prego, dammi la SAGGEZZA per poter comprendere il mio uomo; l'AMORE per poterlo perdonare; e la PAZIENZA per sopportare i suoi umori. Perchè, o mio Signore, se ti chiedessi la FORZA, lo ammazzerei di botte! AMEN
frizzi[:I][:I]
"Non è forte chi non cade mai, ma chi cade ed ha la forza per rialzarsi"
La mamma divorziata e risposata chiede al figlio:
- Allora, com'è andata con il tuo nuovo babbo mentre ero via?
- Bene, mamma. Ogni mattina mi portava in barca al centro del lago e poi mi lasciava tornare a nuoto.
- Ma non era una nuotata troppo lunga per te?
- No, mamma, andava bene. La parte difficile era solo all'inizio, quando dovevo uscire dal sacco...
- Che differenza c'è tra il governo Prodi ed un adolescente arrapato che va a letto con Pamela Anderson?
- Nessuna, tutti e due durano pochissimo...
Due amici al bar:
- Sai, mia moglie si lamentava spesso perché voleva più libertà...
- E tu cos'hai fatto?
- L'ho accontentata. Ho ingrandito la cucina...
PREGHIERA
Dio, mio Signore, Ti prego, dammi la SAGGEZZA per poter comprendere il mio uomo; l'AMORE per poterlo perdonare; e la PAZIENZA per sopportare i suoi umori. Perchè, o mio Signore, se ti chiedessi la FORZA, lo ammazzerei di botte! AMEN
frizzi[:I][:I]
"Non è forte chi non cade mai, ma chi cade ed ha la forza per rialzarsi"
gin
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rieccomi...
"Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800 euro"
"Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro"
La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:
Lei: "Sappi che la mia non l'ha mai vista nessuno"
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan"...
Una ragazza telefona al suo ginecologo:
"Scusi dottore, mica ho lasciato lì le mie mutandine?"
E il dottor: "No signorina"
E lei: "Ok, proverò dal dentista!"
ciaociao
Gin el venexian
"Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800 euro"
"Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro"
La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:
Lei: "Sappi che la mia non l'ha mai vista nessuno"
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan"...
Una ragazza telefona al suo ginecologo:
"Scusi dottore, mica ho lasciato lì le mie mutandine?"
E il dottor: "No signorina"
E lei: "Ok, proverò dal dentista!"
ciaociao
Gin el venexian
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per grandi:una coppia parte per il viaggio di nozze in treno quando si accorgono che la cuccetta e' a 3posti a castello e in quello di mezzo e' occupato da una vecchietta.i due si guardano poi il marito la pensa ben bene e dice alla moglie:stanotte io ti chiamero' dicendo di aver fame e tu salirai quassu' per consumare il matrimonio .va bene caro faremo cosi'.la vecchietta dorme e peppe chiama mari':mari' io ho fame !vieni a cuocermi un'uovo! mari' sale fanno l'amore e poi riscende e si rimette a dormire ,cosi' va avanti per ben due volte durante la notte ,alla terza peppe chiama mari' dicendo che dalla fame gli si lagnava lo stomaco e gli doveva cuoce un' altro uovo.mari 'inizia a salire la scaletta per raggiungere peppe allorche' la vecchietta l'afferra per un braccio e le dice:mari' fallo cuoce be' l'uvo che il bianco scola tutto qua sottoooooooooooooooooooooo!!!!spero di non essere stata volgare era solo perfarvi ridere!!!
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Mentre Totti è fermo ad un semaforo un ragazzino si avvicina e gli chiede:
-Tu dare me un euro!!
E Totti:- Perchè??
Il ragazzino allora:- Io ceceno!
Totti:- Aoh', ma che stai a di'! Co' un euro manco ce fai colazione!!
biba c'è...
-Tu dare me un euro!!
E Totti:- Perchè??
Il ragazzino allora:- Io ceceno!
Totti:- Aoh', ma che stai a di'! Co' un euro manco ce fai colazione!!
biba c'è...
frizzi
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I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo:
- Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: "Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore..."
Pierino con una voce squillante dal fondo della classe gridò:
- ...e questa è la maestra, è morta!!!
frizzi[:I][:I]
"Non è forte chi non cade mai, ma chi cade ed ha la forza per rialzarsi"
- Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: "Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore..."
