Ridi..... che ti fa bene!!!!

[mihael]

Legione Straniera, arriva la recluta ed il sergente nel fargli visitare la caserma, passa davanti alle stalle e dice alla recluta:
-"...E detta tra di noi, ricordati per quando anche tu ne avrai bisogno, che qui c'è la cammella"
e la recluta fa capire con un gesto di disprezzo che della cammella non ne vuole sapere.
Passano però i mesi e questi torna dal sergente per chiedere della cammella;
il sergente si fa una risata e lancia le chiavi alla recluta, ricordandogli il gestaccio fatto il primo giorno,
che se ne va tutto rosso in faccia.
Dopo 30 minuti rientra, riconsegna le chiavi al sergente e questo stupito gli fa:
-"Ma come, sei gia qua dopo solo mezzora???"
-"Be... si signor sergente, perchè, gli altri quanto ci stanno???"
-"Minimo due ore, ora che prendono la cammella, la sellano e vanno in paese a cercare una che gliela dia..."

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4.
Battendo i pugni sul tavolo (knock, knock) il padre dice:
"Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me".
Al che il figlio:
"Papa' hanno bussato alla porta".
"Tu aspetta qui: apro io".

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

A Napoli un signore sale su un tram e chiede al bigliettaio:
"Scusi le ceramiche pagano il biglietto?".
"No!" risponde il bigliettaio.
Allora rivolgendosi alla moglie che lo aspettava giu' le dice:
"SALI CESSO!"

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Un giorno, nella classe di Pierino, entra la maestra e decide di interrogare.
Aprendo il registro chiede:
"Marco, dove abbonda il riso?"
Marco non lo sa, ma risponde: "nella zona di Vercelli..."
Bravo Marco, otto!"
"Luca, dove abbonda il mais?"
Anche Luca non sa rispondere, ma dice: "nella zona di Milano.."
La maestra mette un bel voto anche a Luca.
E' il turno di Pierino: dove abbonda la segale??
Pierino non sa nemmeno cosa sia e la maestra, vedendolo in difficoltà
gli da un giorno di tempo per fare una ricerca.
L'indomani, la maestra chiede a Pierino:
"Allora Pierino, dove abbonda la segale?"
Pierino soddisfatto risponde:
"DOVE SCARSEGGIA LA FIGOLA!!".

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Nel cortile della caserma c'e' il sergente che sta facendo l'appello: "Clemente Baglioni".
Risposta: "M'hai rotto i co....ni!".
Al sergente viene il sangue agli occhi, non ci vede piu' dalla rabbia.
Prima di fare a pezzetti la recluta lo fa mettere ai ferri per una settimana.
Trascorsi sette giorni, il soldato si ripresenta all'appello:
"Clemente Baglioni".
Risposta: "M'hai rotto i co.....ni!!".
Il sergente sbotta: "No, i co......ni me li hai rotti tu!!! Un mese in cella di rigoreeee!!!!".
Dopo un mese il soldato e' di nuovo con i commilitoni in mezzo al piazzale per l'appello;
il sergente legge l'elenco, arrivato al fatidico nome, si ferma un attimo, fissa il soldato negli occhi e fa:
"Baglioni Clemente".
Risposta: "Me li hai rotti ugualmente!"

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi all'autogrill per andare alla toilette.
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo...
Appena mi son seduto sulla tazza ho sentito una voce proveniente dall'altro bagno:
- Ciao, come va?
Non sono propenso a fraternizzare nei bagni, ma non so che mi è preso e alla fine ho risposto:
- Mah, si tira avanti...
E l'altro:
- E cosa fai di bello?
Ma guarda! Ho cominciato a trovare la situazione un po' bizzarra e gli ho detto:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...
A quel punto il tipo irritatissimo:
- Senti, ti richiamo più tardi, c'è un coglione qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Quattro vecchietti all'osteria Stanno giocando a briscola.
Il primo dice al secondo:
- Dammi un carico!
- No...
- Ti ho detto dammi un carico!
- No! No!!!
Quest'ultimo, esasperato, afferra una bottiglia e gliela rompe in testa.
Il primo vecchietto viene portato all'ospedale, con un brutto taglio. Il medico di guardia del pronto soccorso esaminando la ferita:
- Bisogna dargli due punti...
Il vecchietto ribatte stizzito:
- No. Voglio un carico!!!

