Ridi..... che ti fa bene!!!!

[mihael]

Una ragazza viene a sapere che il nonno (di 98 anni) è morto.
Così va a trovare la nonna (di 95 anni) per darle un po' di conforto.
Parlando con lei scopre che il nonno è morto poichè ha avuto un attacco di cuore mentre i due vecchietti facevano l'amore.
Allora dice alla nonna:
"Ma due persone di quasi 100 anni di età, è logico che hanno dei problemi a fare sesso, nonna.....".
"No, cara" replica la nonna
"Anni fa, io e tuo nonno scoprimmo che, in base alla nostra avanzata età, la cosa migliore era fare sesso seguendo
i rintocchi delle campane.
Era il ritmo giusto... Non troppo frenetico, bastava seguire ding e dong, ding e dong...".
La nonna si ferma, si asciuga una lacrima e prosegue:
"E se il maledetto carretto del gelataio non fosse passato di qua in quel momento, tuo nonno sarebbe ancora vivo!!!"

 

[mihael]

Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza.
Il presentatore le pone i seguenti quesiti:

1. Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"?
- 116 anni
- 99 anni
- 100 anni
- 150 anni
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.

2. In qual paese si trova il "Cappello di Panama"?
- Brasile
- Cile
- Panama
- Ecuador
La bionda chiede l'aiuto del pubblico.

3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?
- Gennaio
- Settembre
- Ottobre
- Novembre
La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).

4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona
La bionda utilizza il suo diritto a dare una risposta ironica.

5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.

Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".

Allora, ci tingiamo i capelli?

 

[mihael]

Tre carabinieri ritornano in una localita' turistica invernale in Austria dove l'anno prima avevano gia' trascorso una settimana bianca.
Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di voler trascorrere la vacanza nella stessa camera dell'anno prima.
L'albergatore, visto che la camera e' libera, da' loro le chiavi.
I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima, e l'albergatore chiede
loro cognome e nome del maestro di sci, in modo da contattarlo.
Allora il primo dice:
"Mi sembra si chiamasse Franz".
Ma l'albergatore fa notare loro che di Franz in Austria e' pieno.
Il secondo dice:
"Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri".
L'albergatore pero' fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le persone alte, bionde con gli occhi azzurri che si chiamano Franz.
Allora il terzo dice:
"Mi sembra che avesse 3 palle!".
L'albergatore stupito chiede:
"Ma come tre palle ??!?".
Ed uno di loro:
"Si', mi ricordo...
un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava ed e' passato un suo amico che gli ha detto:
"Ciao, Franz, come vanno i tre coxxxxni...?"

 

[mihael]

Precipita un aereo nella giungla.
L'unico superstite viene catturato dagli indigeni che lo circondano con le lance puntate. L'uomo alza gli occhi al cielo a dice:
- Cristo! Sono fregato!
Ma una voce dall'alto tuona:
- Non è vero. Strappa la lancia dalle mani dell'indigeno che hai accanto e uccidi il capo!
L'uomo esegue l'ordine divino.
Prende la lancia dalle mani dell'indigeno che ha accanto e infilza il capo.
A quel punto la voce dall'alto tuona:
- Ora sì che sei fregato!

 

[VinceCL39]

Ciao Frabbon,
non sapevo di questo spazio umoristico... leggendo di là nel mio topic l'ho scoperto...
domani me le leggo tutte queste barzellette

 

[jobby73]

<center>RIPASSARE UN PO' DI INGLESE NON PUO' FARTI CHE BENE
</center>
<center>THE BELLISSIM STORY OF CAPPUCCETT RED</center>
One mattin her mamma dissed:
"Dear Cappuccett, take this cest to the nonn, but attention to the lup that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in bocc at the lup!".
Cappuccett didn't cap very well this ultim thing but went away, da sol, with the cest. Cammining cammining, in the cuor of the forest, at acert punt she incontered the lup, who dissed:

