BARZELLETTE DA TUTTI E PER TUTTI

[imported_n/a]

benissimo!!!
bell'accoglienza ...'na botta in testa[B)]
hai capito? quando torna qualcun altro, mazzi di fiori, torte, cioccolatini...e a me?? 'na botta in testa...e va bene...

...avrei voluto mandarti una faccina per salutarti...MA COME SI INSERISCE???

by Fritz[:X]

 

[frizzi]

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Cmq leggiti questo topic:
http://forum.lottoced.com/topic.asp?TOPIC_ID=78850

Sono strafelice che sei tornata...ma proprio tanto tanto...la botta in testa per il colpo che mi hai fatto prendere....

[:X][:X][:X][:X]

frizzi[:I][:I]

"Non è forte chi non cade mai, ma chi cade ed ha la forza per rialzarsi"

 

[frizzi]

Berlusconi fa al suo psicanalista: - E' terribile dottore... sono innamorato di una persona che non sono io!!!


Quanti Berlusconi ci vogliono per cambiare una lampadina? - Uno solo che tiene ferma la lampadina. Poi il mondo gira tutto intorno a lui.


Un marinaio fa ad un collega:
- Non vedo l'ora di essere a casa. Appena arrivo strappo le mutande di mia moglie!
- Perché? Sei così ingrifato?
- No... mi stanno strette...


Al termine del corso di paracadutismo, la recluta Esposito, spaventata dall'imminente lancio, chiede all'istruttore:
- Serge'... che succede si 'o paracadute non s'arape?
L'istruttore, quindi, per l'ennesima volta spiega che oltre alla normale cordicella di sgancio, c'è anche un fibbia sulla schiena, che va eventualmente slacciata per consentire l'apertura del paracadute e che, ovviamente, sul terreno troverà una camionetta che lo riporterà al campo base. Ma Esposito, oramai preda della paura, insiste:
- E se 'a fibbia non funziona?
- Ora basta! - dice l'istruttore - Questo caso è rarissimo, ma se si verifica, c'è una terza cordicella, proprio sull'addome, che va tirata per atterrare in tutta sicurezza ed essere prelevati dalla camionetta per il ritorno al campo.
Esposito, dunque, momentaneamente tranquillizzato, si riproduce però nel suo repertorio di panico al momento del lancio.
Tanto che l'istruttore deve necessariamene spingerlo nel vuoto. Così il poverino si trova alle prese con tutte le cordicelle del suo paracadute. Tirata la prima, il paracadute non si apre... Sganciata la fibbia posteriore, il paracadute non si apre... tirata la cordicella sull'addome il paracadute non si apre! Esposito nel panico più totale, esclama:
- Quanto so' sfurtunato... vuò verè che arrivo abbascio e nun trovo manco 'a camionetta?


Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
- Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?
- Eh si... - risponde il barista.
Il giovane insiste:
- Ma che ci fanno qua?
Bush lo sente e gli risponde:
- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?
- FIGO! - dice il giovane - Come inizia?
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:
- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!
Il giovane, un po' perplesso, chiede:
- Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla spalla e commenta:
- Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un caz.. a nessuno!


Un generale si sveglia la mattina dopo una notte di stravizi. Non ricorda niente di quello che è successo la notte prima.
D'improvviso vede l'attendente pulire la sua uniforme tutta sporca di vomito. Il generale pensa: "Ma che vergogna... aver sporcato l'uniforme! Devo inventare qualcosa!"
E dice all'attendente:
- Ieri sono stato a un ballo di gala e là un ufficiale ubriaco fradicio mi ha vomitato sull'uniforme! Gli darò cinque giorni di arresto!
- No, signor generale, gliene dovrebbe dare dieci: quell'ufficiale le ha anche cagato nei pantaloni!!!


Un militare scrive alla fidanzata: "Cara Maria, io qui sto bene, dormo con quaranta commilitoni e altrettanto spero di te.
Tuo, Gavino"


Un cliente entra in un negozio di abbigliamento militare e chiede: - Avete delle tute mimetiche? Il venditore risponde: - Sì... ma non riusciamo a trovarle...