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Un elefante che sta camminando nella foresta passa inavvertitamente sopra ad un formicaio, ed uccide migliaia di formiche.
Le formiche per vendicarsi gli saltano tutte addosso.
L'elefante sentendosi un brulichio addosso si scrolla e fa cadere tutte le formiche tranne una che gli rimane attaccata sul collo.
Tutte le altre formiche vedendo l'intrepida formica sul collo gli urlano in coro:
- Strozzalo, strozzalo, strozzalo...

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

<center>Programmazione Al Jazeera
</center>

10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso
11:00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il Mullah Omar
12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina (Inesplosa)
13:00 KABUL (che bello prenderlo nel ...) - Tg Regionale
14:00 PANE E TALEBANI - Film
16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini
18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz
19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative
20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale
21:00 TANTO PER KANDAAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers
22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più grandi incidenti aerei
23:30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah
01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Un signore va dal medico e appare disperato:
- Dottore, lei mi deve aiutare. Deve sapere che io sono sposato da trent'anni e ho sempre vissuto felice con mia moglie.
Senonché, alcuni giorni fa, non sentendomi bene, sono tornato prima del solito a casa e ho trovato mia moglie a letto con un uomo.
A questo punto mi sono lanciato verso il comodino per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata ai piedi e mi fa:
"Gennaro, ti prego, vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!".
Ed io ho seguito il suo consiglio.
Il medico guarda il paziente e sta per intervenire quando lui prosegue:
- Abbia un po' di pazienza perché la storia non è finita. Insospettito, qualche giorno dopo, sono uscito volontariamente prima dall'ufficio e, tornato a casa, trovo mia moglie a letto con un altro uomo.
Infuriato mi sono lanciato verso il comdoino, ho aperto il cassetto ma mia moglie si è nuovamente gettata ai miei piedi dicendo:
"Gennaro, non lo fare. Hai due figli. Vai al bar. prendi un caffè e vedrai che ti passerà!".
Io ho seguito nuovamente il suo consiglio ma il giorno dopo non sono andato in ufficio.
Mi sono appostato e ad una certa ora ho visto entrare un uomo a casa mia.
Ho aspettato qualche minuto e poi sono rientrato.
Ebbene mia moglie era a letto con questo uomo.
Allora non ci ho più visto.
Mi sono avvicinato al comodino, ho aperto il cassetto, ho fatto per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata piangente ai miei piedi dicendomi:
"Non lo fare, Gennaro, abbiamo due figli. Vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!".
A questo punto il dottore, seccato, interrompe il cliente per dirgli:
- Guardi signore... da me può avere tutta la solidarietà come uomo e come marito ma, mi dica, in veste di medico, da me cosa vuole?
E l'uomo:
- Vorrei sapere... non è che tutti questi caffè mi faranno male?

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Un figlio dopo molti mesi torna a casa dall'università per un solo weekend e il padre gli chiede:
- Allora, come vanno le cose?
- Bene. - risponde il ragazzo.
- Com'è il vitto?
- Buono.
- E il dormitorio?
- Buono.
Allora il padre insiste:
- So che lì da te c'è una squadra di calcio molto agguerrita? Come sta andando il campionato quest'anno?
- Bene.
- E come procedono i tuoi studi?
- Bene-
- Hai deciso quale sarà il soggetto della tua tesi di laurea?
- Si.
- Allora, dimmi, quale sarà???
- Comunicazione...

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Un signore va al mare dopo tanto tempo che non c'era più stato.
Impazzito dalla voglia, si tuffa a capofitto in acqua.
All'improvviso, forse per scarso allenamento, non riesce più a stare a galla e comincia a bere.
Il bagnino e altri se ne accorgono e lo soccorrono.
Lo portano e riva e cominciano a fargli fare dei movimenti per fargli uscire l'acqua.
L'acqua esce, insieme a delle alghe, insieme ad altra acqua ed altre alghe.
E tutti là ancora a spingere.
Ed esce ancora acqua e poi ancora alghe e di nuovo acqua.
Dopo un po' uno passa di li e fa:
- Aoh, è meglio che gli tirate il culo fuori dall'acqua sennò svuotate il mare!