"Hi! Piccula piezz'e girl! 'Ndove do you go?".
"To the nonn with this little cest, which is little but it is full of a sacc of chocolate and biscots and panettons and more and mirtills", she dissed.
"Ah, mannagg 'a Maruschella?” (maybe an _expression com: what a cul that had) dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc.
And so the lup dissed:
"Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry."
And the lup went away, but not very away, but to the nonn's House.
Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest. The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and after saluting the nonn, magned her in a boccon.
Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked himself in the let.
When Cappuccett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered.
But when the little and stupid girl saw the nonn non was the nonn, but the lup, (ricord?) dissed:
"But nonn, why do you stay in let?".
And the nonn-lup:
"Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!".
"Oh, poor nonn!", said Cappuccett (she was more than stupid, I think, wasn't she?).
Then she dissed:

"But...what big okks you have! Do you bisogn some collir?".
"Oh, no! It's for see you better, my dear (stupid) little girl", dissed the nonn-lup.
Then cappuccett, who was more dur than a block of marm:

"But what big oreks you have! Do you have the Orekkions?".
And the nonn-lup:

"Oh, no! It is to ascolt you better".

And Cappuccett (that I think was now really rincoglionited) said:

"But what big dents you have!".

And the lup, at this point dissed:

"It is to magn you better!".

And magned really tutt quant the poor little girl.
But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent cacciator of frod sented all and dissed:
"Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds".

And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr many kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, intered in the stanz and killed the lup. Then squarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired fora the nonn (still viv) and Cappuccett (still rincoglionited).
And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and guadagned honestly a sacc of solds. The nonn magned tutt the leccornies that were in the cest. And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!).

..beware pirats!!

Questa è proprio forte... e che pazienza comporla....

 

[mihael]

Grazie Monica e grazie Vince
Mi fa piacere e mi da la spinta per continuare...

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Un giornalista domanda a Totti:
- Cosa ne pensa del ritorno dei Savoia a Roma?

Totti risponde:
- Prima de tutto dovemo vede' che famo all'andata, poi...

Il giornalista, sconsolato, cambia domanda e gli chiede:
- Francesco cosa preferisce in finale: i penalty o i golden goals?
- Beh devi da capi'... che... come tutte le squadre inglesi so' ostriche... ma prima pensamo a anna' avanti poi chi ce capita ce capita!
- Ancora una domanda Francesco: qual è l'ultimo libro che ha letto?
- Mah... quarche tempo fa leggetti Rin Tin Tin...
- Semmai LESSI... - No, no... proprio Rin Tin Tin!!!

 

[mihael]

Una signora chiama il falegname, perché il suo armadio traballa per le vibrazioni provocate dal passaggio del tram.
L'uomo guarda l'armadio poi entra dentro per sentire meglio le vibrazioni.
In quel momento rincasa il marito della signora che va subito a mettere il cappotto nell'armadio.
Appena vede il falegname:
- Cosa ci fa lei qui dentro? - chiede arrabbiatissimo il marito.
- Senta caro signore, lei non ci crederà ma sto aspettando che passi il tram...

 

[VinceCL39]

Aahahahahahah, sono troppo forti!
Si vede che sono accuratamente selezionate...

 

[mihael]

Strafalcioni:
- Quando muoio mi faccio cromare. (Non sarebbe meglio metallizzato?)
- Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...)
- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (e chi sei la torre di Pisa?)
- Basta! Vi state coagulando contro di me! (necessita trasfusione?)
- E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
- Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)
- Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...)
- Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)
- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
- Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!)
- Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
- Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo....)
- Vorrei una maglia con il collo a volpino.(Non era lupetto?...)
- Vorrei una pomata per l'Irpef. (Herpes è difficile...)
- Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Meno male)
- E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata?Alla faccia della diarrea!)
- Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...)
- La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)
- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
- Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta...)
- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)
- Mi sono fatta il Leasing al viso. (...pensavo un mutuo...)
- E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino....)

 

[mihael]

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede:
- 'Tu chi sei?'
ed il cane:
- 'Sono il cane lupo'
- 'Non può essere! Uno, o è cane o è lupo'
ed il cane con tanta pazienza gli spiega:
- 'Mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo'.
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce:
- 'E tu chi sei?'
ed il pesce:
- 'Sono la trota salmonata'
- 'Non è possibile, uno, o è trota o salmone'
e la trota:
- 'Mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io'.
L'uccellino, perplesso, si gira e vede un insetto:
- 'E tu chi sei?'
e l'insetto:
- 'Sono la zanzara tigre...'
e il passerotto:
- 'Ma vaff........'