Domanda di esenzione al servizio militare:
Signor Ministro della Difesa, mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.
Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato m

 

[frizzi]

Dracula disse a Dio:
-mi faresti diventare un angelo bianco, con ali bianche, ma che continua a succhiare ancora sangue?
Dio disse, no problem e....puff!
Lo face diventare un assorbente

frizzi[:I][:I]

"Non è forte chi non cade mai, ma chi cade ed ha la forza per rialzarsi"

 

[imported_n/a]

vere scritte pubblicitarie raccolte dalle mie parti...


SI VENDONO LETTINI PER BAMBINI DI LEGNO


DA MARISA TROVI POLLI RUSPANTI, TE LI AMMAZZA, LI PULISCE, LI SPEZZA E TI APRE ANCHE LE COSCE


VENDESI MOBILI NUOVI DEL '700

 

[Hell]

POESIA VINICOLA

UN GIORNO DI MARZEMINO, AL PRIMO CHIARETTO DELL'ALBA,
CAMMINAVO NELLA CHAMPAGNE
DELL'OLTREPO' PAVESE, IN MEZZO AL NEBBIOLO.

IL TEMPO ERA UN INFERNO,[}]
IL CIELO VERDICCHIO TENDENTE AL GRIGNOLINO.

MI RIPARAI SOTTO UN PINOT E LI' INCONTRAI UNA SOAVE DONNA
FUGATA CHE AVEVA UN VESTITO MOLTO ROSE'.

NON ESSENDO RECIOTO,[}][}] TUTTO SPUMANTE LE DIEDI UN
DOLCETTO BACIO SUL BIANCO COLLIO[:X] E SENZA SFURZAT
LE TOCCAI LA BARBERA DELLA BONARDA.[][][][}][}]

SUBITO IL MIO MERLOT, CHE NON E' ANCORA PASSITO,[8D]
VENNE DURELLO CHE ERA UN CANNONAU,[]MA LEI
NON VOLLE CHE ANDASSI OLTRE.[|)][|)]

DELUSO E ROSSO DI BORGOGNA LE DISSI: "CHARDONNAY MOI, MADAME".[8)][8)]

E CON L'AMARONE IN BOCCA E UN GROPPELLO IN GOLA MI ARRANGIAI DA SOLO.
E SAUVIGNON DE BRUT....[}][][8D][}][][8D][}][][][][][][]

 

[frizzi]

Benvenuto/a anche a te Hell!!!

frizzi[:I][:I]

"Non è forte chi non cade mai, ma chi cade ed ha la forza per rialzarsi"

 

[orso63]

Gallo

Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!"
"Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..."
"Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta:
"Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:
"Porca boia, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"

Vincere!!!

 

[orso63]

Uomini di affari

Un uomo d'affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una bionda stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un manuale di statistica sessuale.
Incuriosito chiede di cosa si tratti.
"E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli Arabi hanno il pene più lungo, mentre ai napoletani spetta il primato del maggior diametro?
Comunque io mi chiamo Jessica, e lei?"
"Mohammed Esposito, molto piacere".

Vincere!!!

 

[frizzi]

Benvenuto anche a te orso63!

frizzi[:I][:I]

"Non è forte chi non cade mai, ma chi cade ed ha la forza per rialzarsi"

 

[frizzi]

Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta.
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Compagniaaaa, avanti!


Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."


Molti anni fa in una stazione dei carabinieri situata in un paese in montagna dove si usava ancora la bicicletta, ogni giorno il povero appuntato Esposito doveva scendere in paese per prendere il giornale al suo maresciallo. Un bel giorno all'appuntato venne in mente un idea e aspetta che arrivi il lunedi' per attuarla. Cosi' arrivato il lunedi' il maresciallo lo chiama:
- Esposito!
- Si, maresciallo.
- Scendi in paese per il giornale.
- Agli ordini comandante.
Esposito prende la sua bici e scende all'edicola e mette in atto la sua idea: compra 7 giornali, uno per ogni giorno, cosi' da non dover scendere e risalire ogni giorno. Cosi' ogni mattina come il maresciallo lo chiamava per il giornale, lui rispondeva agli ordini e prendeva la bici, ma si nascondeva dietro la caserma. Arriva cosi' la domenica e il maresciallo lo chiama:
- Esposito!
- Agli ordini maresciallo. Il giornale anche oggi?
- No! Ma scendi immediatamente in paese e cerca di rintracciare questo imbecille che per sette giorni con la sua auto ha colpito lo stesso palo dello luce.