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Un rappresentante giunge nell'unico albergo di un paesino di campagna a mezzanotte passata, stanco morto.
Il portiere gli comunica però che le stanze sono tutte occupate.
Il rappresentante allora gli allunga 50 euro sotto banco e gli chiede per favore di trovargli comunque una sistemazione.
Il portiere gli dice:
- Beh, in effetti un posticino ci sarebbe, però dovrebbe adattarsi a dormire in un letto matrimoniale assieme al cuoco, il quale russa come un mantice!
Il rappresentante è talmente stanco che accetta la sistemazione. Appena arriva in camera si spoglia, entra nel letto dove il cuoco sta dormendo a pancia in giù, lo scopre, gli abbassa le mutande e gli schiocca un sonoro bacio sul culo.
La mattina dopo appena scende per la colazione il portiere gli chiede:
- Allora, come ha dormito? Le ha dato fastidio il russare del cuoco?
Il rappresentante:
- Ah, guardi, io ho dormito benissimo;
il cuoco però è stato tutta la notte sveglio con gli occhi spalancati!!!

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

C'è un'oca che entra in un negozio e chiede:
- Avete del lucidante per le penne?
E il commesso:
- No, mi dispiace...
E lei continua:
- Avete del lucidante per le penne?
- Le ho detto di no!!!
- Avete del lucidante per le penne?
- Non me lo chieda più!
- Si, ma avete il lucidante per le penne?
- Se me lo chiede un'altra volta le stacco la testa con un'accetta!
- Avete un'accetta, per caso?
Ed il commesso, esasperato:
- NO!!!!
- Allora, avete del lucidante per le penne???

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Un giorno Dio stava guardando la Terra e vide tutto il male che accadeva su di essa.
Cosicché decise di mandare un Angelo per verificare la situazione.
Chiamò uno dei suoi migliori angeli e lo mandò sulla terra per un po' di tempo.
Quando l'Angelo tornò disse a Dio:
- Si, la Terra è cattiva, il 95% delle persone è malvagio, solo il 5% è buono!
Ebbene, Dio pensò per un po' fra sé poi disse:
- E se mandassi un altro Angelo per avere una seconda opinione?
Quindi Dio chiamò un altro Angelo e mandò pure lui sulla Terra per un po' di tempo.
Quando l'Angelo tornò, anche lui andò da Dio e gli disse:
- Si, la Terra è in decadenza, c'è il 95% di malvagi e il 5% di buoni!
Dio disse:
- Ciò non è una buona cosa.
Quindi decise di mandare una e-mail a quel 5% di persone buone del mondo per incoraggiarle, affinché non desistessero
e perché continuassero ad andare avanti senza perdere la fede.
Per il 95% di malvagi, invece, sarebbe iniziato il tempo delle punizioni esemplari.


Sai cosa diceva la e-mail?
NO?!?!
Allora siamo fottuti! Neanche a me è arrivata...

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Un poliziotto sospetta che la propria moglie abbia una relazione con un carabiniere.
La moglie continua a non voler parlare della cosa, fino a che il marito esausto le urla in faccia:
- Allora... mi metti le corna con questo carabiniere o no?
- Negativo, negativo!