 

[mihael]

Professore:
- 'Chi sa cos'e' l'H2SO4?'.

Studente:
- 'Io lo so e'...e'... ce l'ho sulla punta della lingua...'.

Professore:
- 'E allora, imbecille, sputalo, che e' acido solforico...'.

 

[mihael]

In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi:
- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua.
Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi:
"Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena..."

 

[mihael]

Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa!
Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli.
Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un'oretta. Dopo un'ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde:
- Cirù, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con sù scritto "POVERO CIECO HA FAME" e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro.
A te invece com'è andata?
E Ciro:
- Ho raccolto tremila euro...
Antonio rimane allibito ed esclama:
- E come hai fatto?
Ciro con molta calma glielo spiega:
- Semplice Toni'... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: "POVERO TERRONE VUOLE TORNARE A CASA!"

 

[mihael]

Un siciliano, parlando con un amico:
- Sai, ieri sono stato a Milano. Incontro un milanese, parliamo del più e del meno, alla fine mi chiede:
"Di dove sei?"
E io:
"Sicilia."
E lui: "Sicilia dove?"
E io: "Palermo".
E lui: "A Palermo siete tutti mafiosi!"
Allora gli dico: "No, mi spiace, guardi che è un luogo comune del tutto infondato."
E lui mi ripete: "A Palermo siete tutti mafiosi!"
"No" gli dico io "le assicuro di no, si tratta del luogo comune per antonomasia.
I mafiosi sono un'esigua minoranza, le assicuro che la maggior parte dei palermitani sono tutti brave e probe persone."
Lui insisteva: "Glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!!"
Non ne potevo più: "Guardi, se ha intenzione di chiudere così la nostra discussione, faccia pure;
ma le assicuro che lei è vittima di una visione parziale della realtà, e se vuole..."
E lui: "No, glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!"
Continuava!!
MINCHIA! L'HO DOVUTO FARE AMMAZZARE!!!

 

[jobby73]

Grazie Mihael.. anche per oggi mi sono fatta due risate... ciaoooooooo

 

[mihael]

Di niente Monica....è un piacere per me poter regalare un sorriso a chi legge i miei post.

Buon proseguimento di giornata.

 

[mihael]

C'è un tizio che viene fermato da un vigile per eccesso di velocità.
Questo vigile è uno che ama i quiz, quindi concede all'uomo di andarsene senza multa se riesce a rispondere bene a una domanda.
La domanda è:
"Se vede due luci che le vengono incontro sulla strada che sta percorrendo, di cosa pensa che si tratti?"
E l'uomo risponde:
"Beh, si tratta sicuramente di una macchina!"
Ma il vigile gli fa:
"La risposta è troppo imprecisa, potrebbe essere una Golf, una BMW, una Punto... mi dispiace ma non mi va bene come risposta e la multerò!"
Allora il tizio perde la pazienza e gli fa:
"Senta, non è giusto quello che mi sta facendo, la risposta era esatta, quindi mi faccia andare e non parliamone più!"
Il vigile gli dice:
"Non se ne parla, al massimo visto che insiste le farò un altro quiz: se vede sulla strada che sta percorrendo un faro che si avvicina, cosa pensa che sia?"
E il tizio:
"Ma è facile, è una moto!!"
E il vigile:
"Mi dispiace ma è ancora inesatto: può essere una Yamaha, una Harley, una Ducati... Adesso si becca la multa!"
Allora l'uomo si incazza davvero tanto e gli dice:
"Va bene, ma pago solo se mi risponde bene alla domanda:
se vede ai margini della strada che sta percorrendo delle donne in atteggiamento strano, chi pensa che siano?"
E il vigile:
"Si tratta sicuramente di battone!"
E l'uomo:
"No, è impreciso!! Possono essere sua mamma, sua moglie, sua sorella..."

 

[mihael]

Qual è il carabiniere più sfortunato?
Quello che muore al posto di Blocco.
E quello più fortunato?
BLOCCO!!!!

 

[mihael]

Totti mentre sale la scalinata del Cupolone di S. Pietro incontra una donna incinta
e le chiede:
"Quanto manca?"
Risponde lei
"6 mesi!"
Totti: "Ammazza, ma quanti gradini ha il Cupolone?"