frizzi[:I][:I]

"Non è forte chi non cade mai, ma chi cade ed ha la forza per rialzarsi"

 

[frizzi]

Squilla il telefono. Il piccolo Marco si arrampica sulla sedia e risponde:
- Pronto chi sei?
- Ciao bambino c'è la tua mamma?
- Mamma e papà non sono in casa, c'è solo mia sorella...
- Va bane passami tua sorella...
Il bambino sparisce e dopo un po' torna esclamando:
- Mi spiace, ma non riesco a sollevarla dalla culla...


frizzi[:I][:I]

"Non è forte chi non cade mai, ma chi cade ed ha la forza per rialzarsi"

 

[frizzi]

Oh, pulce!
Qualcuno di grande potenza e immensa intelligenza un giorno ti creò, ma ahimè: di spiegarne il perché poi si dimenticò.

Il cesso
Saran potenti i prìncipi saran potenti i re ma quando lì si siedono son tutti come me.

Fiorellino
Ohhhhh Valeriana Il fiorellino del mio prato Ultimamente è un po' amosciato... E per forza... ci hai pisciato!!!

Passano...
Passano,
Passano e non mi guardano,
Passano,
Passano e non mi vedono.
Passano.
I loro volti ignoti non tradiscono emozioni
Le loro bocche non emettono suoni
Passano... passano... passano...
CHE PA**E LAVORARE ALL'OBITORIO!!!

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"Non è forte chi non cade mai, ma chi cade ed ha la forza per rialzarsi"

 

[imported_n/a]

un cieco stà passeggiando x le vie del centro,
ad un certo punto passa davanti a un pescivendolo ed esclama:
ciao ragazze

 

[frizzi]

Ciao marco, benvenuto in questo post

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"Non è forte chi non cade mai, ma chi cade ed ha la forza per rialzarsi"

 

[imported_n/a]

grazie frizzi
per me...
è un onore

 

[frizzi]

Gentilissimo....ma l'onore è tutto mio

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"Non è forte chi non cade mai, ma chi cade ed ha la forza per rialzarsi"

 

[frizzi]

Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno grida:
- Cinque!
Una risata generale. Un altro:
- Ventiquattro!
Ancora una risata generale. E' presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:
- Diciotto!
Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:
- Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.


- Che cos'è "il silenzio pre-elettorale".
- E' l'unico giorno quando i politici non dicono le bugie.


Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".


Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce:
- C'è qualcuno più forte di me in questo bar?
Si alza un "armadio".
- Sì, io sono più forte di te.
Il tizio, a voce bassa, umilmente:
- Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno?


Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?


- Quando Pinocchio si è accorto che era fatto di legno?
- Quando la mano destra gli prese fuoco!


Papà scopre che suo figlio Pierino, di soli 11 anni, fuma.
- Ma figlio mio, sei appena in quarta elementare e già fumi.
- Ma papà, anche tu fumavi in quarta.
- E’ vero, ma io avevo 18 anni.


Pierino è stato invitato a cena da un suo amico di classe. E' arrivato da lui verso le 6 di pomeriggio e si sono messi a fare qualche partita di playstation e vedere un bellissimo cartone su Disney channel. Alle sette e trenta la madre dell’amico li chiama: “La cena è pronta”. Sono andati a lavarsi le mani e sedersi a tavola. Il primo era un squisito piatto di tagliatelle con salmone. Pierino, visto che gli altri componenti della famiglia hanno iniziato subito a mangiare, chiede sotto voce al suo amico:
- Scusa, ma voi non pregate prima dei pasti?
- Perché? Non ti preoccupare, guarda che mia mamma è una brava cuoca.