Pierino con una voce squillante dal fondo della classe gridò:
- ...e questa è la maestra, è morta!!!
frizzi[:I][:I]
"Non è forte chi non cade mai, ma chi cade ed ha la forza per rialzarsi"
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belleeeeeeeeeeeeeee
vi do' una mano nn prendetevi il braccio
vi do' una mano nn prendetevi il braccio
frizzi
Advanced Member >PLATINUM PLUS<
- Secondo te l'Africa è molto lontana? - chiede un bambino a Pierino.
- No, non molto...
- Ma sei sicuro?
- Certo. Io ho un compagno di classe africano: ha detto che viene dal Congo e tutte le mattine arriva a scuola in bicicletta!
Sorè da dove le prendi tutte ste belle faccine?
un bacio
frizzi[:I][:I]
"Non è forte chi non cade mai, ma chi cade ed ha la forza per rialzarsi"
- No, non molto...
- Ma sei sicuro?
- Certo. Io ho un compagno di classe africano: ha detto che viene dal Congo e tutte le mattine arriva a scuola in bicicletta!
Sorè da dove le prendi tutte ste belle faccine?
un bacio
frizzi[:I][:I]
"Non è forte chi non cade mai, ma chi cade ed ha la forza per rialzarsi"
frizzi
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La maestra Dice a Pierino:
- Se metto nello zaino 5 libri di italiano, 7 di matematica e 2 di storia, quanti libri avrò?
- Abbastanza per rovinarmi le vacanze...
Alzandosi per andare in bagno, Pierino inciampa in un altro spettatore e gli pesta un piede.
Al ritorno gli domanda:
- E' a lei che ho pestato un piede, prima?
- Già! Finalmente ti sei deciso a chiedermi scusa!!!!
- Io veramente volevo esser sicuro di ritrovare il mio posto nella fila...
Pierino riceve come regalo di Natale un bell'acquario. Il giorno dopo la mamma gli chiede:
- Pierino, hai cambiato l'acqua ai pesci?
- No, non hanno ancora bevuto quella di ieri!
Pierino e Mario si incontrano per strada e Pierino dice:
- Devo raccontarti una barzelletta.
L'altro risponde:
- Spara!
Pierino inizia a raccontare:
- E' il compleanno di un bambino che compie 10 anni. Il papà gli chiede: "Cosa vuoi per regalo?", e il bambino dice: "Voglio una pallina rosa!". Il padre un po' contrariato risponde: "Ma hai 10 anni come è possibile che vuoi una pallina rosa?!? Ti compro una macchina telecomandata così ti diverti di più!".
L'anno seguente stessa storia: "Che regalo vuoi?" chiede il padre; il bambino "Io voglio una pallina rosa!" e il padre ancora contrariato "Ma hai 11 anni cosa te ne fai di una pallina rosa? Ti compro la Playstation!". L'anno seguente sempre la stessa situazione: "Che regalo vuoi?" - chiede il padre; il bambino "Io voglio una pallina rosa!" e il padre ancora contrariato: "La pallina rosa non te la compro. Ti prendo il trenino elettrico!". E così fino al 17° compleanno. Arriva il giorno del 18° compleanno il padre allora chiede al figlio: "Che regalo vuoi per il tuo diciottesimo compleanno?" e il ragazzo ormai cresciuto risponde: "Papà, io voglio una pallina rosa!". Il padre oramai stufo della solita storia gli dice: "Adesso basta, ti compro la macchina così potrai svagarti e non pensare più alla pallina rosa!".
Così il ragazzo sale sulla macchina ma alla prima curva esce di strada e muore. Il padre afflitto entra in un bar e chiede un cappuccino e un cornetto. Beve il cappuccino, addenta il cornetto e indovina cosa c'era dentro?
Mario risponde:
- La pallina rosa!
E Pierino:
- NO... LA CREMA!!!
frizzi[:I][:I]
"Non è forte chi non cade mai, ma chi cade ed ha la forza per rialzarsi"
- Se metto nello zaino 5 libri di italiano, 7 di matematica e 2 di storia, quanti libri avrò?
- Abbastanza per rovinarmi le vacanze...
Alzandosi per andare in bagno, Pierino inciampa in un altro spettatore e gli pesta un piede.
Al ritorno gli domanda:
- E' a lei che ho pestato un piede, prima?
- Già! Finalmente ti sei deciso a chiedermi scusa!!!!
- Io veramente volevo esser sicuro di ritrovare il mio posto nella fila...
Pierino riceve come regalo di Natale un bell'acquario. Il giorno dopo la mamma gli chiede:
- Pierino, hai cambiato l'acqua ai pesci?