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Un carabiniere del nucleo radiomobile viene chiamato a rapporto dal nuovo Capitano.
Bussa alla porta dell'ufficio del Capitano il quale lo invita ad entrare:
- Venga avanti e si presenti!
- Appuntato Spadoni Stefano, Seconda Compagnia, Pattuglia... pattuglia... mmhhh...
- Ma insomma Appuntato!!! Non si ricorda nemmeno di quale equipaggio fa parte?!?
E' una vergogna... consideri questo un richiamo orale.
Se la prossima volta non sarà in grado di ricordarsi a che pattuglia appartiene, le farò un richiamo scritto!
Il carabiniere viene congedato.
Appena uscito corre dai colleghi:
- Porca miseria mi sono beccato subito un cicchetto. Ma noi che pattuglia siamo?
- Ma come non te lo ricordi? Siamo la pattuglia 28!!!
- Ah già... è vero! Devo far di tutto per ricordarmelo!
E infatti per tutto il santo giorno continua a ripetersi a mente: 28, 28, 28, 28, 28, 28, 28...
Alcuni giorni dopo viene di nuovo convocato dal Capitano:
- Entri pure e si presenti!
Il carabiniere scattando sull'attenti:
- Appuntato Spadoni Stefano, Seconda Compagnia, Pattuglia... pattuglia... ehm... accidenti...
- Non è possibile!!! Ma che razza di comportamento è questo?!? Nemmeno riesce a ricordarsi un semplice numero!
Per questa volta le scrivo un rapporto, la prossima la mando direttamente al carcere militare di Forte Boccea!!!
Il carabiniere preso dal terrore, le pensa tutte per escogitare un sistema che lo aiuti a ricordare quel benedetto numero.
E alla fine ci riesce, tanto che, convocato nuovamente dal Capitano fa:
- Appuntato Spadoni Stefano, Seconda Compagnia, Pattuglia... - rimane pensieroso per alcuni secondi, poi si guarda all'interno del bavero della giacca... - VENTOTTO!!!
Il Capitano va su tutte le furie:
- E lei pensa di fregarmi così?
Secondo lei basta scriversi il numero dentro la giacca?
Venga qui, mi faccia controllare!!!
Il carabiniere si avvicina, il Capitano gli apre la giacca e ci trova cinque spilli messi in ordine...
- E questi cosa sarebbero?
- Vede signor Capitano, mi servono per ricordare il numero.
- E come fa?
- Semplice! Seguo un percorso logico: spillo, ago... ago, filo... filo, lana... lana, pecora... pecora, erba... erba, prato...
prato, fiore... fiore, ape... ape, vespa... vespa, Vespucci... Vespucci, Amerigo... Amerigo, America... America, New York...
New York, Chicago... Chicago, ci piscio... ci piscio, ci urino...
ci urino, oro... oro, soldi... soldi, fortuna... fortuna,
bucio di culo... bucio di culo fa 23... - si apre la giacca
e conta gli spilli - 24, 25, 26, 27 e VENTOTTO!!!

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Silvio Berlusconi sospetta di avere dei problemi di cuore; per togliersi il pensiero decide di farsi visitare da un noto cardiologo.
Alla fine della velocissima visita, da gentlemen quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella.
Questa infatti arriva a casa Berlusconi per posta successivamente.
Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben 1.000 euro per una visita di 10 minuti.
Mille euro sembrano un sacco di soldi anche per lui.
Berlusconi compila diligentemente un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con queste poche righe:
"Egregio Professore, le rimetto in allegato un assegno di euro 1.000 a pagamento della sua parcella come da lei richiesto.
Mi consenta però di farle notare da imprenditore quale sono che a mio avviso sono soldi rubati!"
La risposta del professore non si fa attendere:
"Pregiatissimo On. Berlusconi, accuso ricevuta del suo assegno di euro 1.000.
Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi:
non mi interessa e comunque non ne farò parola con nessuno."

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Tre donne gravide parlano fra di loro.
Dice la prima: "Io son sicura che avrò un maschio perché stavo sopra !".
"E io avrò una femmina perché stavo sotto !".
La terza disperata: "Cavolo.... avrò una pecora !"

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”

 

[mihael]

Un'attraente giovane bionda si imbarca sul volo per NY con un biglieto di classe turistica.
Sull'aereo, cercando il suo posto si imbatte nelle poltrone di business.
Vedendo che queste sono molto piu' ampie e comode, decide di sedersi nel primo posto libero.
La hostess controllando il suo biglietto le dice che deve spostarsi in quelli di classe turistica.
La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY".
Frustrata la hostess raggiunge la cabina di comando e informa il capitano dei problemi con la bionda.
Il capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente la informa che il suo posto e' in classe turistica.
La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY".
Il capitano che non vuole causare piazzate ritorna in cabina di pilotaggio per consultarsi col secondo pilota
il quale gli dice che ha una fidanzata bionda e che percio' puo' risolvere il problema.
Quindi si reca dalla bionda, le sussura qualcosa all'orecchio e questa immediatamente si alza e dice: "Molte grazie!".
Abbraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe turistica.
Il capitano e la hostess che stavano osservando allucinati la scena corrono a domandare al secondo pilota cosa le
ha detto per convincerla.
Il secondo pilota risponde:
"Le ho detto che i posti di prima classe non vanno a NY !"

“When all goes wrong, keep in mind, it could be worse…”