Pierino torna dalla scuola e dice a papà.
- Papà, devi essere orgoglioso di me. Oggi sono stato l'unico della classe a saper rispondere ad una domanda che ci ha fatto la maestra.
- Bravo figlio mio! E quale era la domanda?
- Chi ha rotta la finestra?


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"Non è forte chi non cade mai, ma chi cade ed ha la forza per rialzarsi"

 

[frizzi]

Lo zio anziano incontra dopo due anni il nipote: "caro nipotino è da tanto tempo che non ti vedo dove sei stato questi due anni?" e il nipote: "sono stato alla facoltà di medicina" e lo zio: " a poverino e, dimmi adesso stai bene?"


Qual è la differenza tra il ricco ed il povero? - Il ricco trova parenti anche tra gli sconosciuti, mentre il povero trova sconosciuti anche tra i parenti...!!!!


La differenza tra un paio di scarpe troppo stretti e dei parenti troppo vicini? Nessuna...tutte e due ti fanno male..


"Mi sono fatto la casa nuova. L'ho voluta tutta tonda." "Come mai così strana?" "Perché mia suocera quando ha saputo che mi facevo la casa nuova mi ha chiesto se ci sarà un angolo anche per lei!"


Due amici si incontrano al bar. "Ciao Mario, come stai? Che mi dici di nuovo?" "Due giorni fa è morta mia suocera..." "Ah si? Mi dispiace molto! E come?" "E' morta avvelenata..." "Oh povera donna. E' stata morsa da qualche animale?" "No, no." "Ha mangiato qualcosa che non doveva mangiare?" "No, neanche. Vedi, stava parlando, come al solito, e si è morsa la lingua!"


Ci sono due passanti per la strada che odono delle grida provenire da una finestra di un palazzo. Alzano lo sguardo e vedono una povera vecchietta attaccata con le unghie al davanzale di una finestra ed un tipo esagitato in piedi sul medesimo, che le sta pestando le dita cercando di farla cadere. I due preoccupatissimi urlano al folle: "Ma cosa fa? E' matto? Si fermi così la uccide!!!" "E' mia suoceraaa!!!" "Ammazza quanto resiste..."


Due amici si incontrano per strada. Uno dei due ha il viso tumefatto, sanguinolento e pieno di lividi. "Ma che cavolo ti sei fatto?" "Niente di grave, sono solo andato a seppellire mia suocera." "Che c'entra?" "Sai, lei non voleva..."


"Carletto vestiti che ti portiamo dai nonni." "No mamma dai nonni non ci voglio andare." "Dai Carletto che è tardi." "Ma io mi annoio." "Sono le otto; ti veniamo a riprendere alle cinque." "Ma io che ci faccio al cimitero fino alle cinque ??"


Due fratellini e lo zio vanno in campagna a passare un pomeriggio all'aria aperta. Mentre lo zio legge il giornale i due bambini giocano allegri. A un certo punto il bambino torna preoccupatissimo dallo zio: "Zio, zio, mia sorella ha mangiato dei funghi velenosi presto vieni". "Non rompere, sto leggendo il giornale adesso". Il bambino, anche se preoccupato, torna dalla sorella; ma dopo qualche minuto ritorna dallo zio: "Zio, zio, adesso la mia sorellina è caduta nel fiume, corri vieni!" "E chi se ne frega, tanto moriva già per i funghi velenosi ..."




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"Non è forte chi non cade mai, ma chi cade ed ha la forza per rialzarsi"

 

[frizzi]

Caro amico, qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita. Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e così ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me! Come sai è una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole! Lei a quel punto si è tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso subito cosa fare, e sono uscito in fretta dalla casa! Appena fuori ho trovato suo marito, nonché mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto che, sorridendo, mi ha stretto la mano. Lei è uscita e insieme mi hanno d etto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia perché avrebbe avuto un marito stupendo. Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservat*** in macchina???

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