- No, non hanno ancora bevuto quella di ieri!
Pierino e Mario si incontrano per strada e Pierino dice:
- Devo raccontarti una barzelletta.
L'altro risponde:
- Spara!
Pierino inizia a raccontare:
- E' il compleanno di un bambino che compie 10 anni. Il papà gli chiede: "Cosa vuoi per regalo?", e il bambino dice: "Voglio una pallina rosa!". Il padre un po' contrariato risponde: "Ma hai 10 anni come è possibile che vuoi una pallina rosa?!? Ti compro una macchina telecomandata così ti diverti di più!".
L'anno seguente stessa storia: "Che regalo vuoi?" chiede il padre; il bambino "Io voglio una pallina rosa!" e il padre ancora contrariato "Ma hai 11 anni cosa te ne fai di una pallina rosa? Ti compro la Playstation!". L'anno seguente sempre la stessa situazione: "Che regalo vuoi?" - chiede il padre; il bambino "Io voglio una pallina rosa!" e il padre ancora contrariato: "La pallina rosa non te la compro. Ti prendo il trenino elettrico!". E così fino al 17° compleanno. Arriva il giorno del 18° compleanno il padre allora chiede al figlio: "Che regalo vuoi per il tuo diciottesimo compleanno?" e il ragazzo ormai cresciuto risponde: "Papà, io voglio una pallina rosa!". Il padre oramai stufo della solita storia gli dice: "Adesso basta, ti compro la macchina così potrai svagarti e non pensare più alla pallina rosa!".
Così il ragazzo sale sulla macchina ma alla prima curva esce di strada e muore. Il padre afflitto entra in un bar e chiede un cappuccino e un cornetto. Beve il cappuccino, addenta il cornetto e indovina cosa c'era dentro?
Mario risponde:
- La pallina rosa!
E Pierino:
- NO... LA CREMA!!!
frizzi[:I][:I]
"Non è forte chi non cade mai, ma chi cade ed ha la forza per rialzarsi"
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le faccine le ho trovate navigando in internet...e salvati gli url!!!
vi do' una mano nn prendetevi il braccio
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Papà, papà... perché hai sposato la mamma? - Te lo stai chiedendo anche tu, vero?
biba c'è...
biba c'è...
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SUA SANTITA' SI RECA IN AFRICA:
TANTI BAMBINI VANNO AD ACCOGLIERLO ALL'AEREOPORTO CON LE BANDIERINE W IL PAPA, IL PONTEFICE ESCE ED INIZIA A DIRE:
BAMBINI IL PAPA SAPETE COSA VI HA PORTATO DA ROMA?
UN AEEEEREEEOOOOOOO, PIENO PIENO DI GIOCATTOLI.
IL SEGRETARIO DEL PAPA RIFERISCE AL PAPA, COME I GIOCATTOLI? QUESTI NON MANGIANO!!! IL PAPA, NON MANGIANO? ALLORA NIENTE GIOCATTOLI...
"... La speranza di diventare ricchi è la più diffusa causa di povertà..."
by Erasmo...
TANTI BAMBINI VANNO AD ACCOGLIERLO ALL'AEREOPORTO CON LE BANDIERINE W IL PAPA, IL PONTEFICE ESCE ED INIZIA A DIRE:
BAMBINI IL PAPA SAPETE COSA VI HA PORTATO DA ROMA?
UN AEEEEREEEOOOOOOO, PIENO PIENO DI GIOCATTOLI.
IL SEGRETARIO DEL PAPA RIFERISCE AL PAPA, COME I GIOCATTOLI? QUESTI NON MANGIANO!!! IL PAPA, NON MANGIANO? ALLORA NIENTE GIOCATTOLI...
"... La speranza di diventare ricchi è la più diffusa causa di povertà..."
by Erasmo...
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Due Carabinieri vicino alla ferrovia. Passa un Eurostar a 200 all'ora. Uno dice all'altro: - Ma hai visto che veloce quella locomotiva? E l'altro: - Però anche i vagoni non scherzano!!!
biba c'è...
biba c'è...
- Stato
Ultima estrazione Lotto
-
Estrazione del lotto
sabato 26 luglio 2025Bari8109055410Cagliari5607456964Firenze3916562909Genova6712557404Milano4030446327Napoli6307748681Palermo8034162753Roma0878430352Torino3884475720Venezia8870856524Nazionale3609435510Estrazione Simbolotto
Nazionale
2523134035
